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2005-10-28 01:36:26| 人氣55| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

安靜的房間

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安靜的房間　沉默的世界　沒有規律的生活　沒有順序的每天　要是再這麼單純下去　該是多美好的一件事　我正在努力的做　不要讓自己的悲傷再度湧現　只有一個人的時候　才會允許自己安靜　如果不跟身邊的人說話　會覺得過意不去　有一種要被拋棄的緊張　沒有深深的思考很久了　自從漸漸讓自己沉淪了之後　失去自律的能力　放縱的生活努力隱瞞著空虛　用力的發呆　把事情全部拋出腦袋　可是這樣也不行　太過放空的結果　我漸漸失去了自制的能力　想事情也想不出個所以然　不明白內在出了什麼問題　用外在的快樂去填補　卻無法修復　我失去了一樣重要的東西　我努力找尋替代品　卻一無所獲　

只有電腦轟轟的聲音　明天的報告還沒做　要是時間可以停滯　我會選擇哪一刻　其實我從不去想　拒絕去想　沒有你的生活　當你完全退出了我的生活以後　其實我從沒適應過　當我一個人的時候　當我沉澱自己的時候　當我真的肯面對自己的時候　忙碌也拯救不了我　填補不了我　當安靜的時候　我想的是什麼　我不想知道　因為那會是一大串的傷心　撞擊我的淚腺　又是悲不可抑

媽呀　都多久了　這麼早離開不是為了快點適應沒有對方的生活嗎　我失敗了　我適應不良　不過你好就好　如果你真的很開心　我真的沒有話好說　為了你我也會好好去強迫自己適應　

靜不下的心　其實並不全是因為你的原因　獨自坐在桌前　想著自己的荒繆　想著自己的脫軌　沒有能力導正　其實也不想導正　時間在我與理智拔河的時候踩著穩健的腳步不疾不徐的向前走　我失了神　發了呆　追不上它　也來不及懊悔　新的一天又被趕鴨子上架　不斷的累積　惡性循環　其實有點想逃離　這世界　想消失在空氣中　其實　已經很疲憊　卻沒有人理解　也沒有人發現　不夠偉大　無法讓時間停滯　不夠偉大　無力改變現狀　對自己總是狠不下心　總是想讓自己好過一點　卻拿不定主意　究竟什麼對自己才是好的　我　沒有裁制的能力

理想現在對我而言是什麼　我失去了生活的熱情　向前衝的動力　我知道自己該做什麼　但是卻沒有力氣　我對自己失望　對自己絕望　當我辭窮的時候　我知道自己已慢慢死去　在我的世界裡慢慢死去　已經失去顏色　寂寞的黑白片　天天上演　就算卓別林再怎麼搞笑　悲劇的特質還是沒變　分不清楚生活的重點　其實我早就淚水糊了眼　迷迷矇矇中　我只能顫萎萎的向前緩慢移動

我要檢舉
台長： 啟

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