B-612小行星 小王子‧只有四根刺的玫瑰‧ 四十四次日落。 在文字影像的空間馳騁， 願能如小王子般單純與廣闊。 跟自己的心真誠對話， 絕非易事。 隨著時分秒的流逝， 每一天， 都是 感覺旅行。

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這些日子
許多說話

都藏在心裡。

免得
哭出來。


一些意外
弟弟幫我整電腦時
將我大學以來所有的數碼照片與日記
都徹底

刪掉了。


因我的pc燒碟功能一向都有問題
所以我沒有back up。


嗯。

不好怪人。

只好怪自己
粗心大意。

活該。


哭了一夜。

往後的日子
還是會忽然想起
許多大學以來的旅行照片
許多日常逸事的生活照
許多沒有網上日記前的私人日記
許多近期寫了未順次序upload的日記

我深深明白
沒有好好把握和及時珍惜的道理


那一夜趕回家搶救電腦
整個人失魂落魄。
巴士車廂裡的偌大玻璃窗
反映著我閃爍的一雙眼睛。
淚
一直在流。

視線裡
我看不見任何東西。

只有一幕一幕回憶的畫面與字句。


《我的野蠻女友》其中一句觸動我的話
是
女主角
是屬於過去的人。

嗯
我都是個沉溺於回憶習慣懷緬過去以維生的人。

刪掉了的回憶
等如
殺掉了一部份的我。

某一個我
死了。


這種痛
沒有人懂。
我爸我媽看著我哭
只懂說
「相之嘛、日記之嘛，咪寫過囉。個人都未死，大把野仲慘啦，使咩喊。」

嗯。
我真沒用。
根本就是很小事。
眼淚卻還是停不了。


虛脫了的身心。


找不到降落點。
飄飄浮浮。


想忙碌工作再找寄託忘記傷悲
卻對於殺個措手不及的偶然清醒
還是無法控制那種酸味。

狠狠刺激淚腺。


還未告一段落
卻因為弟弟整電腦後嚴重混亂了我的房間
我媽看不過眼
將我所有房間裡的東西
運出廳
運到她的房
重新分配我的個人物品於我房間裡的不同抽屜。

深夜
回到家
又是一種無法名狀的無助感。

我看見我從中學以來的信件
散落在本來不相關的抽屜
我怎麼都找不著許多私人照片
卻於媽媽的檯上發現了。

感覺極度不被尊重
卻無法不明瞭
媽媽只不過一心為我好想幫我執拾東西。


我卻無法平伏自己的情緒
我好無用
看管不了自己的數碼照片、日記、電腦
連自己的衣服、信件、小禮物等等都無法保護。

我只不過
想好好照顧保護我心愛的東西。


不好怪人。
都是我自己不好
不好好收拾房間

我好憎我自己。

想起曾被媽媽剪成3R的心愛原本4R lomo南非照片
那個傷口
還有厚厚的疤。



我不想跟媽理論
她一定比我更激動。

自小習慣
苦衷從來都只屬於心底
鼓起勇氣說出來從來都是無補於事。

眼淚是我最好的發洩。


但
只限於孤獨的角落。

不好騷擾人。





我好無用。

僅此而已。


2.10.2004 哀悼

ps：若有任何辦法可以救我弟弟按shift + delete刪掉的file，請盡快與我聯絡，感激不盡。
pps：尚未知道，有沒有勇氣再寫日記、再醉心拍數碼照片。我一向，都膽小。怕失去。怕傷害。怕此情不再。