希望我可以 EVERYTHING

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也許是上了一堂與時間相關的課，讓我無時無刻不思考到時間與存在、生與死的種種問題。報告的同學說他不懂海德格為何說突然被拋到世界上來的人會對生存產生一種焦慮？另一個報告的同學說，他曾經分別在小學五年級、高中、考上博班的時候對「自己的存在」感到焦慮（讀這些書有什麼用？）。老師說人生會在年輕的時候對自己的存在感到焦慮；學長說他已經經過了這個階段（但他沒說現在他找到何種意義或者他如何看待整個「存在」）

國小六年級我對自己的存在感到焦慮，從此以後再也沒有一個理由真正說服我「存在」而毫無任何疑問。在任何時地皆無歸屬感，或許我曾出現過歸屬感但是過於短暫，但更有可能的是，我自己又將歸屬感推離，而讓自己沉浸在流浪漂泊中。

問自己為何而活著，本就是一種「大哉問」，且假如得到答案好像也對現狀不會有任何改變。有人說，把握現在，過好現在每一刻，好好活著才是最重要的（但此刻總會變成過去，面對空白得未來，如何只為現在打算？）；有人說你可以先設定一個簡單的目標，像是明天中午去吃想吃的東西（吃完了之後呢？在找下一個目標？短暫快樂後是綿長的苦惱）；有人說，人活著幹嘛一定要有意義？反正適者生存（戰鬥本能與生存本能？）。我自己想，是否因為缺乏信仰？而難道真是我自尋煩惱？我堅決否認。當然不用為自己的存在找尋意義也可以一天一天本能的活下去，可是我總是覺得不夠踏實，總是少了什麼，那塊最重要的東西，驅動我美麗的生命的動人寶石。我想掌握它，讓它將我燃燒迸發出璀璨的光芒，但目前我仍無所適從。

盡量我不去想死亡與失去帶給我的意義是什麼。誠如老師曾經給我的短箋「她茫然無感很久了，她身上一直有種很深刻的空虛與無力感，我一直感覺她被這種虛無感給劇烈折磨」纖細敏感已經不能再為我多作解釋，蒼茫冷白冰藍青灰成為我的生命色彩，塗塗抹抹成記憶的牆，輪廓線暈散。如果連死亡都可以輕描淡寫成一場儀式，如此不著痕跡的收拾，存在在短時間內淡去得無影無蹤，那為什麼我還要繼續？