今天 我的憂鬱症又 復發了
全身不停的顫抖 兩眼發昏 不斷的哭
看到我 就落荒而逃的你 我該說什麼
我拿出勇氣 勇敢承認 我犯錯 我衝動
我道歉 我難過 我挽回
但你呢？！ 連面對我的勇氣都沒有
是我不對 我不該強迫你用平常心來面對我
我跟你周圍 太多眼睛 在看著
太多嘴巴 在說著 除了看開 我還是只能看開
生存到底有什麼意義？！ 我不懂
你躲什麼 我更不懂 不要就不要 不需要這個樣子
讓大家都難堪 要躲我 就躲的徹底一點
我已經無所謂 被憂鬱症纏身 又不是你的錯
你有權利選擇不要 既然決定了 何不坦蕩蕩！？
尷尬？！逃避 ？！ 我何嘗不尷尬 何嘗不想逃避
但我知道 我還是得要面對 現在不面對
以後也沒有勇氣去面對 愛就愛了
在一起分手就算了 我不後悔在一起過
連我作夢你都要來跟我說 我可恨
因為我先甩了你 所以你覺得我可恨 讓你沒面子
連作夢都夢到你對我說這樣的話 我能怎樣？！
那不過是一個夢？！很可笑的夢
我笑 笑我自己太蠢 太傻 太笨
憂鬱症有什麼了不起 也是我自作孽 我活該
自己想不開 我不怪誰 沒人懂 無所謂
那種東西跟低潮期完全不同 沒得過的人不會懂
根本無法體會 曾經我也不懂 以為那沒什麼
反正大家都會有 現在才知道當時我有多膚淺
它就像癌細胞不斷的擴散到你全身
控制你的心靈 心情 行為 與思想
你完全無法預知自己下一步會做出什麼事
或者是說出什麼話 腦海中飄過多可怕的念頭
清醒的時候 會很納悶 明明沒什麼
我為什麼會有這樣的反應跟行為
很脆弱 很敏感 很容易感傷 很惆悵 很慌亂 很恐懼
這一切的一切 可怕的程度遠遠超乎我的想像
原來 我誰都不是 我只是 一個病患
無法控制我的言語跟行為 我不是一個大人
什麼時候是清醒 什麼時候被控制 真真假假
我已經分不清楚 好混亂 好無助 好痛苦
那種感覺 生不如死
血濃於水的家人啊！能不能給我多一點的關心
明明知道得不到 但我還是乞求你們的一點關心
希望你們注意到我 我已經被憂鬱症纏身到快要受不了了
別再問我找工作了沒 要工作了沒
能不能關心一下我 現在的我無法自救 很沒用
沒有任何依靠 我也明白 只能靠自己
但是如今 一切的一切已經不受我的控制呢？！
我要怎麼 依靠我自己？！
微笑的面具 已經出現裂痕 我無法在假裝
我什麼都能面對 什麼都承受 什麼都不在意
無法掩飾我的疲憊 我 無能為力
不想要自憐自哀 但我真的很需要 遠方的那一點點關心
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