真心的希望這是我寫給妳的最後一封信
覺得繼續這樣的糾纏妳會造成妳的不悅跟反感
到今天我的日子還是沒有前進
我依然活在93年的8月21號的那夜
深深的痛恨自己的無能為力
在93年的12月25號的晚上
是妳跟我最後一次的通話
那夜我以為妳願意繼續在我的身邊
原來是錯覺
朋友說那是妳不小心接起我的電話
是迫於無奈才跟我說話
本來不相信到今天我也相信妳是不小心接起的
很多事我都清楚記得
一直想跟妳好好的道歉
對不起
我不是故意要喜歡上妳的
可能妳不會相信吧
等我發現自己該死的感情時已經太遲了
經過了550個日子
我還是無法忘記妳的一切
始終記掛著妳
自己都不懂為什麼
這種日子真的很磨人而我卻束手無策
妳相信嗎
我從想再見妳一面到今天的怯步
那種膽怯無法言喻
此刻我唯一的心願只是
能有一日妳跟我擦身而過
在妳認出我之前
妳跟我已經錯身而過了
知道妳好
再看一眼
真的就該知足
我是該自慚形穢的
沒有高尚的人格
缺少善良的內在
是個醉生夢死的傢伙
而我就是這樣放縱自己這般過下去
最近我的頭痛沒有太過劇烈
可能是因為痛覺麻痺了吧
我用宿醉治頭痛
很有創意的以毒攻毒方法
我不推薦這爛方法
如果今年有機會也有12月的話
一定要自己去趟埃及
真的好希望到沙漠看看
或許可以遇到小王子
我已經學會如何畫一頭羊了
或許能碰見牧羊少年
好好的請他告訴我何謂天地之心
這不是封要你回信的卑鄙信件
單純是透過信件傳達些與妳無關的消息罷了
過度的想念造成我無意義的舉動
對妳感到抱歉
可是當我過度想念妳時就是會控制不住
還是繼續做這些無聊舉動
因為我真的很希望更嚴格的克制自己這些卑鄙的行為
我想一次把繪本寄去
然後停止這一切
學習忘記日期
不再算妳離開的天數
還住在台北時
深夜都會不自覺得跑到通化街
雖然知道妳早已經搬離那間房子
搬離台北讓我養成了很好的習慣
現在我已經不會再去那發呆了
其實這些都不再重要了
妳已經離我很遠了
而且我並不奢望會有再見到妳的那天了
這機率跟中頭彩一樣難
親愛的小學妹
謝謝妳賦予我的生命軌跡
妳留給我的笑容跟回憶還有那些故事
夠我繼續撑下去
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