在不知不覺間我懾服了，懾服於溫柔的、體貼的、大男人的、善良的、幽默的你。
像一顆定時炸彈般，想念，在早晨八點定時性的引爆，我覺得胸口佈滿隱隱作痛的膿，想找到導引的出口，膿傷卻只是無限擴大，一直往心部的底處深藏竄流，病毒由心出發，肆無忌憚的循環著......我沒有痛以外的知覺。
本來以為只是個無心之人，大不了做一個木人，抽掉所有關於情感的知覺，無痛、無樂、無喜、無悲，但我卻因為你，重新啟動情緒的開關，跟隨你手裡的遙控器，漫無自我的起舞著。
我說過，和你說話是不可避免、不可選擇的必然行為。
我無法確認你對我的情感，所以只能隨著你起伏，試探著關於我在你內心的深度，猜忌、幻想、掙扎著與日俱增的制約，我越來越臣服於你所訂下的規則，包含我和我們。你也這樣痛苦的忍受，忍受我加諸在你身上的不確定性，忍受我對你的若即若離。
對不起，即使這麼多年了，我仍然無法敞開心懷，學習面對自己，我依舊是那個慣性說謊的皮諾丘，只能防禦性的隱藏，關於你的想法。
我們都在彼此防衛著，深怕自己一失神，又成了那個輸家，在感情的世界裡，我們終究希望是贏的一方。我說過，不想為了填滿自己缺失的情感，而冒著另一段感情的險，我沒有本錢再打任何戰役，但我終究是參戰了，我加入了你我之間的拉鋸戰，我們爭奪著誰比較在乎誰。
你說我太單純、太善良，你說我善解人意又聰明，你說我心思細膩，著實吸引著你。
這樣的我很吸引你。
但我的天性裡有太多包袱，太多的自以為是，太多的濫情，我知道我傷害你，但你不能懷疑我的在乎，我如果不在乎，我不會傻傻的望著你；我如果不在乎，心不會不聽使喚的作痛；我如果不在乎妳，不會走進你為我設下的制約；我如果不在乎你，不會弄得自己狼狽不堪。
當你生氣的昭告天下，要我跟你走，我選擇跟進，我想在有你的地方，我放棄不了黏死在我身上的濫情，不代表我心裡沒有你。蘆葦不跟燕子走，並不是辜負燕子的愛，而是她無法放棄與生俱來的天性，她一直這麼依存著，放棄了，也活不了了。
我們都是膽小鬼，膽小的人終究無法獲得最後的果實，我早已認清人生，總是擁有幾段未果的感情、和未開花的戀情，我只是捧著含苞，卻等不到綻放，因為我們無法學會等待。
我們只想趕緊逃開情感強加在我們我們身上的沉重枷鎖。
我憑甚麼在茫茫人海中擁有你？那麼渺小微弱的我，比不上圍繞在你身邊的任何蝴蝶，我終究只是隻醜陋的毛毛蟲，我何其幸運能襯托，又不玷污你？毛毛蟲終究不能與花為伴，牠只會突顯與花之間的不相稱。
我不想寫下太多關於你，那只是紀錄著又一次的失敗與逃開，我是個逃兵，正在努力逃出你的管轄。你說你會給我快樂，我卻只是兀自的舔著傷口，因為我的懦弱與缺乏勇氣，我傷害了彼此，當你太害怕傷害，你終究在乎的是你自己，我們是相同的生物。
只能為我們非預期的開始，下一個荒唐的、草率的結尾，我在乎過你、喜歡過你、但仍舊只能重複的自我催眠著......
下一次，會更好。
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