1、
一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發現丈夫身上有一根女人頭發，便會大哭大吵大鬧個沒完。
有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。於
是她怒斥丈夫說：" 沒想到啊沒想到，現在你連尼姑也要了……”
2.
一日女王對小利斯神說：“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什麽嗎？”
小利斯神拿出一個魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個又老又醜的女人躺在床上。
“我要懲罰他，讓他和那個醜陋的女人一起死上一百次。”女王生氣的咒罵道。
不過那個女人就是卸了妝的妳啊！”小利斯神小聲提醒道。
3.
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來...
樵夫: “ 不知大師在此清修多少時日了？“
僧人: “ 約有三十個年頭了..“
樵夫: “ 大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？“
僧人: “ 貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次..“
樵夫: “ 大師果然已非凡人，在下佩服佩服！！“
僧人: “ 那裏那裏!!一次十天而已..“
4.
一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談着，男的說：
“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴妳，上次我領妳來我家裏看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向别人家借來的。”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在妳家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”
女：“千萬别再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
5.
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡，卻擔心的對老公說：
“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隐藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎麽辦？”
老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
6.
年輕人到醫院，看到女護士身穿緊身迷你裙，十分惹火動人。
年輕人說："妳若把裙子拉高些：我就給你一佰元。"
女護士將裙子拉高一寸，並得到一佰元。
年輕人又說："妳再把裙子拉高些，我再給你一佰元。"
如此重覆三、四次，最後，女護士嬌聲地說：
"這樣太麻煩了，幹脆你給我五佰元，我讓你看女人生孩子的地方。"
年輕人欣然同意，急忙遞給女護士五佰元。
於是她走到門外，指着對面說：＂那就是啦！＂
只見一個大大的招牌，上面寫着三個大字“婦産科”。
7.
姐姐給妹妹介紹一個朋友。
姐姐：＂他很有特點。＂
妹妹：＂什麽特點？＂
姐姐：＂又大又粗又硬。＂
妹妹：＂什麽呀——妳討厭死了！＂
姐：＂我是說，他財大..氣粗..腰板兒硬……＂
8.
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
＂你怎麽又和女人在一起？她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
9.
夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點什麽？
妻子問道：“親愛的，明天你想吃點什麽？我給你燒好嗎？”
丈夫有點不耐煩地回了一句：“有什麽好吃的！吃妳！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子裸體在房間裏跑步，驚問：“你幹嘛不去燒飯？跑什麽步啊！”
妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎？”
10.
站長：“快點，開車時間到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站長：“來不及了！我來代替吧！”
11.
會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”
不料，有個女生說：“我可以當老闆娘嘛。”
全班哄然。
突然又傳來了一個女生的聲音：“當老闆的娘也可以。”
12.
婦人在丈夫死時拍着棺材號哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以後的日子怎麽過呀！爲什麽不帶我一起去呀！”
這時，她的頭發恰巧被棺材縫夾住了，吓得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
13.
五歲的女兒問：＂媽媽，妳怎麽會和爸爸結婚呢？’
媽媽看看爸爸說：＂看吧！連孩子都覺得奇怪....＂
14.
一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他爲什麽這麽大力敲門，
這人質問道： “誰住在二樓？”
老頭回答：“這和你有什麽關係？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
這人將那安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦！”
15.
丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：“妳不要生氣，我和妳都是一樣的命運。”
“先生！你哪能和我一樣？”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？”
16.
我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎麽說？”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給妳開的。”丈夫說。
17.
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說：
＂妳們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔。這裏有一盆聖水，妳們就一個一個過來，看那裏碰過男人的那個地方，就以聖水把它洗一洗吧！＂
第一個進來的，用聖水洗了洗手.... ，
老修女說：＂嗯，還好，只是用手而已... ＂
第二個進來的，用聖水洗了洗眼睛....，
老修女想了一下，說：＂喔，原來妳只用看的，很好，很好...＂
第三個進來後，突然第四個也搶了進來，擋在她前面....
老修女問：＂孩子，妳爲什麽插隊呢？＂
第四個女孩子便說：＂我....我.... 我才不要用她洗屁股的水來漱囗哩！＂
18.
一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎？”
“查過了，他房子，車子都全了。”
“我是說去醫院。”
女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
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