B-612小行星 小王子‧只有四根刺的玫瑰‧ 四十四次日落。 在文字影像的空間馳騁， 願能如小王子般單純與廣闊。 跟自己的心真誠對話， 絕非易事。 隨著時分秒的流逝， 每一天， 都是 感覺旅行。

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還記得
跟你忽冷忽熱
若即若離的關係

維持了多年。

從前我們會在意
認識了多少年
哪一天是紀念日。

如今
你又還會記得那年那那天在那兒怎樣認識我嗎？

也許
你都不在乎

我也學會
不在乎。


曾經
美國阻不了我的越洋生日祝福
法國英國你也同樣在我危難的時候遙遠安慰我
台灣時更曾經一起分享過中正紀念堂與淡水的回憶片段。

除了當年曾經跟你不分晝夜時時刻刻都在分享我們的生活
我們一年比一年疏離
曾經沒有聯絡大半年。

一點關係都沒有接連上。


直到
去年你的生日
我還是搖了個電話給你
你說快要去北京了
卻反而因為那一通電話

你回港後重新跟我聯絡
還會偶然吃飯
偶然聯絡。



又一年了。

又是你的生日。

印象中
我們從沒有為對方慶祝過生日


也不要緊
我們的相處方式從來都是無法理解的。



這一年
還打算在你的生日前夕
好歹也給你一通電話
或者一個留言
(至少你也有在我的生日給我留言嘛)

沒想到
反而是
我錯過了你的一個miss call。


為甚麼反而是你會想致電給我？
提我向你說句生日快樂嗎？
不像你的個性哦。


來不及聰你的留言
先致電給你
也許又是時間的錯

你似乎很累
也沒有心機聽我的電話

已經是晚上11:45pm了
我們
卻竟然
無話。

問你的近況
說自己的動向
東拉西扯

你
還是不欲多言。


寂靜。


聽到你電視機播放新聞的聲音
聽到你的媽媽說話

只是

聽不到你的呼吸與心跳




其實
你還存在嗎？


究竟
甚麼時候開始
我令你感到這麼沉重？



《shall we talk》曾經是你最喜歡的歌
你叫我要練習好彈給你聽

這些年
我卻只感到有點諷刺

「陪我講
陪我講出我們最後何以生疏

誰怕講
誰會可悲得過孤獨探戈

難得　可以同座
何以　要忌諱赤裸

如果心聲真有療效
誰怕暴露更多


你別怕我。。。」


曾經
我很想你會陪我親身正視眼淚誰跌得多

只是我們都不想去承認彼此已失去了能力觸摸。。。

「鈴聲
可以寧靜

　難過
卻避不過

如果沉默太沉重
別要輕輕帶過。。。」



沉默

的確

很沉重。




親愛的
我不是你的誰

為甚麼
面對我
要這麼沉重？



你說過
我已經彷彿是你的家人
我也無意要聲討你
為甚麼
你就是要間歇性地

與人保持遠遠的距離？


最後
你說掛線了。

我問
還有2分鐘就生日啦？﹗不要談下去嗎？


又是無聲的靜默。


你再沒有從前爽朗的笑聲
我也再失去勇氣與動力跟你撕磨。



最後
我說
「嗯


不如掛線吧。」


掛線後
看著手提電話的螢光幕
還沒有10秒

時鐘跳至00:00



生日快樂。



我們
就是
捱不過

那10秒。


也許
我們根本就無需要捱下去。


很想這一篇日記
寫得輕省一點
不想給你壓力。

也倒不要緊
因為你也不愛光臨這裡
就當作

給自己的紀念吧。




聽回你miss call給我的留言
是沉重得有點難以啟齒的語氣

「hello……
em……

想話俾你聽………

em……
無…忘記到你呀……

係咁啦……bye bye……」


多謝你
其實
你可以連這句話也不用告訴我。




希望你
不再孤獨。

生日
快樂。



10.7.2006 你別怕我。。。

ps：誰可以教我
怎樣令人覺得我不沉重？