希望我可以 EVERYTHING

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想起了自己在玩相機的時候拍下的　自己的臉　很陌生　我不太認得自己了　原來　我是長這個樣子阿　洗澡的時候　看著自己的身體　原來　我以前都沒有注意過自己　我不認識了　眼前著個人　就是我的外殼嗎　自己也看不順眼阿

去北港朝天宮拜拜　向媽祖求了一支籤　問媽祖關於我考研究所的事情　祂說　我太不用功了　這樣考不上　要超級努力　沒日沒夜　萬分專注　才有希望　我好想哭　因為我怕羞　祂一語道破了我最不想面對的事情之一　我知道　天下沒有不勞而獲的事　我卻還是總妄想著　下著名與利的雨　把我淹沒　老媽打電話來　叫我唸書　我的語氣溫和許多　因為我自知理虧　我知道自己是不對的　可是我並不想承認自己的錯　也許是我拉不下臉　也許是我不想面對自己的脆弱　只好找了很多藉口搪塞　但是還是有個小小的聲音在我耳邊說著　你知道不是那樣的　他的氣息讓我臉紅　心跳加快　這就是謊言的徵兆

那還在蹉跎什麼呢　那還在浪費什麼呢　時光荏苒　青春有限　歲月不再　這一切的一切　我全都知道　那我又要告訴自己什麼呢　你該要好好讀書嗎　還是　人生掌握在自己手上　我並不知道自己究竟想要的事什麼　每當出現了一件我想做的事的時候　過了不久　我就又對他失去興趣　覺得沒有意義　好像我最後要做的事　並不是這一件事　這是錯的事　那對的事又在哪呢　我就這樣不斷找尋又捨去　這可以歸咎在　我做事虎頭蛇尾　三分鐘熱度上嗎　也許有異曲同工之妙　但又不是那麼一回事　講得好像繞口令

我說不出口　有關於我的事　我結巴　我只能草草帶過　因為我還沒有辦法深究自己　我失去了這個能力　思考的能力　我變的淺薄　然後封閉自己卻又渴望有人來了解我的寂寞　矛盾的我　難解的我　使你離開的我　不需要什麼東西來掩飾自己的混亂與迷離　自我迴路斷線了　所以沒有保護程式　赤裸裸的我　麻醉了之後遍體鱗傷　要是有一天真的清醒　那會是怎麼樣的痛呢

求自己不要在傷害自己了　有個聲音痛苦的看不下去　但是有更多的聲音說　那就是一種病態的快樂阿　然後我連快樂的定義也失去了　什麼是快樂呢　不是笑　不是哭　更不是面無表情　什麼可以讓我快樂呢　你嗎　打球嗎　看漫畫嗎　做好一件事嗎　那些都太具體了　沒有辦法達到我想要的　大徹大悟　沒有任何情緒的平靜　出家也不一定會了解　神真是殘忍　讓我們努力也不一定能開悟　讓我們努力也不一定能得到愛情

遣悲懷　遣誰的悲懷　我沒有什麼好悲傷的　最傷心的事　也許是　我連自己也覺得陌生了