有多久沒聯絡呢？也許有半年吧！我們的關係一直讓我覺得很心安，即使不連絡，我都能理直氣壯說要佔據你心中那第一的位置，但是，氣氛有點詭譎，因為知道我再不能這般理所當然的說我是你的第一。
我不再是第一！
心中有千言萬語想對你說，但該用甚麼方式說出口嘞？抽屜裡，還放著去年聖誕節寫給你的卡片，那封密密麻麻，卻無處投遞的卡片。你說你不愛和別人談論我們之間，因為你喜歡一個人獨佔那些屬於我們的記憶；我說我喜歡和別人談論你，因為炫耀你的存在使我驕傲！但現在的我開始慣性假裝、自言自語，擅自回味著那些曾屬於我們、卻極可能不再出現的曾經。我的心開始像放映機般重複倒轉、撥放著那些回憶，我甚至懷疑那些過往的真實性，莫非一切都只是憑空捏造，關於我們，其實只是一連串不切實際的假想遊戲。
你根本不存在吧！
如果世界有主宰，你就是我的主宰；如果永恆有代名詞，那麼你就是永恆；如果愛情是形容詞，你就是我的愛情。騷人雅士喜歡用愛情來形容與君主間的不得志，而你用愛情形容你的信仰，我卻不需要那些花草鳥樹的來假說甚麼，你就是你，你就是我的愛情。一直是這樣的，不是嗎？
我心中一直被迫憶起那些過往，我這個人一向不浪漫、甚至不知道甚麼是浪漫。但是我知道有你在的地方，就充滿浪漫的氛圍。
我們躺在操場上一起看月亮，那日的月亮又大又圓，彷彿伸出手就能一把握住，這是我對月亮唯一的印象。
桂花是記憶的味道，淡淡的帶點甜膩的感覺。
那一年的墾丁，黏膩的空氣、那隻長得像蜆的蝸牛，還記得，我們要一起收集全台灣的海水。
十四度的低溫，我們坐在速食店裡看著人來人往，沒有任何言語，只是靜靜的看書，我享受著你給我的寧靜！
一點也不慢長的三小時等待，我只要知道，我和你正在同一個城市呼吸著，即使是台北市的髒空氣都帶著微妙的芬芳，我的心頓時膨脹了起來，記得我對你撒嬌說道：在我心裡，你一定是個超級胖子，只要見到你，我的心就溢滿了。
你是唯一一個，讓我說出我愛你也不覺得矯情的人，也是唯一一個，讓我忍不住想肉麻的人。
我說我討厭自己濫情，老是冷落了你，你卻說你就是欣賞我的濫情，我喜歡你的欣賞。
我很少夢到你，那次住在你家，夢到你讓我覺得興奮，興致勃勃的向你闡述那個夢，那個我夢見你的情結，輕描淡寫的順帶提了那個宗教領袖，你說我不懂說故事的重點，那個領袖才是最應該描述清楚的！其實不是我不懂說故事的技巧，因為在我心裡，你才是重點，但是你心裡的重點，卻早已易主，不再是我了！
我又開始自殘似的複習著你給我的傷害，從前我看《刺鳥》不懂梅姬為甚麼那樣怨恨神，我開始有點懂了，在我心裡，也曾那樣的埋怨過你嗎？我不確定，但痛的感覺卻如此真實，原來我能給的畢竟有限，還有一種你渴望我卻給不起的東西，我討厭自己的能力有限！
我再也無法像從前那般面對你了！曾經你是我的定心丸，不需要練習就能嘰嘰喳喳的吐出我的滿腹心事，但現在即使預習過，我也無法再說出甚麼，我發現自己竟無法向你坦白！
再沒有坦白的對象了！
明明知道你很愛我，我也愛你如昔，似若結褵十多年的夫妻，彼此依然有愛，卻找不回最初的感覺，兩人再也無法相擁。最傷莫過於此，沒有誰已不愛誰，沒有誰是誰非，有的只是靈魂的訣別！
曾經我以為人只有在迴光返照的那一瞬，才能確定心中之最，我卻如此斬釘截鐵的說你是我的最愛，以後依然是！但我最愛的你卻早已不存在了！
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