到如今我已分不清我倒底是心臟痛亦或是心痛了.....
現在的我是愛你還是恨你......
我愛的是那個當初我眼睛開刀,看到我一天沒上線,下班急忙打電話問我為何未上線,知道我眼睛開刀,一連好幾通電話急著關心我,想上台北來看我的那個..."喂"
我愛的是那個有一天我感冒生病,下班急著想上台北來看我,甚至被我拖到晚上7 8點依然堅持要上台北來看我的哪個..."喂"
我愛的是那個不管白天夜晚都會在線上等我,跟我聊心事倒垃圾無所不談不會欺瞞我的那個..."喂"
我愛的是那個在星期六早上,會在我上市場買菜時打電話消遣我,也會在星期六晚上陪我一起等垃圾車倒垃圾的那個...."喂"
我愛的是那個每個禮拜見過面沒幾天後,又會對我說很想我很愛我的那個..."喂"
我愛的是那個說很想我,要我下班趕快坐火車下台中去看他陪他吃晚餐,然後在我說想回台北時,急著告訴我,想要抱我親我的那個...."喂"
我愛的是那個要我請假,然後上台北帶我去看山看風景聊心事,因我挑食然後對我說,我以後一定無法跟你簡樸過日子的那個..."喂"
我愛的是那個要我請假去台中,然後會開車帶我去你心情不好會去的地方,會帶我去山上靜靜的相依相偎的那個...."喂"
我愛的是那個知道我因搬家被搶的事搞的很累想連睡三天三夜,然後承諾要陪我睡三天三夜的那個..."喂"
我愛的是那個知道在我搬家後,從此以後將一個人生活,然後對我說,我不會孤單一個人,會一直陪我的那個...."喂"
我愛的是那個當初陪我去韓國,然後對我說,下次要再帶我去別的國家放鬆心情跟壓力的那個..."喂"
然而如今那個"喂"在哪呢?
要我如何不想呢?要我想什麼其他的呢?我還有什麼好隱瞞的呢?
你有家庭要照顧,你有老婆可以想可以抱可以愛,你有小孩可以想可以親可以愛,你有事業可以想可以奮鬥,我呢?我想的在哪,不就是親人跟你嗎?
我的小孩,就你所知的,在我放棄監護權那一天,我就真正的失去他們了,當初孩子的爸爸答應我可以隨時見他的,但是呢?到後來,不僅不讓我見,連電話都不接,更威脅小孩不能打電話給我,也交待老師不能讓我帶走,不然後果就是連累小孩被打,你說,我還敢去找小孩嗎?我想他們,卻見不到........也不敢去見......我就只能一個人痛苦難過的哭...
我想你想見你,那心情就像當初你想我想見我的心情是一樣的,愛一個人,就是會想要抱他,想要跟他在一起,當我每每有委屈,有苦難言時,我就真的好想見你,好想抱你然後在你懷裡好好的痛哭一場,但是呢?我見不到摸不到更抱不到.....我也只能一個人痛苦難過的哭....
我也想你跟我的小孩,尤其是在那個情況下失去他,你可知那時我有多痛苦....在那天星期五我傳簡訊打電話給你的前幾天,當我知道有孕時,我真的不知應該怎辦,想告訴你,又怕你像上次那樣說我給你壓力,怕你認為我以小孩威脅你,當時我也知道你根本不會要我,我也不想以小孩逼你選擇我,我那時的心情真的好痛苦,我好想見你,但你卻都不敢來台北,當我提起勇氣第一次主動傳簡訊給你要求你上台北陪我一晚時,本想或許見面再找機會告訴你,但是你對我的簡訊不理,對我的電話也大聲責罵,好不容易挨到晚上,你勉強說要上台北,沒想到你老婆也在那時打電話給你,結果一場天翻地覆就來了.....
因為你老婆的傷心痛苦難過,你大聲的責罵我就因安憮我,你老婆才會變的如此歇嘶底里,最後你受不了,告訴我你會離婚但你也不會再來找我.....就在你回家的路上,你老婆一連打了好幾通電話罵我...這一輩子我絕無法想像那些字眼會套在我身上,那時你可知,我被你老婆罵到幾乎在公園昏獗過去,我也在電話那頭聽到你到家說話的聲音,更聽到你對你老婆說....她要死就讓她去死的話,之前我被你老婆已罵到無地自容了,結果因你這句,我哭倒在公園的地上,然後肚子就一陣絞痛,後來被一個經過的路人好心載我回家,但是,一到家沒多久,你的一通電話......我不要你了......讓我聽了一句話都來不及說,就霎時跌坐在地上,然後肚子更痛了,我心裡就有預感了,果不其然,到廁所後就大量失血,我就眼睜睜的看著一個小胚胎小生命...在我眼前流掉了.....我永遠也無法忘掉那一天那一幕...我想我們的小孩...雖然還未成形,但是,那卻是我跟你,跟我最愛的人的所有的,你說我能不想嗎?我能不痛苦嗎?....我也只能一個人痛苦難過的哭....
