2007九月。開始工作的二個禮拜後才有電腦，文具請購停擺，極度不適應中。非常想念以前的生活和他。
看著美麗華的摩天輪吃著早餐，有一種置身異國的浪漫，卻沒有人能分享。
要多久的時間，我才會不再因為沒有他的關心而流淚？
2007十月。尋找平衡，日子在ups and downs之間擺動著，無奈地看著每天的日起日落。
沒有他，我好難過；有我，他好難過。情願我難過，反正已經是最糟了。
不張揚的關心和貼心，他的聲音。很想他，卻只有我跟自己的愛情獨舞。
2007十一月。想辦法工作快樂些。沒有我的他，一樣的生活；沒有他的我，也一樣過著我的生活，但心卻空空地，極度想念。
他生我的氣了，我想念的心沒有被看見，我費盡心思他無法體會，也許他不再想見，只留下一個惱人的影子，揮之不去，原來，我這麼討人厭。
2007十二月。決定繼續待在這個城市，想要旅行。想念雪、想念寒冷、想念他的手。
努力填滿我的每一天，也許時間可以漸漸地把難過一層層蓋住。
我在谷底，寂寞吹著刺骨的風，用眼淚，劃傷了我的臉。
2008一月。人人許著新年新希望的時候，我想著沒有未來的永遠。他們說「每天張開眼睛第一個想的人或事，就是一輩子的牽絆」，所以他是我一輩子的牽絆，雖然他不會知道。
遇見一個大笨奇，用力地給他一個大大的擁抱。
2008二月。過年、旅行、忙碌的生活、特意不與他連絡的我，仍然每天張開眼睛第一件事就是想他，仍然抱著白色布GOGO偷偷地擦淚。朋友說，「你的笑容帶著無奈」。
2008三月。終於了解，我們之間的距離，不是空間，也非時間，他不夠愛我，我太愛他，產生了距離，離得很遠很遠。
聽見他的聲音，身體禁不住地打顫，卻只能拿著掛掉的電話，緊揪著落空的心，低聲哭泣。
2008四月。總是流著淚睡去，心頭悶悶的，聞不到快樂的氣息。做了一個夢，夢裡又回到熟悉的土地，意外撞見他的生活，無論心中如何渴望，也只能遠遠望著他的背影，不打擾他的幸福。夢，好苦。
決定要讓自己習慣沒有他的日子，停止折磨他還有自己，就像這世上所有的人一樣，為了讓自己好過，努力淡化自己得不到的愛情。
2008五月。因為喜歡，想要靠近他的一切，卻只是更心傷；因為想念，想要聽見他的生活，所以log off，防止心碎。不想要再傷害自己，不想要再傷害他。
他會說，我們的關係已經很清楚，什麼能說什麼能做，有些事，不能說也不能做。所以我只能兀自流淚，兀自悲傷，在我想他想得無法自己的時候。
2008六月。是不是，記憶也跟著時間的流逝而模糊了？但難過和無奈，卻沒有隨之淡去，why?
看見一棵陽光照射美麗的樹，看了一本發人省思的輕小說，淋了一場午後大雨，很想跟他分享，但，也許這樣的想法，也是我的貪心吧。
2008七月。在保安宮求了一個好籤，是這輩子第一支籤吧，但卻又懷疑，這支籤會不會不是我的，我不值得。
想到2007夏天的那段日子，卻發起抖來，那是我這輩子最痛苦的時刻。相較之下，也現在的我其實還可以，又也許，只是感覺麻痺罷了。
又夢見他，在我們初次相遇的地方，我只能僵直了身子，遠遠地對著他微笑，而他卻沒有看到。
2008八月。她怵然發現自己的努力，原來都沒有用，所以半夜傳了簡訊來；我的簡訊，又該傳向那裡去？使盡力將過去的記憶與美好深深埋入心底，卻在眼中留下來空洞的印記，好深，好深，怎麼也看不盡。
花蓮有美麗的山、台東有寧靜的海，我有一顆破碎的心。
從山上走下來，蟬鳴聲叫響了整座山，我想他。
2008九月。繁花落盡，我心中仍留有花落的聲音，一朵、一朵，在無人的山間輕輕飄落。
眼睛矇住了，當成看不到；耳朵摀住了，當成聽不到；咬緊牙根，緊閉雙唇，假裝自己和對方都過得好，這就是所謂的療傷吧。
夢，醒來的那一剎那鮮明的影像，在梳洗完後淡去了，想不起夢境的內容，想不起夢裡他的臉，想不起二人的互動，卻清楚地知道那悶悶的感覺，還壓在胸口上，沉重。
看了海角七號，日本人的老情書寫得感人，卻也只告訴我美麗的愛情不實用，就算日本老師心裡唸了一輩子，友子仍獨自在台灣搓著她的茶葉，吞著被老師遺棄的心情。
2008十月。剪髮。把留了好久的長頭髮剪了，他喜歡直長髮的女孩，剪去他喜歡的樣子，夠嗎？
繼續騎單車，很快很快，好像風可以將煩惱遠遠地拋在腦後。
往日本的飛機上，我想著的，是航線另一端的那個地方。
早晨浮腫的雙眼，是昨夜想念的痕跡。
做很多夢，難眠，夢中的他和現實生活中一樣地冷漠，既然如此，又何必來我的夢中呢。
2008 十一月。家裡的硬碟掛了，辦公室的電腦壞了，電視發出奇怪的聲音，沙發都是小狗抓過的痕跡。一場風暴在辦公室裡蘊釀著，身陷其中的我卻只能冷眼看著自己失序的生活。感覺我生命的高峰已過，接下來，就將一路滑落到盡頭。
