希望我可以 EVERYTHING

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之前的二十篇，不是被遺忘，更不是被刪除，而是被放在，心深處。

繼續下去，還是這樣的，也應該是這樣的，什麼都沒被遺忘，我知道。

陰雨綿綿的台中。我的故鄉。在那裡，總是不斷的與回憶擦身而過，也是有很大的改變的，但是在許許多多的改變中還是有許多回憶一值停留，一直在進行，然後，被我遇見。每每都是那樣的欣喜，卻又那樣的哀愁。早上隆隆的雨聲把我吵醒，我正做著關於你的夢，我當然不想被打斷，昏昏沉沉間，你依然在我身邊，模糊卻又清楚，因為我知道，不過是夢。

下午雨漸漸停了，原本要去都會公園拍照的，下雨了，這是天意吧，也許去了那裡也拍不出好照片。就去誠品吧。陳雪的書快看完了，再去買書吧。

也許這個地方原本就是瀰漫的哀愁的地方，也許作家們總是書寫的自己或其他，許許多多人的悲哀，也許上次在這個地方時我是悲傷的，還記得去年大約這個時候，我的胸口曾經劇烈的疼痛，也許，又到了這個悲傷的季節，望著雨後尚未晴朗的天空，烏雲厚厚的像積在我的胸口，鼻腔裡有點微酸，也許，我又想到了什麼。也許。

上次你問我為什麼悶，我好像有跟你說，我想到了我不該想到的東西，到底該不該呢？我回憶，那麼多美好的曾經，是不是該把它們先跳過？我想我不行的吧。終究必須面對自己。「真正的書寫同時是人最精純、最聚焦的持續思考過程、是最追根究底的逼問，是書寫和自己不能解的的心是一而再再而三的討價還價」--唐諾，作家的失敗。(陳雪《陳春天》中朱天心所寫的序中引用)也許這就是我的宿命？看了陳雪的書，我似乎有一部份開始萌芽，胸中有無限澎湃的情感等著我書寫，對任何事情哪怕只是短短的一瞥，都是有無限感慨的呀！可能我可以寫得出什麼。寫作的慾望在當時不斷膨脹，我相信我可以是一個作家。

一個人的性格是如何養成的呢？以生俱來加上後天灌溉的吧？就像是人天生有喜好一樣，迎合自己個性的就吸收，反之丟棄。從前，母親就叫我不要看那的多書，她說我這種絕望悲觀的個性都是被書害慘了的。她總是叫我看我認為無趣的勵志書刊，但是不合我胃口我哪吃的下？畢竟我也是個挑食的孩子。所以，這種個性是以生俱來的吧？就算我有時候極度想甩掉它，它還是像橡皮糖一樣，緊緊的黏著我不放。也許，這就是我成為作家的宿命。也許。

去誠品前，先從2樓一層一層的看，一個人的悠哉，從頭到尾不必跟任何人交談，我的身體是懶洋洋的，只是腦袋飛快的轉。逛到少淑女裝是最有趣的了，五顏六色奇形怪狀的衣服，讓我眼花撩亂感受到青春如白花花的巨浪把我衝到那青春的海洋。有些欣喜，因為我感受到了活力，我仍然是彩色的。

從誠品走回一中街，再偷偷看一眼賣飲料的女生，好像是國中時我喜歡的人的朋友。終究沒有上前去問，因為還有機會。你打電話來，問我簡章在哪買，我不斷的快速的講話，但是也不敢說太多，我怕你會聽了厭煩，但也害怕對話間的一些空白，只好匆匆說了再見。很少時候，在面對與人說話時之間的空白能感覺怡然自得，害怕什麼呢？害怕別人轉身離去，我不夠有趣，似乎會讓我對自己產生失敗感，就像是做錯了什麼事一樣，那是潛意識的害怕吧，因為我明明知道這不是我的錯，而我也不應該害怕。

搭上了公車，窗外已湛開了天藍，盯著看，腦袋裡想著什麼早已忘記，也許什麼都沒想吧？





天氣真好。可惜已經慢慢昏黃…