希望我可以 EVERYTHING

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也許我真的非常討厭在室內待太久。
今天下午，我開始感到煩躁不安，巨大的悶，把我含在嘴哩，哪裡有鮮鮮的空氣？感覺有東西頂住了喉嚨，是強烈的煩悶吧，想把他們一一吐光。

受不了了受不了了！我真的討厭被關起來的感覺。有時候這種感覺是無形的，也許是被情緒包圍也許是被責任包圍也許是被什麼什麼東西包圍。真的有那一種快要窒息的感覺。我需要離開房間，迅速的離開房間，因為我快哭了。

一聲不響的離開，我怕我的眼淚多待一秒就會嘩啦啦的垮下來。早知道你不會出來陪我透透氣，於是我打給小P，她也沒多少時間，還是陪我講了一下話，發了很大的呆。她的話聽得我羞愧得臉紅，全身發熱，她戳出了我不想面對也不想說破想假裝跳過想裝沒看見逃避的撤徹底底的洞。「你不覺得可是她覺得」「你還是不肯放手」「你的愛太沉重了」「你黏他」「你可能覺得輕鬆但是他卻覺得沉重」，我正在努力。「你還是放不開」。我…我…我……。

所以我去了你家留一張紙條跟你說對不起。這是兩個多小時以後的事了。

後來她去讀書了，我說我要去盪鞦韆，她說我讀完再去找你吧，我說好。
獨自坐在鞦韆上，盪的老高，後來怕一發不可收拾，慢慢的緩和下來。盪了鞦韆，頭微微的暈，我開始哭泣，是號淘大哭那種。哭了又停停了又哭，激烈或緩和，漸大或漸小，用一種其實有節奏的頻率哭著。發呆，哭，發呆，想到妳，又想到腦子裡的一片空白。真的不是因為你我才想哭泣，而是心情不好想哭泣，才想到妳。傳封簡訊給你，希望也隨著你回覆的簡訊煙消雲散。也許正如我的名字一樣又是想太多，我覺得妳漸漸在逃避我。你是在逃避我，還是在逃避你自己？臉臭口氣差，我都可以理解，因為我壓得你沉重，只是現在你仍然這樣感覺，還是潛意識的抗拒已然成形？失去你的友情也是我非常傷心的一部份。那不是應該失去的。我是這麼認為。不過時間還很多，我不怕。

今天的悶，也許也有部份是感覺到無力。我無法靜下來看書。我需要念很多很多書，可是我ㄧ本也看不下去。連漫畫都快要被我打進冷宮了！這對我來說是多麼嚴重的打擊！前陣子我明明很能一直不斷看書的，才過了一會兒，我卻成了嚥不下字的樣子了。在這緊要關頭，我卻變成這樣，多令我沮喪。我的世界變的太空虛，文字與書本的滋潤是我現在最需要的了呀。

為了我的夢想。
夢想是不易實現過程艱辛的，但是才顯出它的美麗。
後來小P真的來了，十二點多了吧，我跟他回家，也就是你家，上樓，你並不在，也沒關係。你家變了，每次去我都有不同的驚喜。椅子、小雞、你的感冒藥、曬著的泳衣…原來已經發生過那麼多事情。你什麼時候感冒了呢？你什麼時候跑去游泳了呢？我知道你討厭「一起」做什麼事，也許這讓你覺得壓力大不自由吧？我知道，有時候我也是。但是也有很多時候我想與你分享，想要跟你可以一同回憶，想要把我快樂的心情傳染給你，想要你陪伴著的那種充實感與不孤單。那是心的所在吧。你是通往我心靈的原鄉。不是非你不可，但是只有你有這種能力。在每個人心中，其實每個其他人都是獨一無二的吧。有的人跟他非常好，可是有些話就是對他說不出口，有些人跟他很好，可是有時候也會想保持距離。有些人其實根本沒有交集、不過是偶然遇見而相識，但是卻會把難過或心事透露給他知道。對我來說，你是個重要的人。這句話我想你也已經聽過千萬遍了吧。對我來說你就像當初你說的，「像空氣般無形卻又非常重要。」

我擁抱小P，因為抱著人我可以感到安心。但是當然也不是每個人都可以抱的，我也不知道定義在哪裡、怎麼區分，都是靠直覺吧。擁抱對我來說具有安定的力量。

很多時候，真的需要一個人靜一靚，但是又頻頻回頭渴望妳會察覺，會來陪伴我。
也許我像小孩般任性的想要你注意到我
我真的害怕，你會忘記我。