希望我可以 EVERYTHING

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也許是為自己設下的事情太多，嘩啦啦的往頭上傾倒，如果說我這時還有壓力，那一定會被說成太不知足了噢？但與考試時的壓力式不同的，應該說是焦慮，想做的事情太多怕沒做到的焦慮。我曾嘗試用每日一格的手記（就是書局或文具店很喜歡在學期前促銷的那種）記下該做的事，但後來我發現，那東西根本是個累贅，大大小小的事都在我的腦海裡生根，我像是一大片樹林的擁有者，每顆樹的形狀名字我都記得一清二楚。這顯示了大大小小的事都惦記在我心哩，從沒有一刻忘記。就是這種恐怖的責任感的壓力（玩樂也一點都不隨性）讓我因為疲憊而刪去事項時有一種頹喪的挫敗感。可能我是隱性的工作狂，我媽則是顯性的，她除了睡覺沒有一刻是停下來的，總是有事情可以生出來做，一刻也不能等的就做了，怪不得吃得比我多卻比我還瘦。一定是遺傳，她可是有焦慮症呢！怪不得。呵呵，把自己討厭的地方規到遺傳真是最輕鬆的事了。

讀書的時候只要管讀書一件事情就好了，真的是心無旁騖，現在太自由了，也太貪心，覺得好像什麼都要去碰碰看，有一點點興趣的電影都要看一下（偏偏我又是個好奇寶寶阿），東沾西拈的，後來我想我不是因為太空虛了使腦子運轉太慢，而根本是吃太多太飽了，才一整天都處在恍惚狀態。哪裡都需要消化一下才行啊，填得滿滿的，失去消化空間卻都是人的劣根性－貪，看琳瑯滿目的吃到飽就知道。

從嘉義和老師、宋貓聊完天之後，真是非常滿足的，真想在花園裡轉圈圈，但也是一下子吃得太多了，最近又陷入恍惚中，思考什麼都不對，也不夠深入。老師看出了我對人的害怕，但是沒看到我的渴望（也許有吧？）我害怕被洞悉，卻又渴望有人真的了解我。笨拙的遮遮掩掩，從外人的角度看一定很可笑。害怕的原因有的是因為被看穿的彆扭，像被剝光衣服站在聚光燈下，那是需要多大的勇氣啊？還有也是之前太多的失敗經驗，期待被了解，但事與願違，像是拼拼圖，過程中有一片拼錯了，就無法完成了。

後來洪仔說的關於研究所的一些事，從那之後我想了很久，但是仍然沒有頭緒。我一直以來追尋的是什麼呢？那我的答案又是什麼呢？搞不好真的只是有病而已？（有病嘛，只是想逃避人世間的困難與不開心？）他人輕易做到的事情我卻做不到，我想要的究竟是什麼？在掩去心中的雜音之後，我真正想知道的，它沉默不語，但我想，那是得用一生的生命去實踐的吧？如同古今中外許許多多「異於常人」的人一般。

最近在讀邱妙津的日記，有時真的心有戚戚焉。剛剛搜尋「袁哲生」，想想在未來無論如何還是要挺住，別輕生。（這麼做好像屈服了一樣，輸給現實與生活，應該要把他們打敗才是，最好當然是「心遠地自偏」了）


ＰＩＣ：浮華陷阱裡的Eddie Redmayne跟他在片中的爸爸。
來源：http://www.squarehippies.com/actors/2008/03/eddie-redmayne/