問世間情為何物?直叫人生死相許…
說不談情的,卻在聽了他道盡他們夫妻間的種種問題後,心在不知不覺中漸漸沉淪…
每每聽到他的故事,彷彿就是看到一面鏡子般,清清楚楚的反映出我現實生活的痛苦跟無奈..
我怕,我怕我會淪陷,我怕我會愛上他,因為
不僅是我與他的身份不容許我們相愛,更因,這是個不倫之戀…
最後,終究我會受到良心的遣責的…
況且,我也曾對自己說過,不當人家第三者的,
我怕我將是個第三者….感情的第三者….
我也怕感情再度受創,畢竟,
我了解我自己,因為,我絕對無法再重新站起來的….
所以我怕,我真的好怕…
他來台北找我二三次了,但是我卻提不起勇氣見他,
因為,我知一旦見了面,就真的很難再回頭了,
永遠記得他在苗栗打電話給我那一次,
聽到他渴望見我一面卻又遭到我拒絕,深夜一個人在苗栗訴說他難過的心情,
讓我好心痛..心痛到幾乎答應見他,
但是,雖他口口聲聲說他已不愛他老婆,對他老婆已無感情了,
然而,畢竟他也說過,他不是個無情無義的人,他不會離開那個家,
如果,我們見了面,也相愛了,如果我愛到不可自拔時,
如果到時他老婆知道了,我該怎麼辦呢?
終於還是見面了,還是愛了….
只因他的聲聲句句….想我….愛我…要我….
只因他對我說,我對他的重要性,
只因他屢次說他對他老婆種種的不可能,
所以….我愛了…..也一頭栽下去了…
每天總期待著相見的一天,
他是,我也是…
雖然見面次數不多,時間也不久,
但是,我心中卻很滿足,因為…我知道他愛我,我相信他…
如果相愛,時間空間都不是距離,不是嗎?
我相信,我們的愛是禁的起時間跟空間的考驗的…
那天他問我,跟他在一起,會不會覺得有壓力,
我回不會,因為,相處的這段日子,
我時時刻刻都有提醒他,
就如我之前所擔心的,所害怕的,
怕他回頭,怕他重回老婆身邊,
但是,好幾次了,他都說不可能了,
要我別說了,他都已如此回答了,
我還擔心什麼呢?
而且,那天纏綿以後,
他對我說,抱著我就跟抱著他小孩一樣重要…
所以
我相信他,我完完全全的相信他,
也因如此,我要更愛他,
不僅我自己要愛他,我更要代替他老婆愛他,
讓他知道,他不會孤單一輩子,
讓他知道,有個人給了他雙重的愛…雙重的關心….
在我跟他的殷殷期盼中,終於來到韓國,
雖然他是一半出公差,一半是陪我,
但是,又有何關係呢?
我喜歡靜靜的陪著他,
我喜歡看他專注的眼神,
我不想打擾到他辦事,
因為,生意還是很重要的….
吃著他為我準備的早餐,
還有他為了去湖邊野餐所準備的午餐,
心中一股暖流油然而生,
騎著協力車,看著湖邊風景,
享受大自然的一切,
這對我跟他來說,都是一種奢侈,一種享受,
因為這種日子得來不易,
因為,在台灣能夠如此放的開嗎?
所以,我好快樂,好快樂,
快樂的讓我想到他曾對我說,
他要帶我一起去過純樸的山田生活,
好期待,也好盼望,
真希望那日能夠早日到來…
我該愛韓國,還是該去恨韓國呢?
韓國帶給我這一輩子最快樂的時光,
卻也帶給我最悲慘的結果…
我好想問他,
為什麼要求一個很愛他的女人,瞬間變成一個不能愛他的妹妹呢?
我有多痛苦,他知道嗎?
為何沒替我想呢?
我也好想問他,
為什麼當初說跟老婆是不可能的事了,
現卻變成我跟他老婆是左右輪,
缺一不可呢?
放不下我,也放不下他老婆,
那麼當初說的種種不可能,種種厭惡都是騙我的嗎?
為什麼當初要對我說….只想我…只愛我…只要我…
跟老婆已是不可能的事了呢?
就因這句話,跟老婆不可能了,
讓我不覺得我是感情的第三者,
也讓我好放心的去愛,
也讓我以為,他會為我做什麼….他會為我想…
然而…..
結論卻是完全背道而馳…..是我受騙了嗎?
二個月50幾天痛苦的日子,
就在抽煙酗酒,日日流淚,夜夜輾轉難眠中度過,
知道他在敷衍我,
知道他在安慰我,
也知道他在欺騙我,
心中的苦跟難過他可知道,
雖然我知他壓力也大,
但是,我更知,我能感覺到,
在他老婆壓力下,
他終究不會選擇我的,
如果,現實對他如此重要,
為何,當初要去愛我呢?
我也只是個平凡人,
我真的無法承受這個打擊….
雖然他一再安慰我說,
一切跟以前一樣,
但是,我心裡很清楚,
有可能嗎?
因為要給小孩一個完整的家,
要小孩不能沒有媽媽照顧,
所以他事事都顧慮到他老婆,
講電話要顧慮到,
見面更要顧慮到,
而我呢?
當初那個說把我看的很重要的他,
有顧慮到我嗎?有想到我的感受嗎?
不然這二個月以來,他有主動說要見我嗎?
從認識他一開始,我從未說要他離婚的,
但是這二個月到最後,
我不得不要求他離婚,
雖知是一個很難很難,幾乎不可能的事,
但我還是說了,
我知他認為我變了,
變的會要什麼了,變的貪心了,
但是,
我為何會如此,
他可曾想過,
如果他對他當初說的話有做到,
我會這樣嗎?
他若沒離婚,
在他老婆已發現他有外遇的情況下,
我們有可能再跟以前一樣嗎?
他老婆的個性他會不知嗎?
查電話,查勤,查電腦,樣樣都來,
我跟他有可能再跟以前一樣相見嗎?
我知她老婆心中也會痛苦,
也知一旦碰上,她一定會有很多怨言,
我也早有心裡準備,
知道會被羞辱,
然而,,
真的沒想到,
她老婆的羞辱卻像一把刀一樣,
句句鋒利,刀刀見骨,
能怪誰?我能怪她嗎?
這一切不都是自找的嗎?
總以為,以他之前所說,他會替我想,他會顧慮到我,
不會讓我受委屈,不會不要我,
但是,卻發現,我錯了,從頭到尾都錯了….
現在的我,早已千瘡百孔,早已傷痕累累,
當一切的攜牲,當一切的付出,
當一切的一切都已成空,
當知道為了現實他還是選擇老婆不要我時,
當知道他寧願看著我痛苦難過,寧願要我去死,也要選擇他老婆時,
那心中彷彿被千刮萬剁的痛….
有誰能體會呢?
為什麼要傷害我?為什麼要欺騙我呢?
好多好多的為什麼?
這些日子以來,我不時的問自己,
為什麼感情這條路,
我始終走的那麼辛苦,
始終被拋棄,
始終被騙,
始終與第三者脫離不了關係,
命也,運也,
一切似乎都是我一手造成,
我是該一手了結我自己的…
只是不知黃泉路上,是否就像他老婆所說,
會遇見許許多多的女人,
對我抱怨,或是罵我賤,罵我笨呢?
我是該聽他的,不聞不問不說不語的,
只希望若能重生為人,
我要做個….無法聽…無法說…無法看…無慾無求無愛無恨的人
那麼……這樣永遠不會再被騙,再也不會去感覺痛了….
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