蓉說ㄉ對...知道越多並沒有很好...
人都是自私ㄉ...但是我卻自私不起來...
憐憫之心不斷ㄉ從心中洶湧ㄉ出來...這樣是好還是不好...
想起當初我實習時，照顧一ㄍ病人...
我只是周末回來，我ㄉ病人卻進入ICUㄌ...
回想起課本裡所教ㄉ東西，翻閱病人ㄉ記錄...
是不是在我照顧ㄉ這段期間有所疏忽...我不知道...
那天卻是我第一次實習哭最慘ㄉㄧ次！
也因為這樣，導致只要是照顧病人ㄉ事情...我一點也不敢疏忽...
連午飯時間，也不敢離開護理站...
深怕在短短ㄉ幾分鐘內，我ㄉ病人需要我...
想起那時老師對我說...要有同理心，但不要同情心！
你只要做好你當天班ㄉ責任就好，而不能把所有責任歸咎在自己ㄉ身上...
要是角色扮演無法做好，你根本不適合做這一行...
在醫院裡本來就會看到來來去去ㄉ病人...要是每一遇到一次，你都這樣...
請問其ㄊ病人怎麼辦？！這些話已經深深烙在我心裡...
導致我現在雖然遇到一些人很可憐、很心疼ㄊ，但是我也學會起狠心...
跟ㄊ聊完後，表面上ㄉ客氣...
但是因為職業病ㄉ敏銳，我已經知道ㄊ是ㄍ怎樣ㄉ個性...
這樣ㄉ觀察是好是壞？！我不知道...
我不知道你們之間到底有什麼問題、也不知道為什麼大家會這樣說ㄊ...
但是我依舊相信自己ㄉ感覺，就像是我相信你一樣...
我不會因為人家跟我說ㄉㄧ些話，而否定掉這ㄍ人...
你心疼ㄊ，但是我更心疼你...
原來你會有現在ㄉ有所改變，是受到ㄊㄉ影響...
那我ㄉ感覺並沒有錯！還記得我跟你說過＂我覺ㄉ你不開心＂...
或許你跟ㄊ在一起當下是開心ㄉ，但是那開心並不是真ㄉ開心...
很多問題你們只是不去想、不去理...換來ㄉ只是更多ㄉ問題...
你可以說我狠心、也可以說我無情...但是我還是要說...
就算你真ㄉ當上ㄌㄊㄉ小王子，你也無法真正ㄉ保護ㄊ...
因為ㄊㄉ心病是ㄊ自己ㄉ問題，ㄊㄉ心一天沒有打開...
你和ㄊ只會一直循環下去...最後我想連你可能都會變成玻璃瓶裡ㄉ玫瑰ㄌ...
或許ㄊㄉ表面嘻嘻哈哈帶過一切，但是內心以及講話ㄉ口氣...
不斷透露出ㄊ自己很辛苦＆可憐...
但是其實沒有人是辛苦＆可憐ㄉ，除非自己先將自己否定掉...
我不是想說ㄊ什麼，因為做決定ㄉ是你...
我只是想跟你說，懂ㄉ保護自己！做ㄍ真正快樂ㄉ人，才可以帶給別人快樂！
你太容易受到影響ㄌ...不過做決定ㄉ是你，我也不會說什麼...
我只是職業病ㄉ關係...不希望ㄊ這麼ㄉ悲觀，但也不希望你這麼ㄉ為難...
知道越多，雖然可以讓我越了解你和越懂你...
但是也卻讓我更覺ㄉ自己無能為力...感覺ㄊ好像沒有你會怎麼樣ㄉ樣子...
我不會怨天也不會尤人...因為我喜歡ㄉ就是原來ㄉ你...
但因為ㄊㄉ關係，我開始猶豫ㄌ..讓我自己好像壞人，在跟一ㄍ病人搶東西....
我是不是該放棄當初ㄉ夢想...好好ㄉ成全你和ㄊ呢？！
我不知道...或許時間可以證明這一切...
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