風已轉向 http://windinin.blogspot.com/ 縱然不捨，還是要放手。 離開是為了重新出發，我真的要重新開始了。 也許剛開始不容易，但我相信，有你支持，再難也不難啦！right?

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((不知道自己到底怎麼了，感覺怪怪的。不太清楚，反正感覺就是怪怪的。))


　　很想澳門，有一種想放棄大學的感覺，又不是很想，還沒有那股衝勁。
　　是不是離開壓迫的生活太久，久到快要以為以前的鬱結，其實都只是因為當時自己還太小，負擔不起才有的錯覺，而事實上，跟他們一起生活沒有那麼可怕？
　　人總是在回想以前跟幻想以後，我現在還是不能很連貫的放在一起想像。
　　以前幻想的以後是沒有以前存在過的人存在的，好像長大就是經歷輪迴，什麼都是新的，沒有什麼是可怕的～多天真又可愛的想像，後來做的更正也只是多了幾個友人而已。

　　也許我還是很天真也很可愛呢！？
　　不知道。

　　以前以為自己一點也不天真，也不可愛。後來發現自己很可愛，那是不是我也有天真的本錢呢？謎。再說，我可愛也沒有什麼人認同，挫敗。

　　我可以肯定的是，我越來越愛我自已了，這是好事，也證明逃離其實也是解決問題的好方法。
　　唉，當然它會是我人生無可改變的遺憾，逃離只是為了讓自己有個可以大笑大叫大哭的空間與時間而已。

　　是我不夠貪心吧？大家說，貪心乃人之常情，以前很是壓抑這份本能的，總是告訴自己得到的已經夠多了，也太多了，再貪心就太過份了。那時候，貪心是罪惡，也不太可能在我身上或心上行進，我曾經想要擁有的那份想望，讓我得到太多傷口，嚇壞了還小的我，不敢再伸手要什麼，怕得到更鋒利的刀刃，連想都不敢讓自己想，何況我根本沒有貪心的立場，憑什麼我可以得到呢？沒有，我什麼都沒有，於是我什麼都不敢想。

　　我要做的事好像都做了，一定是因為我把不可能的事都踢出夢想的圈中，於是成就夢想變得不難；我太理智了，把現實都看在眼內，又太瞭解自己的能耐了。
　　這樣的人怎麼看都不像有天真氣息的生物。

　　只是剛好我想要做的事，認識的人聽了都一臉不可能的臉孔，讓我有充足的自我膨脹的空間，以為自己有多麼了不起，完成了一件多麼了不起的大事，呵，完夢，多麼堂皇的字詞！換句話說，就是我的夢想太渺小而微不足道，而更渺小的我竟還厚著臉皮說是夢想！

　　離開那個小小的天地，舒展過筋骨，自由自在的渡過了還不夠七個月，回頭望雖乃不至感得笑話，不夠的呼聲也一直隱隱叮嚀，近日竟有想回去的念頭，有點很是訝異。
　　這七個月的生活很自由，也許有點太自由了點吧？
　　我生活得很輕鬆，也許有點太輕鬆了吧？
　　我生活得很快樂，也許有點太快樂了吧？

　　過去影響我的人都不在身邊了，過去給自己的警戒都不再需要了，過去的自我保護程式也可以撤下了，什麼精神上或心靈上的綑繩都不見了，生活的唯一指標是自由，是快樂，是輕鬆，只是為了自己而過生活的日子，就這樣過了七個月。

　　沒有太深入思考些什麼，也不想迫自己想得太多，放縱自己浸淫在簡單的日子中，在沒有重心的快樂中腐蝕靈魂，但又甘之如飴。有罵過自己的墮落，不思長進，但墜落在溫暖光明的幸福中，誰不願意？雖然我這份「幸福」有點孤寂。

　　以往很容易在生命的大課題上思索很多，而現在一想到生命，只有困頓感，被活著的愉悅困住了，生活沒有悲傷，沒有壓迫，沒有制爪，甚至可以說沒有張力的生活中，生命變得輕型，因為那樣的生活不會累積到什麼重量。

　　與以往相比，現在豈止是墮落，簡直是活死人，誰說的停止思考生命的人就是已經死了的人。但，我喜歡。呵呵呵，這才是恐怖的地方！我竟然非常地喜歡。

　　說是這樣說，事實上，自己還不夠習慣思考越來越簡單的自己，更不習慣思索領域越來越小的自己，感覺怪怪的，不能確認自己喜不喜歡這樣的自己，也不能肯定自己將來會不會後悔自己不阻止這樣的改變。

　　非常地喜歡的是不再思考生命的自己，至於「越來越」就跟我的「將來」一樣，不可測。
　　不過我肯定：一，我痛恨後悔的感覺；
　　　　　　　　二，我喜歡愛自己的感覺；
　　　　　　　　三，我還是懂得思考，而且還很有我的風格；
　　　　　　　　四，我還是喜歡知識，即使我永遠不夠專業。