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2006-11-28 16:30:48| 人氣73| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

不只是自殺那麼單純

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對我來說，一開始並沒有那麼強烈的感覺，直到聽你說過了之後，今天再慢慢的看，淚水盈滿眼眶。

我感覺到的是一種無奈，自殺似乎不是那麼單純的一件事，起碼對我而言是如此。你讓我想起了好多。

其實我一點也不想對你說類似安慰之類的話語，因為我覺得並不需要。（但也許你需要）痛苦還是在，外圍被層層關懷包裹住之後，只能向內刺。其實我也覺得我過於冷漠。也許我哭泣不是為你，是為我自己。（也許也是為你？我也不甚了解）但我想還是要對你說一句，自殺不好，痛苦的活下去起碼還有希望，之類的。

自殺對我來說，並不單純，但也可以說再單純不過了。不只是殺死自己那樣簡單，但又像是被下了蠱，或是覺得，阿，時候到了。也不是想奮力的逃避什麼，其實知道自己是可以忍耐的（？）但是又想去試試看，像一隻有好奇心的貓，只把它當連續劇灑狗血的情節來看，唉，但好像又不是那麼一回事。

有時候，想要就這樣死去的時候，我會想，沒有真的死好像有點在收買別人的同情，真的死了之後，又好像會因為不得超生被迫在人間一直聽著看著別人因我而悲傷（但也許沒有人會真的如此， 隔天大家還是會把悲傷丟棄，時間照常運轉）

自殺對我來說，並不單純，因為我說不出那該讓我去自殺的原因，卻直接跳到自殺這個事實裡去。但我沒有去做這樣的一件事，這樣嚷嚷打嘴砲連自己也看不下去。

我想起了從前。想到她在電話那一頭求我回家而我卻無動於衷（其實我好像也在默默的哭泣？）想到我和他看著昏倒送去急救的她卻好像在看別人發生的事，沒有感覺。他跟我這樣坦承，我有點訝異，因為道德我從來不敢說出口。她一定很傷心。（但我一定不會讓她知道）也許是因為，我不想承受失去後過大的痛苦，我也不願承認自己好像有那麼一點冷漠。

這些記憶的片段，因為你而又被想起。其實早已被遺忘。他們都說，那段日子的我是很恐怖的，他們現在都心有餘悸而不敢接近我。但我並沒有康復，只是不想被當成異類、不想被排擠。我可能是這樣想，他們會把我拋棄，或視我為神鬼敬謝不敏。因為我自己就是這樣對，發了瘋的其他人。理智得太清楚，推測的太果斷，不好的預感總是成真。

該哭泣的時候不能哭泣，該自殘的時候不能自殘，我渴望他們的關壞，卻又厭惡他們的關懷，從來我就沒達到過，恰恰好的平衡點。

我要檢舉
#奇怪我怎會有PO出來的勇氣沒關係嗎那異樣的眼光沒關係吧我想不用把自己想的如此偉大到每個人都要把你當一回事
台長： 啟

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