似乎..
從我有自我意識以來
就從沒快樂過
我像個傀儡一樣
被父母牽線玩弄
父母從我懂事以來
印象就是拼命三郎一樣
把錢看的很重
其實過去有很多事情
都是聽爺爺奶奶
告訴我的..不然..我根本不知道有這些事情
父親很小時候就幫我把目標建立好了
階段都得達到他期望
否則..我會失去很多東西
他總是故意刁難我..每天潑我冷水
就是不讓我有一點銳氣..
他總是嫌我頭腦差..程度差
跟我弟比起來差太多
我弟總是被他捧在手裡
連我弟都快看不起我
我根本感覺不到任何有關家的愛
雖然上學也是被欺負
但我寧願躲在學校..也不想回家
但一想到不回家..趕不上補習
只會被打的更慘
我小時後家境其實算有點富裕
那種年代存款有將盡快4百萬就已經讓人很忌妒了
悲哀的是..智障老爸
把自己奮鬥10年多的積蓄...想利滾利拿去借人想收利息
呵呵..就這樣..大半輩子心血全部泡湯
他那時官司打了好幾年都沒結果..
他心冷了..鬥志沒了..但多了憤怒..反正他脾氣本來就沒多好
也沒差..他的嚴格變成無理取鬧..只讓我現在感覺
他只是把他的不爽發洩在我身上
他把所剩無幾的錢
拿去投資股票..每天盯著電視股盤看..像個瘋子一樣
我算是很節儉的人..我小時後到國三前每年過年領的壓歲錢跟零用錢
都很信任的交給父母存起來..存摺放在我抽屜..累積了快6萬多
別人把錢拿去買鞭炮放..買衣服穿..
而我..像個智障一樣..讓它變成看的到摸不到的數字
那時候我存錢好像有個目標..但慢慢的..隨著那些錢
被父親全數拿去投資在股票上血本無歸時..我開始遺忘
從小到大整整有快6年時間沒跟他說話
因為我一大早就自己去上課..晚上就補習
除了爭吵.....我甚至可以說..我從沒主動跟他要錢
不然他還會說什麼...我試著努力考好試了
國中曾經每科都90分以上了..只有數學60= =a
他只說是補習班功勞
我...每天去補習班..都是在畫漫畫
因為那時候我還相信...只要我努力成為一個好畫家
賺了錢就可以改變家境..讓家人對我刮目相看
但他們不要我畫漫畫..甚至丟掉我作品..只能勉強接受我畫水彩
那時候我一直努力想讓他們重新信任我..因為他們是我父母
真正需要幫助的是他們..他們那時候在怎強硬
我對他們還是有愛..
最後....我心冷了
我對他們不在有愛..只是習慣了他們存在
上個禮拜..一點小事情跟母親吵架
我媽說...家人怎不互相體諒點
我回答..你以為我想存在嗎..你生下我就有義務照顧我
不然你不要生阿..都是你們讓我變成這樣你知不知道
她老是說...難道我們對你不夠好嗎??
好什麼..為什麼不想想從前你們的過錯
只會說都是為我好...為什麼要把他想成仇恨
我已經不想在恨任何人..但不要一直要讓我想起過去
我無法忘記..只能壓抑..把他封鎖在心中最角落
由另個自己跟他對抗..家人的喜悅已經無法讓我真正開心
現在能讓我開心的..卻是一個女孩的信賴關心跟微笑
我已經讓我自己走出陰影..就不要在把我推回去
為什麼不肯承認你們的失敗
總是羨慕別人的孩子..建中..一中..殺小中
我卻還差點去唸達德
在優的孩子..被你們養育..下場都是跟我一樣的
沒看到弟弟嗎
你們以前不是對他很有期望
現在勒...還不是被你們教的叛逆..
看到現在衰老的你們
每天擔心問我我以後會不會照顧你們
會的..我絕對會讓你們好好養老
因為我一定要讓你們後悔當初不該這樣辱罵我為垃圾
你們沒對我做好義務
但我一定會
我一定要證明我跟你們不一樣
我絕對不要步入你們後塵
我一定要拾回我從前應該有的尊嚴
我絕對不要在讓任何人
看不起我
為了你們
我眼淚乾了
衰老的你們
已經無法再駕馭我的精神跟靈魂
原本想復仇的我
還是心軟
我是個修羅
但是個失敗的修羅
對這點..你們應該欣慰
因為...我想起幼稚園時候
我曾經做了個夢
我夢到了火車
而身為父親的你
從鐵軌另一邊跑來抱我
我醒來之後..一直要你
帶我去找火車
你半夜開車帶我出去晃了好久
說南投沒有火車..我很失望
隔天..你下班..買了套玩具火車給我
開心的陪我玩
縱使你之後...失去了慈父的樣子
但我想起你曾經對我的那一點愛
我就能平靜很多
我其實很心痛.........
我每此都都說恨你們
但我一直很心痛...因為我跟以前一樣還是很愛你們
只是..我慢慢的把這份愛藏在記憶..不想說再出口
我不想在進入修羅之道
充滿憎恨的修羅
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