過去 我承認自己是個有處女．處男情結的人
因為我保守的觀念裡 認為把自己寶貴的第一次獻給丈夫是一件天經地義的事
也許在別人看來覺得這並沒有什麼了不起
但對我這個保守觀念的人來說卻是一件很重要的事
小時候的教育觀念 媽媽就常告訴我說不可以太早做錯 "事"
所以一直以來我沒想過婚前性行為這個舉動
然而少女情懷總是詩 當然我也曾幻想著和自己心愛的白馬王子
共度浪漫春宵的那一刻是什麼樣的滋味
所以...當我的第一次被狠心奪走的那一刻 我幾乎快要崩潰了
因為我沒想過自己竟然會在結婚之前就發生了性行為 天阿...心裡慘叫著
然而 那一刻也是我心中最痛的一刻...
我心想 完蛋了...我的人生毀了 頓時間我的世界成了一片漆黑
我害怕以後結了婚 要是丈夫知道我不是第一次 那該怎麼辦？
要是以後再交男朋友 被他知道我並不是第一次 這樣他會怎麼看我...
以後還會有人要我嗎 怎麼辦？ 我已經不完整了.心裡除了問號還是只有問號...
被人粗暴硬上過的滋味真的很差勁 強暴嗎？ 是接近這個殘酷的名詞了...
我永遠記得那天的痛....真的很痛...那是用言語無法表達出來的
然而...除了痛還多了掙扎 多了乾了又溼的淚水
多情的他不相信我還是個處女 事後被床上的一灘血水給愣住了...
難過的流著淚 我不知該如何是好...他呆呆的看著我 問我說：妳不去洗一洗嗎？
洗？洗什麼？ 我的腦中只有一片空白 根本不懂做完愛之後要做些什麼...
回過神來 流著淚忍著痛躲在浴室裡 瘋狂的清洗著這一切
巴不得洗光所有的水來換回我的貞潔...
事後他向我道了歉 並對我說因為愛讓他沖昏了頭...
他更沒想到的是自己遇過這麼多女人
竟然真的會遇上「處女」...他告訴過我他只認為
國小三年級以下才會有處女吧...
像有些網友開玩笑的話一樣 要找處女？！ 去幼稚園找吧....！
怎麼？女人沒了第一次就變得一點價值都沒有了嗎..
道歉？！能挽回什麼？！ 那樣的傷痛你會懂嗎？
也許 你懂吧... 因為你看起來好像也很痛...一 一|||..(現在好像不是開玩笑的時候)
隔天上學的路上依舊含著眼淚步行在路上...
踩著沉重的腳步 不知是該走向學校 還是該走向車來車往的馬路中..
身體的疼痛依舊存在... 讓我無法淡忘昨晚殘破的一夜
失神的自己不敢抬頭多看別人一眼 深怕別人看穿自己的悲哀
不知是上天捉弄我？！ 還是在考驗我？！又或者是可憐我...
我的第一個男人就這樣誤打誤撞 在我懵懵懂懂的時候成了我的丈夫
很可笑吧...我一直擔心的問題竟然就這樣解決了...
我承認我很愛他 但我真的沒想過要把第一次獻給他
曾經為了他奪走了我的第一次 我對他恨之入骨
但最後竟然我們結婚了....是惡夢嗎？
不！ 是當時的我們都太年輕了...
他...是個花花大少 對於他的風流史 他對我說過一句話...
也是讓我深深烙印在心裡的一句話
他對我說：我吃過的女人可能比你吃過的鹽還多.. (當時真該回他 抱歉 我吃東西都不加鹽...)
我傻眼了...(幹麻這樣對我說 很了不起嗎!) 現在已經忘了當時是氣話還是....??
的確...外表俊俏又懂討女人歡心的他 身邊不乏女人倒貼追求
所以有過性經驗一點都不讓人感到驚訝
但是這一刻起 我卻開始覺得他好骯髒 覺得好不公平....
為什麼我的第一次是獻給了你 我的丈夫 但是我在你的排名裡卻是遙不可及
我無法接受這樣的事實...因為我是第一次 所以你也應該要是第一次才對...
我問他：為什麼你們男人總希望自己的老婆是處女？！
但卻又偏偏要去奪走別人的貞操？！
他回答我：不試？！怎麼知道她是不是處女？！
嗯....我沉默了....因為我找不到別的話來回應他...
短短的幾年 因為一些因素我們的婚姻關係結束了
後來我交往過幾個男友...
慢慢的 我開始質疑 為什麼當初這麼傻 這麼執著於處女情結？
是不是處女又如何呢？ 把第一次獻給了丈夫也無法表示就能廝守一輩子 不是嗎？
為了害怕別人知道自己不是處女 而選擇了結婚....
你們看了是不是都覺得我很傻呢？更也許該說是笨吧...
前幾天我PO了一篇文章 「第二次貞操」 沒想到會有這麼多的網友點進來觀看
其實 之前在上奇摩知識的時候 就常常看到很多網友在網路上打嘴炮
互相爭論著處女的重要性 部分的人認為：是不是處女並不是那麼的重要
但又有部分的人認為：不是處女就好比下賤一般 有著強烈的處女情結
那篇文章讓我聯想到了自己的過去....
執著 讓我做出了後悔的決定...
一個女人的好壞 並不能由她是不是處女而去判定與衡量
很多事情不能只看表面 不是嗎？
就像故事裡的女主角一樣 就像我一樣...
不為人知的背後 沒有說出來 有誰知道我們都是不願如此....
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