有時候真的覺得自己好誇張
會在意男朋友的前任女朋友雖然是很正常的事
但是我 好像真的太扯了點
我不討厭她 一點都不 也不特別喜歡她 我不認識她
我只能靠一點點小小的關係來稍微了解她大概是個怎樣的女生
沒看過本人 只看過她的照片 都是從她朋友的相簿找到的
以及 好不容易拼命跟他討來的貼貼 差點就隱沒於垃圾桶了
對她的觀感 由外表來看 我覺得她長得乖乖的
在朋友堆中 感覺算是比較單純的一派 實際上我無從了解
畢竟連面都沒見過 不過曾經跟她講過電話 聲音挺柔的
我想她對他說話應該也是這麼溫柔吧
但是 我很難把那時跟我講話的人和照片中的她想像在一起
不是搭不搭的問題 只是 很難接受吧 看著那一張張照片
再想像她當時對我說的那些話 那種帶有強勢的話 不適合她
｛｛ 泥們當普通朋友沒關係 但請不要再進一步了 ｝｝
也許也不算很強勢吧 但是這段話 對我而言 很嚴重
對別人可能沒什麼 可是對我來說 這有著很明顯的警告
但我食言了 我當時答應了 但是我沒做到 好糟
既然做不到 我為什麼要答應 那時我真的很害怕
當時的我們也並還沒有真正說要在一起 我不知道該怎麼回答她
說我們在一起 如果他不認為呢 那我說的 不就更是攪局
但我想這都是藉口 只是我害怕的藉口 因為我太懦弱了
我選擇否認一切 頂多 當作什麼都不曾發生過 恢復陌生
在那時候 真的下了這個決心 強顏歡笑 也許是吧
但真的 那天在學校裡我很堅強 我沒有哭 沒有生氣
有的 只是嘆氣 以及朋友的安慰 跟在他面前虛假的笑容
回到家後 東想西想 還是哭了 忍不住傳了封訊息給１個ㄇㄐ
收到她的回覆時 看到她安慰的話 讓我哭得更嚴重了
手機的主畫面 原本顯示的是算著喜歡他第幾天的數字
都１００多天了 很快就要累積到２００天的
在那一天 我把它改掉了 從此就打著其他無關的字
也把他的訊息全刪掉 我的收信箱 顯示著無短訊息
回憶起那段往事 還是覺得好無助…
有時真覺得自己像個變態 總是想尋找她的照片
看她的網路身分 對她的一切有關事物都很感興趣
我對她 慢慢有一點點的了解
她對我 大概就什麼都不知道吧
只是到現在我還是不知道 為什麼她朋友會知道我的帳號
那她 也知道嗎（？）
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