當晚我失去小孩後,我好恨你,恨你讓我失去小孩,我發了好幾通簡訊給你,你都沒回,結果半夜四點你老婆一連打好幾通電話來,除了責罵還是責罵,到了星期六下午當你老婆打電話告訴我你 一夜未回後,霎時恨你全沒了,顧不得我肚子痛,顧不得我的身體,我擔心你的安危,我連打二天電話給你,我知你不接我電話,我甚至拜託我朋友打給你,讓你知道我在擔心你,但是,你回我朋友電話卻狠心的不打給我,到了星期一上班時,我強忍著身體不適打電話給你寫信給你,你卻根本不接我電話不回我的信,好不容易回我信,卻是不要我,要我放手,要我去走自己的路,當我好不容易求你上了MSN,你連我想要跟你說小孩的機會都沒,你只一味的說是我害你差一點"妻離子散".....然後你從此就在MSN把我封鎖不見我了.....
你可知你這句我害你"妻離子散"對我的衝擊有多大,如果真的那麼在乎你老婆那麼愛你老婆,不能沒有你老婆,那麼當初何必有我呢?為何當初不聽我的話回頭去愛你老婆呢?當初何必對我說那些美麗的謊言呢?為何在這時才對我說我造成你"妻離子散"呢?你說我能不痛苦嗎?我還能說我們小孩的事嗎?那天我真的痛不欲生,尤其當我寫信跟你訣別時,你有打電話來,結果卻是諷刺的一句.....你還在吧!你說,那種情況下我還能說小孩的事嗎?後來我聽你的話,要死有膽就去死在我媽面前,所以我回楊梅了.......
接下來的日子直到我甦醒時,我想對我來說應該是最沒有痛苦的一段時間了,沒有痛也沒有傷......直到現在,我都後悔醒來.........因為醒來我知又要面對所有痛苦的一切.....
當我醒來卻發覺不良於行時,那時我的心情更是痛上加痛........
雖然後來我能走了,但是你我的問題卻還是層出不窮......依舊是痛上加痛...
這一段時間裡,包括從在義大利到回台灣時,好幾次你因你老婆的情緒,懷疑我質問我怪罪我大聲罵我,讓我一再的感受到,你對你老婆的在乎,對我的不在乎, 對你老婆的心疼不捨,對我的心狠不顧,因此,我更心痛,心痛那個當初對我說了不下數十次,跟老婆已不可能,不會再去愛老婆,已不愛老婆很討厭老婆的那個"喂",在哪?難道那些都是個美麗的謊言嗎??
你我以往相處的點點滴滴,這些日子以來我不止一次次的想起,那是個甜蜜的記憶也是個痛苦的回憶,我想念那時的日子,想念我請假在公司樓下等你車子的時候,也想念我在台中火車站等你來載我的時候,雖然我們去過的地方我都不知在哪,但是,有你在身邊的日子,我真的很懷念,因為那真的是我這一輩子最最快樂也是最最幸福的時候,雖然以前我也有過快樂,但是,那卻是不一樣的感覺,因為我認為我們有相同的遭遇,相同的目標相同的理想,跟相同的心境,在一起的感覺是那樣的契合那樣的溫馨,這感覺是我一直想尋找也是想要過的生活,當時我真的能感受到你對我真的喜歡,你也真的想我愛我,真的想跟我在一起,所以,我告訴你過,我願意無怨無悔無名無份的跟你一輩子,陪你到老,直到你退休,直到你小孩長大成人,我們能攜手一起去過我們真真正正想要的生活....陪你過你老婆不願跟你過的簡單生活....我還記得我跟你說過我家種過菜,你還要我回家跟我媽學習,因為以後用的著.....你記得嗎?
然而呢?自從事發之後,我是真的一個人了...,白天你說工作很忙所以不像以前一樣陪我,晚上你更無法上線陪我,電話不能說久,星期假日不能陪我,連見面的機會更是少之又少,即使難得見上一面,也只是短短的三四個小時,不是我匆促回台北,就是你得急急忙忙回台中,你可知我的感受?上次你上台北到我家,一到四點你就要走,即使我哭著求你多留幾分鐘,你明知我痛哭,你依然不顧我的感受,頭也不回的毅然掉頭轉身就走,只因你顧慮你老婆的感受,怕傷你老婆的心,怕又引起她的痛苦,怕她又跟你吵,你天天顧慮到你老婆,但你可曾一次顧慮到我的感受過......我曾對你抱怨過,你卻說你無法顧慮到每個人的感受,但是,你自己想想,你的所言所行,哪次不是為你老婆著想呢?如果真是那麼在乎她,那當初何必有我呢?
那天你來我這對我說,雖然相處時間較多,但是若不懂得經營,也是沒用,反正,相處時間雖較短,但若知道如何去經營,比相處時間久的來的有用,我想你應是這個意思,但是,你有給我時間嗎?你連一分鐘都不肯多留,你說我們這算是相處嗎?我不悲哀嗎?
