B-612小行星 小王子‧只有四根刺的玫瑰‧ 四十四次日落。 在文字影像的空間馳騁， 願能如小王子般單純與廣闊。 跟自己的心真誠對話， 絕非易事。 隨著時分秒的流逝， 每一天， 都是 感覺旅行。

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早上不願意醒來。

緩緩張開眼睛
只是遺下昨夜的惡夢碎片。。。

幾晚以來
都是縈繞著惡夢。。。

就連乘巴士瞌睡徘徊於夢與醒之間
童年那一個午後的惡夢
真實不過又一次出現突襲眼前。。。

如果沒有那一次意外
如果我不是多管閒事愛心爆棚要幫那跌了氣球的小妹妹拾回氣球。。。
這些年
我不會受這些惡夢纏繞。。。

一次一次的手術
只是意味著失敗日子的來臨。


早幾天
又失陷了。


兩天以來
看了幾個醫生
有剛畢業完全無能為力的
有似做生意多過做醫生的
有二話不說就決定幫我動手術的……


我真的很討厭醫生﹗
為甚麼沒有一個是真心為病人好的？﹗

一切所謂的「專業角度」都彷彿從生意出發
根本從來沒有照顧過病人的感受和需要
醫生口罩下只剩一對好冷漠的眼睛

最討厭是今早那個可惡的醫生
他生氣我問了其他醫生意見
也看似不會幫襯他
他冷淡的語氣
膚衍的態度
近乎責罵我的說話
我強忍著淚水
問完我一切疑問為止……

爸爸陪我去見這個醫生
他冷靜地替我問那手術的技術性問題
離去時也認為那醫生很過份……


回到家
我只能緊緊抱著膝頭
望看窗外的吐露港發呆。

一言不發
爸媽也很擔心我。

他們暖暖的問候
我無法再忍耐下去。

眼淚不斷流出來
很委屈
很無助。






哭著哭著
悲哀的防衛機制又使我昏昏欲睡
不開心的時候
我總會變得很渴睡。

一直睡到要返教會
抖擻精神
要負責ice-break的我不想為大家帶來不必要的傷感。

抱歉小組遲到了。
也抱歉不能在合組中分享自己正處於甚麼光景。

沒想到
在崇拜中的敬拜。。。


我會哭得那麼不能自己﹗

「惟有祂是榮耀 尊貴配得讚美。。。」禮堂內響徹的歌聲
令我打從心底裡顫抖
全體都站立敬拜時
我只能跌坐下來
我雙腳軟弱
只能掩著臉不斷哭泣。。。


我想起有一晚
媽媽叫我記緊晚上要禱告求我的神指引我
讓我找著一位好醫生

我倒撒嬌請媽媽也為我禱告
她一口答允。

沒料到
翌日看了兩位醫生
動了點點手術
晚上拖疲乏的身驅回家時
媽問我
「為甚麼
你的神沒有幫助你？」


我皺著眉堅持說
「誰肯定現在的我不是已經得到最好的安排？」

我心裡不敢猜疑神
我只是安慰自己
即使這一刻我心裡還是很不平安
但卻給我一個機會
重新依靠我常常遺忘了的父母。。。

然而
媽媽那一個疑問
還一直盤旋在我心裡。。。


為甚麼
我遭遇這麼小的困境
就失望
沮喪
甚至向身邊的人發脾氣？

相比耶穌釘十架
我的痛又算得上甚麼？

我竟感到害怕擔憂？


已經忘了有多久
沒在崇拜裡哭得這麼厲害
我掩著臉
抽搐著哭個不停

我想起那些惡夢
想起自己矛盾的心
我真的很軟弱。。。


感謝嘉琪
她溫柔地搭著我的肩賻
更為我禱告
即使她一點都不知情
但我很感謝
失散這麼多年後
在我最軟弱的一剎
我終於白原來一直最掛心的小女孩
今天已經成長
而且還會照顧我。。。

感謝主。。。


主沒有放棄過我和妳。。。


耳畔是弟兄姊妹高唱的一首歌：

「哦主 求你保守我的心 我的意念
使我能夠遵行你旨意
我願將你話語深藏在我心
作路上的光成為我腳前的燈

哦主 求你堅固我信心 我的力量
使我得以勇敢向前行
因我知道有時我仍會‧軟弱。。。
求你帶領我使我不會再退縮

我需要有你在我生命中
好讓我一生能學你的樣式
使我能成為你所喜悅的兒女
使我的生命能夠彰顯你的榮耀 」


主啊~
我願成為你喜悅的女兒
求你顧念我的軟弱
求你保守我的心我的意念。。。


抬頭看見charles在台上帶敬拜時溫柔的眼神
我又忍不住低頭痛哭
原來我一直將傷痛恐懼都埋藏在心裡

打從那一夜看了第一個醫生後
在火車站旁邊哭邊無助地徘徊

我一直都在逃避
即使每一天都有在禱告中求神記念
但那些禱告真的比平日更少

是我對祂沒信心
還是對自己沒信心？

良久終於平復
感謝charles的敬拜讓我重得盼望。。。
我要切切的禱告。




嗯
是時候
重新開始
天天靈修了。。。


yan
一起努力﹗
看誰爬起來爬得快﹗：)


23.9.2006 微涼
ps：為甚麼日安和抄屎都那麼蠢，看見我紅紅的雙眼，會問我「咦，你隻眼有d野喎﹗」