她一邊說著話一邊喝著酒，眼睛明亮而憂傷的看著我。
「我知道在你心裡一定有個故事，每當你呆在書房的時候，我就會悲傷的不能自已，我不想探詢你的過去，只因為你把你的將來全給了我，我希望自已可以好好把握將來，讓我和你有一個新的開始沖抵你的過去。」
我沒法言語的看著英子一點點的喝酒，酒精的紅暈開始出現在她臉上。使她看上去很嫵媚。
「在我感覺愛情就快降落在我們身上時，我很快樂，我每天最高興做的事情，就是忙碌完一切靜靜的等你下班。」
「可是最近很長一段時間，我已經感覺不到這種快樂了，每天的等待在於我已經是一件痛苦的事情，每次樓梯響起腳步聲，開門看卻是別人回家的腳步，一次次開門，又一次次失望。」
眼淚又一次湧出英子的眼眶，我忽然非常想伸出手去握英子的手，她抽出了。
「你又開始坐在書房了，每當你這樣的時候，我就感覺災難要來臨了，可是我什麼也不敢問你，看著你的眼睛，已經不再是從前那種坦誠和可靠了。」
「我期待這樣的日子快些過去，就像最初結婚時那樣不是過去了嗎？可是我等來的是離婚，我想過這種結果，但總是信任的去想你會是個負責任的男人。」
英子又一次喝掉杯子裡的酒，眼睛幽怨的看著我。
「我……」
我欲言又止，我還能說什麼？在她面前談論我的愛情嗎？忽然間，我發現在她面前，我和亦雲的愛顯得那麼渺小和不光明。
「你做出離婚的決定一定經過深思熟慮，這說明，我的存在遠不及你心目中的那個人，在你書房裡， 我看到了她的相片，我知道我要失去你了！」
她開始發出有聲的低泣，她用兩隻手不停的去擦臉上流下的淚，我的眼眶開始有濕潤的感覺，我站起身，摟住她的肩膀，在我懷裡她開始放聲的哭。漸漸，她開始安靜下來，我們又開始沉默。我放開她，坐回原處，我開始喝酒。
「英子，我不知道我可以對你說什麼，說對不起我根本不配，從一開始我就在傷害你，她在我快要結婚時出國了，而我的婚事都辦的差不多了，我那時氣昏頭了，本來父母就不同意我和她，一下子我覺得臉面全無。」
我費勁的說出這些話，「我接受父母的意見同意跟你見面，我想愛都沒有了，跟誰結婚都一樣，我以為時間會忘記一切，和你在一起，我也感受到很多的幸福，可她為了我又回國了。」
我沒有再說下去，還能說什麼呢？
「我同意跟你離婚」沉默很久，英子說出了這句話。我有些驚詫的看著她。
「這份感情已經開始勉強了，我已經努力不下去了，維持下去誰也不會開心，而我走了，至少你們倆會開心，而我愛你的結果就是希望你開心的生活，儘管我很不甘心，也很捨不得，但我知道我沒有資本將幸福攬在身邊，這是我一晚上想透的問題，也是目前存在的現實。」
英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱離開了我們生活了一年的房子，她拒絕了我的存款和房產。
父母很快知道了我的情變，憤怒使他們變得語無倫次，一年的時間，他們和英子結下了深厚的情義，媽媽說她永遠不會認亦雲做兒媳，也不會踏進我們這個家半步。
亦雲搬了進來，她將房子重新收整了一遍，將英子生活中用的東西全換掉了。她說從現在開始，這個家要完完全全屬於我們兩個人。
而我在經歷過這些事情以後，發現我沒有辦法回到最初的熱戀中去，在我的生活和記憶裡已經不再是開始時的狀態。
亦雲開始接一些美編設計的工作回家做，這使得她的生活規律和我有很多的不同，她喜歡在晚上工作，白天睡覺。我每天去上班時，她通常才剛入睡不久，下午下班，我們就在外面吃飯，有時叫外賣，甚至有時吃泡麵。我們倆都不太會做飯，吃過飯，有時散步或看電視或纏綿一會，她便去工作，佔用了我的書房。
我有時會對著電視發好久的呆。不看電視時，就開始整理開始亂七八 糟的家，亦雲一直不會好好照顧自已，用過的東西從不知道放回原處，需要的時候總是不停的翻找，找不到了就去買新的。
日子很快就變得乏味，我在很多時候會有一種無名的煩躁。時常去想和英子生活一年的日子。想那種溫馨，我開始想知道英子現在生活的怎麼樣了。
我不知道，是不是所有的人都會有這種感覺，那就是總是失去後才知道曾經有過的美好，在沒有英子的日子裡，我開始懷念她，我只所以用懷念，是因為我不配用思念。
亦雲對我有些不滿，她說她找不到那種從前我對她呵護備至的感覺，我們時常為了一些瑣碎的小事爭吵，在爭吵中，英子也常常做為話題被扯進來。心中的壓抑越來越多，可我卻無從發洩。
啊，真他媽賤，我越來越多的將這句話用在自已身上。
這天我接到媽媽一個電話，她告訴我英子懷孕了，快五個月了！
這個消息使我震驚的坐在那裡好久沒有反應，天哪！我和英子分手三個月了，在我們分手之前，她就有身孕了，可是她沒有說。
我不知道媽媽都說了些什麼，掛掉電話，我將頭埋在十指裡，一種說不出的揪心讓心 臟變得疼痛不已，一種極其複雜的情緒佔據著我整個頭腦。
我撥通了英子家的電話，接電話的是英子。我沉默了好久不知道說什麼，她猜到了是我。
「你最近好嗎」英子在那邊先說話了。
「不好。」
我們沉默著，「為什麼不告訴我你懷孕了。」
「說與不說有區別嗎？我不會用孩子做為籌碼換取婚姻和愛情，這根本就是兩回事情」英子平靜的說。
「我想要這個孩子，因為是我們的，我會好好的對待這個小生命。」
我不知道我是如何掛斷電話的，沒有任何一種方式或語句可以形容得了我現在的心情。
回到家，我將這個消息告訴了亦雲，她沒有吭聲。我懶散的躺在沙發上，點了煙。我們沉默不語的呆著。
「亦雲，我想我一定要盡這個責任的。」她沒有說話。
「愛情是什麼？婚姻是什麼？為什麼我總是越來越不快樂。」我對亦雲說道。
「我也一樣。」亦雲說道。
「你會離開我嗎。」她接著問了一句。
「我沒有想過這個」我回答。一種沉悶的氣氛籠 罩著家裡。
第二天，我買了很多補品去了英子家，她父母什麼話也沒對我說。
英子的氣色還不錯，胖了許多，她把我讓進她的房間，我看著她已經凸起的肚子，心裡忽然有點感動，還有一點說不出的另樣的滋味。
英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀，一種說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。
我沒有在意亦雲的感受，在得知英子懷孕後的日子裡，我隔三差五的去看她，父母跑得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶寶做衣物小被子。
