風已轉向 http://windinin.blogspot.com/ 縱然不捨，還是要放手。 離開是為了重新出發，我真的要重新開始了。 也許剛開始不容易，但我相信，有你支持，再難也不難啦！right?

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　　席絹在電子報中說她夢到她爸爸，總算讓想念的心情得到慰藉……

　　爸爸……我對這角色不熟悉，真的很陌生。
　　有人問過我恨不恨他，我真的不懂回答，他又沒有打我，又沒有罵我……我為什麼要恨他啊？是啦，他是有出現過，有兇過，有惡言惡語過，可是也不過那幾次而已，數也數得出來啦！那麼小事，有什麼好恨呢？
　　如果每個兇過我，罵過我幾次的人都要恨，我要如何活呀！？

　　恨，不是一種好感情；為了恨不惜一切，的確可以讓人為了復仇而存活下來，但那樣的人生一點也不美好！我不要。
　　可是，那些行為，只要還記得，就不會被原諒，我不是大量的人；但我記性不是很好，算是幸好吧？
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　　呃，也許我過去對媽媽的怨言不少，可能會令人覺得我很恨她，事實上那種感情，我叫它：怕。（怕之後，也許也有怨尤，但構不成恨，自然，也沒有寬恕，我可以理解，但不是諒解。）

　　她是讓我打從骨子裡害怕著的，她的一言一語都能影響我，傷害我，我怎麼可能不怕她，不逃避她呢？我想要安寧的日子啊！

　　看到好爸爸，那種感覺，有點像看到彩虹一樣，是安定的，最少有孩子是幸運的，我看到他的好爸爸啊！
　　看到席絹對爸爸的想念，是有點心酸的，我，永遠都不會有那麼一天吧？為著去世的父母傷心落淚到想念，念到祈求在夢中能見……這種不可能的景象，是酸的，那是吃不到的葡萄。她有一個好爸爸。

　　我有想像過媽媽的去世，也有過那樣的機遇：她的大病，要動手術前，她露出過弱勢的樣子……我心底得到的是一種釋放的奢望，即使沒有她的世界，是充滿變數，但總是一個機會，即使沒有她的金錢支援，日子會是艱難的，但心靈只會交碎在日子中，而不是恐懼或瘋狂中。
　　那時候我想：如果她真的死了，我會落淚的，為著不用再害怕的未來，怎可能不感動得落淚？

　　來台灣的第一天，我不就傻笑了大半天？夜裡的那一點淚，是為未來的幾年【不怕】而掉下的，當然，通訊電子：手機，每隔一段日子總會給我警告：平靜的日子要好好享用。

　　我不知道自己做不做得到：堅強地面對她。（這幾年的隔離，是要變堅強還只是喘息呢？我不知道，也許都有吧！？）

　　在她跟前，我很難生存，只是看到她……只是這樣想像看到她，已經讓我雙手抖起來，那種發從心底的寒，不是一天半天，不是一年半年積下來的，冰封三尺嗎？不，也許比喜瑪拉雅山更高了。
　　我不是愚公，沒他那氣魄，此冰山，憑我，可真的移不走！事實是連碰也不敢……再不逃離，一定會在寒氣中瘋掉的，如果我曾幾有過發瘋的機遇，只會因為她，而我渴望自己瘋狂，也許是因為瘋了，就可以不說理由，不怕她，癲狂地暴走，然後死亡。
　　（也許而已啦！）