我知道自己是個很愛抱怨的人
看過這篇文章之後
心想真的要好好練習”不抱怨”才行哩
希望自己可以漸漸改變成一個對人生抱持著積極、正向態度的人。
也希望看過這篇文章的人能獲得一些啟發*^_^*
文章如下：
邁向成功原則一不批評、不責備、不抱怨
卡內基談人際溝通的第一條原則，
也是最關鍵的一條原則，就是三個「不」：
不批評、不責備、不抱怨。
這九個字看起來真的很簡單，好像沒什麼了不起的大道理。
記得我剛到美國接受卡內基訓練時，
已經四十幾歲，有點人生經驗了。
興致勃勃，遠洋而來，
第一課上的就是「不批評、不責備、不抱怨」，我心裡的第一個反應是：
「就這個啊！怎麼這麼簡單？」一時之間，還真有點失望。
當時的課程是十四週，十四週以後，
我卻突然發現，自己產生了奇妙的轉變。
也就是說，
我們對別人的批評、責備，
或者是面對工作的負面態度，都變少了。
無形中，自己就成了一個對人生抱持著積極、正向態度的人。
這種奇妙的轉變，不只發生在我身上。
後來我在台灣上這條「不批評、不責備、不抱怨」的原則，就有一個學員舉手
說：「黑老師，那我們不是一天到晚都沒話可說了嗎？」全班哄堂大笑。
還有一個學員就說：
「黑老師，我認為這完全不可能。
比方說，我老婆一天到晚打麻將，我怎能不批評她？」
於是我問他：「你批評多久了？」
他說：「至少十年以上，可是批評也沒有用，她並沒有因此改變。」
對於卡內基提出的這三不，
他不太認同：「其實我不太相信，也不同意這一條。
可是既然來接受訓練了，我就練習兩、三個禮拜看看吧！」
三個星期過去了，
他在課堂上用很驚訝的語氣對全班宣佈：
「奇蹟發生了！我太太把麻將戒掉了。
這太不可思議了，我什麼都不說，她反而改變了。」
在美國時，我認識一個很漂亮的女孩子，
她是一家大企業的總裁特別助理。
這個助理人緣很不好，常常跟同事發生衝突。
她曾經和我提到這些工作上的衝突，心情顯得很低落。
有一天，總裁對她說：
「妳想辦法解決人際關係上的問題，
如果各部門的主管還是沒辦法跟妳相處，我也保護不了妳了。」
這個女孩後來就來接受卡內基訓練，學習這三不原則。
後來我有機會遇到這位總裁，
他告訴我：「幾個禮拜之後，我簡直不敢相信自己的眼睛。
我親眼看到這個女孩發生的變化。」
最明顯的一點，就是她不再那麼負面、尖銳、愛批評。
一個人要獲得事業上的成功，
就需要別人由衷的合作，
而前提就是不批評、不責備、不抱怨。
傷害親密關係的利刃
前美國總統雷根說過，
他的太太南茜當天過得快不快樂，他一回家就知道了。
是他有特殊的透視眼，可以看穿人的心思嗎？當然不是。
雷根透露，他和南茜有一個協議：
如果當天過得很不愉快，心裡有很多抱怨、罵人、批評的話，
就把浴缸放滿水，加很多沐浴用的泡泡，在裡頭邊洗邊發洩。
等他回家後，發現太太身上散發出洗過澡的香味，
就知道她今天曾經有過滿腹牢騷，但如今都已經紓解完畢。
不愉快的情緒，就不會帶進兩人的親密關係裡。
可見得，即使親如家人，不論是夫妻、親子，
批評和責備都像一把利刃，會嚴重傷害原本的親密關係。
卡內基主張不批評、不責備、不抱怨，還有一項目的，
就是訓練我們的耐心和包容力。
我們總是可以輕易地看見別人的失敗、錯誤和缺點，
而且忍不住提出批評和建言。
但是，我們可以想一想，
當我們遭遇失敗、犯錯和面對自己的缺點時，
期盼的並不是別人的批評、指正，
而是耐心和包容。
所以，當我們對別人發揮耐心和包容力時，
其實是在進行一種影響力的投資。
想像一下園丁的作法。
當他栽種的植物成長不如預期，