晚上我趕回家睡覺，亦雲有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。
我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。
孩子終於出世了，是個兒子，在醫院裡，當我小心翼翼的將孩子托在手裡，看他的小眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小傢伙居然對著我尿了。當我看他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。
這一刻，我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。
看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容，我忽然覺得她異常的美麗。
父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著，快樂而高興的轉來轉去。
亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡，英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。
亦雲在大家的忙碌下顯得很無措，我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡這份責任。
英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不得孫子。
不可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那裡，享受著那份天倫之樂。
我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略了亦雲的很多感受。在我思想空閒下來的時候，我突然有種深深的內疚。
這天在下班後，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦雲好好的過一個愉快的晚上 。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。
我打開家門，亦雲卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣，亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡，我看到了一封她留給我的信。
凡：你好！
我決定走了，這些日子我終於想明白，其實我是一個第三者，儘管我是最初的被愛者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的腳步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。
你為了我和英子離婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想你問的那些問題，愛情是什麼？婚姻又是什麼？同時，我又問自已幸福是什麼？
在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我採取了掠奪，而她為了愛，採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。
我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並沒有因此而感到幸福。
望著你們的家庭，我想人一生的 幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相守，然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣，而我卻是破壞這幸福的劊子手，而我卻並沒有因此而得到自已想要的。
我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能像我所想象的那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩子將來長大會有一種怨憤的眼光看我。
這只是離開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我的不辭而別！
亦雲即日
我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我並沒有太多悲傷的情緒，這甚至是我所希望的一種結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦雲如果知道我此時的想法，一定會悲痛欲絕。
也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我想極了，要好好照顧我的兒子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝擊著我。我將整個房間自裡到外，全新的打掃了一遍，騰出一間從前用來放雜貨的臥室給兒子用，我請人佈置了這個嬰兒臥室，去買了一張功能很多的嬰兒床。
我去了父母家，我想無論英子同不同意，我一定要把我的兒子和妻子 一起接回家。
看完這篇文章，心中感觸很多；想想看，我們是不是也常常這樣，當嘴裡還吃著蘋果時，就在想別人手上的梨子有多甜美，常常三心二意，抓不住主意，這就是人性嗎？其實我們真得應該對自已行為負責，對自已的決定負責，也對自已的人生負責，因為別人沒有必要承擔我們對錯誤，我想這是一個成熟的所應該有的認知，珍惜身邊的事物，別等到失去了才想去挽回、補救，一面破碎的鏡子，能讓它回復原狀嗎？這是一個老掉牙的道理，但真正能做到的卻是微乎其微，而你，做的到嗎？
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