B-612小行星 小王子‧只有四根刺的玫瑰‧ 四十四次日落。 在文字影像的空間馳騁， 願能如小王子般單純與廣闊。 跟自己的心真誠對話， 絕非易事。 隨著時分秒的流逝， 每一天， 都是 感覺旅行。

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又是一夜亂夢。

夢見很多
醒來時卻一樣都數不出。

沒精打彩上班去。

在電腦螢幕前發呆
耳邊卻聽見某同事跟某同事的對話

嘿。

甚麼是「見人講人話，見鬼講鬼話」。
甚麼是「欺善怕惡」。
緾然大悟。

看著ada被耍弄看著同事大言不慚的表情
實在無法看得過眼。

同事
是在「工作」
這只是一份「工作」而已。
我不得再否認。

擺明「狗」擺明「推卸責任」擺明「搵你笨」
然後在胡鬧在大笑在若無其事
彷彿只是我倆小事化大不夠專業
ada被觸怒
我都在努力按捺自己的情緒。

你喜歡說笑的態度嗎？
好，我跟你笑個夠﹗即使我笑得好假‧

你喜歡邊說髒話邊說case嗎？
好，我若無其事聽得投入，即使我一句髒話都不陪你說。

你喜歡看不起我嗎？
好，我就虛心請教你，我真的想學野呀，我真的不夠你專業否則怎麼可能生存幾十年。

你在跟我說介入手法輔導技巧嗎？
好，我真的用心聽，還用心問，怎麼你的答案那麼non sense?!你感到理虧嗎？我知道你不會。

你和妳在卸膊嗎？
好，我就讓你卸，反正你都沒有心做，我不想害了青少年。

最討厭
是妳的牆頭草「我都係咁諗呀」
妳的大聲就係道理「咁不如你做啦」
妳的獨善其身「傾完幫唔幫到你呀？」
你的工作信念「使咩咁緊張o者，做唔做都得架啦，佢又唔會死o既」


我早就應該知道
我跟你們不同。

我早就應該相信
絕大部份同行都是這種人。


當然
最後是換來大家說「就winnie做啦，佢最適合」。

多‧麼‧好。

早就打算是我做
又是當天你們推給ada做
現在反而問我「為甚麼你不自己做？」

嘿。

好。

反正我一早跟自己說「不推case」
我只是一直在問自己，誰人介入最適合。

我是不喜歡你們欺負ada
大概
我覺得她的天空比我還要藍
我寧願受傷的是我。

就讓她
繼續單純快樂下去。

但我又告誡自己
她都有她的主見
她的能力
我不應封閉起她的空間。

為甚麼
我可以妥協教育制度的無奈
我可以妥協政府的無能
我可以妥協機構赤貧
我可以妥協社福界的無聊數字遊戲
我卻無法妥協同事「妥協」下來。。。



還是電話另一端的阿峰挑通眼眉：
「我早就知道得我地3個會做野架啦﹗」

幸好
還有你們2個。

我只相信你們。

但我一直都害怕
有一天
你們都變了。

他們幹甚麼我不關心
若有一天
你們出賣我的心
我怕我會崩潰。

我最看不起自己
竟然對你們不夠信心。

卻早已付託真心。

我太沒安全感。
我不想令你們受傷害。


即使一再叫自己不要想起
但我還是想起
還沒畢業時

聽著你說周遭的同事令你多失望
毫無便命感沒有方向沒有熱誠

你的氣餒你的絕望
你在發晦氣要放棄

你想我加入作同事一起並肩作戰。

你說看見我心裡的光。

然後

然後你說你的地方不夠大
不夠我發光。
叫我不要來。

然後

然後你說我不再天空藍。
你說你不喜歡我的工作態度。

然後

然後你說你介懷我的很多很多
無法釋懷。


這一天
我忽然
感應到

你當天的寂寞。

恕我遲到了
一年。


是因為
當天我們活在不同的環境
面對不同的挑戰與人事。


然而
當我們客觀環境拉近了的時候

感情卻遙遠了。


為甚麼
當我唸書的時候
跟每一個已經工作的你
都還要熟悉還要親切


是我
變了嗎。


還是
我再沒有
被疼的權利。

或者
現實令你們明白我沒有幻想中的好。


18.3.2004 微涼。