我好痛真的好痛,我從不想把我的病痛告訴你的,因為,你應該知道,從你認識我開始,我都不希望你是因同情我可憐我才來愛我,所以我很不願意說這些,但是,你可知道,這些天來,我真的好痛....我不僅身體痛,心裡更痛.....,原來的胸部跟淋巴疼痛本就很痛了,現又加上心臟的痛,還有心裡的痛,我真的不知,我還能撐多久,我無時無刻不在痛苦的撐著..所以,我要的只是你真的關心真的在乎,不是敷衍,不要讓我每每接到你的電話都是在罵我,你可以為別的事罵我,但是,你卻都因你老婆的不高興責怪我,讓我又痛上加痛....不然就是又在我傷口抹鹽,讓我痛不欲生...像今晚的電話,當我告訴你我心臟痛時,我多麼希望聽到你像以前一樣,會關心我安慰我,會想上台北來看我,但是,我卻聽到的是,你要我不要東想西想,要我轉移注意力,要我去看心裡醫生,為什麼,你永遠不懂我內心真正的想法,如果你真的像你之前所說的愛我,真的在乎我,你就應該知道我要的是什麼?我要的只是真的關心,真的在乎,真的出自內心的愛,不是一個責任,不是一個欺騙,不是只是敷衍,不是要一個享齊人之福的愛......
然而你不只一次的說..殺了你你也做不到,那麼,難道就要了結我自己殺我自己嗎?這段時間我一再的感覺你已不再愛我,或許你從頭到尾真正在乎真正愛的只是你老婆,在你心中原原本本就只有你老婆一人,因此,這些日子我才這麼痛苦,記得嗎?我曾告訴你,愛一個人是要讓對方快樂的,但是自從事發之後,你所說所做的,都是聽你老婆的話,為了不給你老婆痛苦,為了要給你老婆快樂,而反之,卻都是帶給我痛苦,我好想問你,你是真的喜歡我愛我嗎??還是你根本只愛你老婆一人,我只是個替代品,只是個發洩的對象呢?也或許你認為當初你跟你老婆吵架,在你請她妹妹轉述以後你們各過各的之後,你老婆都沒反應,你以為你老婆真的不再愛你不再要你了,你在失望傷心之餘,才在外面找尋替代的人...而我就是其中一個.....而當一切事情水落石出後,你發現你誤會你老婆了,加上你老婆的懺悔改過,改頭換面,因此你心軟,而你本就很愛你老婆,所以現在當然事事都在乎她顧慮她...而我...根本就不算什麼了.....對嗎?那麼我情何以堪,我何辜呢?
你曾說你老婆寧願是我,寧願要跟我換是嗎?如果她知我的一切情形,我不知她還願意嗎?當我有什麼好,我能天天見你嗎?我能光明正大的跟你在一起嗎?當我有痛有苦時,當我想你時,你是在誰身邊?當我想聽你聲音時,我能隨時隨地打電話嗎?當假日時,我能在你身邊嗎?晚上睡覺時,誰睡在你身邊?我能天天為你洗衣嗎?我能天天照顧你嗎?一個女人終其一生孤單寂寞,她願意嗎?愛一個人看不到聽不到摸不到感覺不到,只能靠電話偶而幾句話,她願意嗎?其實,你老婆是幸福的,為了心愛的老公死守一個家,有什麼不好呢?這個家有小孩有老公,雖然老公有出軌,但是他的心還在家,還在老婆身上,還在小孩身上,每天每晚回家,對這個家有責任,這有什麼不好呢?如果是我,我願意...............
因為,我愛他......因為老公也愛這個家........
所以,如果你老婆知道以上那些,她還會想要當我嗎?還會說寧願跟我換嗎?
事到如今,好像又要歷史重演一次一樣,那天在義大利時,你對我說,不會再歷史重演,不會像上次一樣不要我,我不知你是出自真心,還是怕我又想不開,但是,我真的好希望你能好好的跟我說,說真話而不是敷衍欺騙的話,但是,我卻又怕聽到的是善意的謊言..
日子雖然一樣的要過,但是我卻活的好痛苦,身體的痛怎樣也比不過心裡的痛,二者皆痛.......我該如何......總以為上天終於垂憐我,讓我終於有快樂幸福的日子好過,但是,祂卻又狠心的帶走這一切....
回想事發之初,當我第一次吃藥時,當你知道時,你有趕來台北到我身邊嗎?你在誰身邊?當我有小孩想要你的關心跟呵護時,你有在我身邊嗎?你在誰身邊?當我吃藥昏迷那三個星期,甚至我不良於行那幾天?你有在我身邊嗎?你在誰身邊?在我最最須要你時,你不在我身邊,你有主動說要來看我陪我嗎?你都在你老婆身邊,你說你是愛誰呢?
現在的我,真的只有滿身的痛............還有恨........為什麼你就不能對我自私一點?給我一些呢?
如果無法給我,那麼當初何必有我............我想,現在更何必有我了.........我好像總是多餘的.............
那麼我還有什麼好留念的呢??????還有什麼好值得我等待的呢??????
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