古人說：「無欲則剛」，當我們行事坦蕩，盡力完成手上的工作，不虧待也不勉強自己時。這樣便能少一點物慾，多一點自制，不管別人怎麼做，也就不會動不動覺得自己是受害者了。
我發現人到了一定的年紀，就會開始常常聽到哪個朋友離婚了，誰誰誰跟老闆不合受氣走人，以前共事過的哪個老闆又跟底下團隊發生摩擦，哪家公司又跟哪家公司發生糾紛等問題。以前我總是跟著受害的一方一齊咒罵加害的一方，直到有機會了解雙方立場與情緒之後，才逐漸歸納出一個現象：發生衝突的雙方都覺得自己才是受害者！
人是群體的動物，先天都有愛人與被愛的渴望。「愛」這個字並不是那麼直接的用親熱來取代，上司與下屬之間的鼓勵與尊重、安慰與忠誠，都是廣義愛的範圍。夫妻之所以會離婚，基本上都是有一方感覺不到另外一方的愛（不管是行為上的還是內心的）所導致。
在企業裡面也是這樣，任何爭議的雙方，其實渴望的都是認同，只是找不到方法來解決。一旦產生了自己是受害者的心態，看事情的角度就會全然不同，甚至會渴求大量的安慰與同情，而忘了自己的本分。
有個朋友本來是公司裡面稱職的業務，他跑客戶從來都不會向公司申報油錢，也不特別去計較獎金、福利或工作量的多寡，常常加班到很晚才回家，甚至弄到夫妻吵架也在所不惜。直到有一天，他從客戶那邊回來，傍晚塞車回到公司遲了會議，被老闆批了一頓之後，整個人漸漸變了。一開始是透過skype與電話跟朋友訴苦，接下來他覺得自己為了工作貼了油錢、犧牲家庭，根本不值得，於是開始減少工作不加班，最後他決定把公司與自己切割清楚，「別人給你的你就拿，你想要的就不擇手段去爭取」，以紓解彌補自己受害的情緒。
後來我遇到他的老闆，老闆主動談到這個朋友，希望我「勸勸他」，因為老闆「自認待他不薄，也很尊重容忍他的一些行為，但是也不能無限制讓步吧？」唉，又是一個兩造都覺得自己是受害者，卻又彼此是對方的加害者的案例，而這種情況，到哪裡都可以看到。
最容易形成受害者心態的情況是，當我們尋求「被愛」的時候遭到挫折，這種傷害是最深刻的。我那個朋友跑了客戶，塞車回來，其實已是滿肚子委屈，希望有人能夠體諒他，甚至告訴他「你做的很好，你已經盡力了」，卻遭受意想不到的挨罵，當場就讓他跌入深淵。相對地，當他開始「現實」地對待工作時，老闆也開始計較員工的表現不如從前，覺得員工應該是哪裡有問題，卻沒有想過其實自己應該要激勵員工的士氣，打一個巴掌也要立刻給糖吃。話又說回來，那些一昧提高公司福利，卻沒有要求員工拿出對等表現的高階主管，在覺得自己跟公司受害的同時，是否有想過這是雙方權利義務沒有對等所造成的問題？
笑容與鼓勵，關懷與尊重，一點都不需要什麼成本，大家之所以吝嗇，為的就是怕得不到回報，甚至受害。擔任主管的人，怕對部屬太好，造成部屬拿翹（實際訪談結果有30%真的發生了）；而部屬之所以不願意對主管盡責，對公司忠誠，怕的就是落到最後什麼都沒有的下場（實際訪談結果有60%被公司與老板出賣過）。一個大家都是受害者的職場，老實說很難建立起良好的文化，反而會建立起一道道的壁壘，還有情緒化的爭執與過度的反應，最後則是大家一齊輸掉了市場的競爭，連同公司也變成了受害者。
單單一個人，並無法阻擋或減緩這種受害者心態病毒的傳播感染，以及惡性循環。這需要管理階層大刀闊斧來處理，先移除感染嚴重的人員，消毒有輕微症狀的單位，才能重新建立公司內部彼此的互信與文化。重要的是保持平常心，凡事就事論事，大家講道理一齊解決困難，讓事情圓滿。既然來上班，就要有「歡喜做，甘願受」的態度，總想著自己被奴役受害，不如思考怎樣才能讓自己積極正面思考。就像我那位業務朋友，既然覺得自己掏腰包補貼油錢是一種受害，那一開始就不應該掏腰包，而是要跟公司問清楚訂好規則，而不要等到受害很深的時候，才來怨嘆公司沒有主動注意到交通費用的補貼問題。雙方要共事長久，就沒有什麼「不好意思」的地方，該談的就談，該訂的就訂，覺得會受委曲的就不要去做，幹嘛搞得怨氣沖天呢？
缺乏積極正面的思考，不管換到哪一個公司，都會因為受害者的心態而阻礙自己的發展，直到因為愛人的力量支持或者被愛的情緒獲得滿足為止。我們最大的支持力量來自於親人、朋友、家庭、同事，甚至主管，因此我們之所以能發揮毅力持續前進，或者在職位上力求表現，都是因為這些力量的支撐。另外，上級的重用、激勵還有授權，都能夠滿足被愛的心態，以舒緩受害的心理。換個環境固然是好，但是放下防衛心理才是根本的解決之道。
古人說：「無欲則剛」，當我們行事坦蕩，盡力完成手上的工作，不虧待也不勉強自己時。這樣便能少一點物慾，多一點自制，不管別人怎麼做，也就不會動不動覺得自己是受害者了。
作者簡介：
吳俊瑩－iThome電腦報技術主筆
交大電子工程系、臺大電機研究所、政大科技班畢業，身兼IT/電子技術顧問和某小型電子公司研發處長。
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