他並不會去責備這些植物，而是提供它們更好的成長條件。
孕育人際關係，也是相同的道理。
當我們都知道了「不批評、不責備、不抱怨」有多重要，
你可能立刻產生一個問題：
該怎麼做，才能做到這三不？
有沒有實際的方法，可以控制我們想要批評、責備的習慣？
做到「三不」有妙法
第一個方法比較實際，叫作「左腦運動法」。
當你想罵人時，比方說父母想責備小孩，主管想批評部屬，就開始運用你的左腦。因為人的右腦掌管情緒，而左腦掌管邏輯，
透過啟動左腦的機制，可以幫助你控制右腦的情緒作用。
要怎麼用左腦呢？舉個例子來說，
數一數房間有幾種顏色。
比如說，我想罵人了，就開始數：
金色、粉紅色、綠色、白色、褐色、黑色，六種。
數顏色一方面可以緩和情緒，
另一方面，因為要辨別顏色，還要數數量，
左腦開始工作了，就會壓抑右腦的機制。
透過這樣的動作，你本來控制不住的情緒，
會因此鎮靜下來，也不會口出惡言。
前一種方法，可以幫助你控制情緒
，但是並不能真正解決問題。
第二個方法才能真正改進批評、責備的壞習慣，但是需要長時間的練習。
這第二個方法，就是加強自信，
提升面對工作、生活的熱忱。
我曾經過聽一個演講，主講人說，
當摩西從山上走下來，拿著一塊石板，那石板上刻著十誡。
他說：「很可惜，這石頭太小了，第十一誡沒有刻上去。
第十一誡就是，你要喜歡自己。」
這位主講人非常語重心長地說：
「你如果不喜歡自己，怎麼會有寶貴的自尊？」
中國人有句話：「愛人如己」，
就是說如果我可以愛自己三分，就可以愛別人三分。
反過來看，當我討厭自己三分，也就討厭別人三分。
當我們批評別人一事無成，
其實真正批評的對象，是自己的一事無成。
世界是心的鏡子
有了自信，對生活上的各種狀況，
不論是好事還是挫折，都能以開朗的心情來面對。
這就是我前面提到的熱忱。
《EQ》的作者丹尼爾有一次為了採訪一件謀殺案，
他忙著跑新聞，有點心浮氣躁。
後來他搭上一輛巴士，發現車子裡的氣氛居然非常輕鬆。
關鍵在於那位司機，他像是把開公車當成一件樂趣無窮的事。
遇到中年婦女上車，他就說：
「妳這件衣服好漂亮，能告訴我是在哪裡買的嗎？我想帶我太太去買。」
經過博物館時，他就告訴大家，
這裡最近有什麼新展覽，歡迎大家去參觀。
經過一家餐廳，司機興致又來了：
「我跟我太太，就是在這裡慶祝結婚二十五周年。」
有小姐下車了，
司機也不忘加上一句：「美麗的小姐，祝妳有美好 的一天。」
高曼發現，自己搭上這班公車後，
原本焦躁的情緒就一掃而空。
不過，他認為受惠最大的，還是司機本人。
讓我們來想像一下，如果這位司機對自己的工作很不耐煩，
一路上會不斷抱怨紅燈連連，批評紐約交通多糟糕，
遇上計程車司機超車，說不到還會探出頭來，罵兩句國罵。
下了班，心情不好，對老婆、小孩大呼小叫，他的家人也不會喜歡他。
幸好這位司機能以積極愉快的心情來面對工作，
不但工作變得有趣了，乘客喜歡他，
下班以後，老婆和小孩也會迫不及待地想聽聽他今天發生了什麼趣聞。
這位紐約的司機教了我們一件事：
世界並不像想像中那麼糟糕，只要我們願意用積極而正面的眼光去看待。
【你也做得到】
如何不批評、不責備、不抱怨？
‧每天早上醒來時，告訴自己 ：
你是個有福份的人，應該以包容的心去看待別人。
‧每當你要批評別人時，想想自己是否也有類似的缺點。
‧每當你要批評別人時，改用讚美取代。
‧批評是逃避反省的方式。要批評別人之前，先反省自己。
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