從來都搞不懂泥在想什麼
也許這樣時好時壞泥覺得比較有趣吧（？）
恩， 只有泥認為
我的感受 ＿ 泥不會懂
無所謂ˇ
泥覺得開心就好
我還能說什麼呢 都是多餘的
或者等泥心情好就會恢復吧（？）
又或者…
其實愛情本來就是這樣吧
真的會有人能永遠愛著１個人嗎？
很難很難 連我自己都很難講吧
雖然我對自己是有自信的
只是泥總是讓我失去堅持的力量
好的時候很好很好ˋˋ
壞的時候（？） 它讓我忘記甜蜜時的好
現在心裡只記得傷心的回憶 沒有任何好的存在
泥總讓我想努力 又狠狠的打壞我的堅定
其實愛泥我並不需要努力 因為那已經是必然的惹
甚至我想要努力去忘記泥 、 不愛泥
也做不到 因為心已經認定泥 再努力也只是白費
不然我早已經自由自在 不會因為泥而影響我自己
我真的覺得好累
這種感情太費心力
或許我該好好思考 該放掉（？）
是啊， 我放不掉
但是 ＿ 和泥在不在一起 對我來說都是種煎熬
哪種比較痛 有人可以告訴我嗎（？）
其實我們有沒有在一起 也沒什麼很大的不同吧
至少我相信對泥來說是這樣認為的
因為我不能常陪泥 不能常在泥身邊 很多很多不同原因
也許放泥自由比較好 即使我從來都不曾拘束過泥
給泥的空間大到有如單身一樣 我 ﹏ 只是泥小小的陪襯品
也或者不必特別說 就這樣慢慢順時間淡掉
反正 泥在外面做些什麼 我也不會知道 泥人平安就好
而我 ＿ 不可能會做些什麼 泥一直都不需要擔心的
只希望泥若真的做惹什麼 別讓我知道 〃 那會很傷
其他 ,, 隨泥吧 我想我沒資格多管
有時候狠話已經跑到腦海
很想打在狀態發洩 但是很沒志氣 又退縮惹
有１段：（ 她比較瘦 她比較高 她比較漂亮 她什麼都比較好
泥還是回去找她好惹 ）
真的曾經想打這樣過 可是我太沒用…
有時想起來還是很不甘願
她的哭訴 對泥來說有那麼大的力量
泥說因為她是泥愛過的人 所以不想傷害
那我呢（？） 我算什麼（？）
如果有一天換我在泥面前哭 有用嗎？ 泥會心疼嗎？
我想是不會的吧 只會讓泥更感到麻煩而已吧 所以我從來不敢這樣做
愛過 ＿ 所以不想傷害（？）
那泥把我當作什麼？ 泥１次１次的傷害我 這是泥新的愛法嗎？
女生對愛情的心思是很簡單的 也很容易討好
也許我現在講得很不甘 很氣憤
但只要泥１個小小的舉動 不管是握一下手 甚至只是１句話
就算只是甜言蜜語 就算只是純粹打發而做出的 我們都可以當做沒事一樣
女生就是這樣甘願受騙 就是容易心軟
往往每次冷戰都是這樣結束 但這次呢？
每１次我都好怕會是最後１次 好怕這次會不會是例外
嘴上說沒有泥又無所謂 但是事實呢？ 其實我怕得要命
真的不想失去泥 即使泥沒有我不會有任何感覺
即使我愛泥的份量遠遠大過泥愛我 甚至泥的愛稱不上愛
就算只是小小的喜歡 甚至１點點的好感 我都不在意
也許我太傻 但是又有幾個女生在面對感情時可以保留理智（？）
或許在其他事物上我並不愚笨 但是面對泥 面對感情
我就是笨 就是很傻 就是遲鈍 就是寧願往裡跳
什麼自尊 什麼理性 什麼對錯 早已全部都忘掉
也只有泥 可以讓我這麼笨 這麼傻 這麼遲鈍 甘願往裡跳
還讓我拋棄自尊 失去理性 分不清對錯〞
即使泥不明白我的這一切 我還是抱著希望 想著也許有天泥會懂。
祈禱這次不會例外
不… 是祈禱永遠都不會有例外
請不要剝奪我愛泥的權利
還有我僅存的一些些幸福
那我將會什麼都沒有 ..*
文章定位：
