今天是個平平無奇的日子，除了發生了一、兩件事外，其他跟沒什麼好談的，
所以我把思緒倒轉回去一年前，第一次遇見他，是的，他就是那位遠在台中的
前女友，「蕭靖馨」。 p.s蕭靖馨之後暱稱為靜(他喜歡這個字)
一年前，我為了要去參加他的畢業典禮，和家人說我要跟朋友去南部玩一天，
就在晚上抱著行李離開家了，先到了我朋友家，叫他把我載去台北車站後，就
很沒義氣的叫他可以回去了，因為她的乾姐(網路上認的)也要去，所以我要先
去台南找他乾姐，聽說去台南要坐四個小時的車，所以我搭上了遊覽車，在凌
晨二點，從台北出發到台南。
一路上車抖的很嚴重，我難以入睡，約在五點多，我起來看了一下日出後，車
就差不多到了台南了，在半路下車後，我望著這個我一點也不熟的地方，
我只知道我該去火車站等她的乾姐，走了約一個小時，在八點左右我到了火車
站，我開始等，他乾姐的手機被他媽媽沒收了，所以我只能等他的電話，在等
了二個小時後，我總算是找到了，在以最快的速度下，我們到了台中，到了靜
的學校，但他們的畢業典禮已經結束了，天曉得我有多麼生氣，我不懂我為了
什麼才來的，就因為被拖了２、３個小時，所以來不及，我氣的真想打我自已
兩巴掌。
後來我終於見到了我這個交往了四個多月，而卻是第一次見面的女友，實際上
我緊張比高興還多，也許就是因為見了面，所以我的心，開始慢慢淪陷了。
我們先去了靜的家，他媽媽熱情的請我們吃了些東西，之後等靜換好衣服了，
我們就出去逛了，一開始先去了一家飲料店，我開心的和靜玩鬧著，一直到約
四點多，他乾姐先走了，剩下了我和靜，他帶我到他常去的一間漫畫店，開心
的說著他平常愛看的漫畫，喜歡的書籍等等，就只是這樣，我卻覺得很開心，
接著他一位朋友來了，是他國中最好的朋友，我也算有點認識，之後我們三人
就一起去逛一中街了，我們先去吃了晚餐，之後他們帶我到了一間書局，說是
要買文具，於是我一個人就在那瞎晃，一直到他們把我拖走...
晚上，我和靜回家後，發現他們家有親戚到來，我就和靜在客廳看電視，之後
還跟他表妹玩牌，約十點多，靜就去作功課了，而我就負責監視他有沒有偷懶
，不過數學我也不看懂，所以我就一直和靜在偷偷的玩，一直到了睡覺時間，
因為他都和他媽媽睡，所以我就睡到他爸爸的房間(我本來想說要睡客廳的)，
身為夜貓族的我，在十一點多是很難入睡的，但我睡著了，也許是太開心了吧
，就是迷迷糊糊的睡著了......
六點多，我被叫起床了，靜...他要去上課了，我問他能不能陪我一天，我不想
這麼快離開他，但沒有辨法，於是我送他到了學校，之後就離開了台中，面對
著第一次見到的女友，我蠻開心的，離開時，也蠻不捨的，又不能強逼他蹺課
，所以我只能選擇走......
今天早上很忙，但我沒有心思做事，我一直望著時鐘，想著每一段時間，去年
的我和他正在做什麼！
１２點「第一次見面」
１點「一起逛街」
４點「在漫畫店挑著漫畫」
６點半「一起吃晚餐」
８點「第一次接吻」
１０點半「看著他寫作業」
１１點多「各自上床睡著」
早上腦袋只裝著這些東西，導致工作做不好，有點被罵，我也知道我很失常，
但我真的整個人空空的，彷彿我人不在公司，而在一年前的片段裡一樣。
我不知道自已想不想見他，也許想，但不敢，我是在害怕吧，害自已崩潰，當
初一直不敢放太真的感情去愛，卻還是慢慢的放的太開，收不回來，就連他離
開，我仍在等待。
為什麼在我全部都放開了，你才選擇離去？
為什麼你要因為一時的氣話而和我分開？
一直不敢讓你知道我有多愛你，怕你會更任性，卻成為怪我的理由。
你曾說過，你喜歡我，問我信不信？
我回答相信，「因為我相信你的每一句話」！
你曾說過，你爸媽可能會離婚，問我覺得要跟爸爸比較好還是跟媽媽？
我回答你說，「那就跟我吧」！
你曾說過，你覺得你現在很幸福，問我這樣的幸福能不能這樣下去？
我回答了你一句，「只要你願意」！
你曾說過，你對我是不顧一切的愛，問我是不是也一樣？
我沒有回答你，因為我不想讓你知道我爸媽根本不贊成我們在一起，我卻還是
跟你在一起，這算不算是「不顧一切的愛」，我想應該是吧！
我曾問你，能不能來台北，讓我帶你去玩！
你說，你父母在幾號會帶你來台北，我準備了好久，終於到了那一天，你只一
通電話說，你要回去台中了，說了聲抱歉就拜。
我想你不知道我有多麼的失落，全部的心血全花成灰燼，卻無法對你生氣，笑
笑的說沒關係，我還可以等下次，真的還有下次嗎？我這麼的問自已....
我曾告訴你，我很想見你！
你說，你現在要考試，沒空，要我在工作上加油，也要我祝你在課業上加油！
我曾問過你，是不是能在你段考完那天去找你，因為我想見你！
你說，你要跟朋友去玩，沒空陪我，叫我改天！
我曾問過你，為什麼不陪我而要去陪你每天都看的到的同學
你說，約好了，所以不能不去
我氣了，為了發洩心情，我寫了點東西，當成了我及時通的狀態，表達著我的
不滿，當晚，你提出了分手！
隔天，我接受了......
１０月１０號，國慶日，我們分手了！
１２月１１號，你生日，我祝你生日快樂，你隨便和我聊兩句，就掛電話了！
１２月底，聽說你有新男友了，我為你高興，為自已傷心！
４月底，你和我女友說出了重話，我女友氣的想打你兩巴拳！
一樣４月底，我女友和我吵架了，原因就是你，我仍太在乎你！
我女友在無奈下，說了你對他說的每一句話，我笑笑的說著沒事，但心死了！
你說，「從來沒有喜歡過我」、「只是迷戀，沒有其他的感覺」、「沒有想過
要親手作禮物給我」、「分手是我打算先提的，你只是說出來而已」等等...
是誰先說喜歡的？
是誰先把愛的字眼講出來的？
是誰說要為了我折一千顆星星的？
是誰說想讓幸福持續下去的？
我在痛苦與悲傷中徘徊，被傷的如此透徹，，八個多月的感情，似乎是我一人
在演獨角戲般，他就像個外人一樣！
有時想到這件事，還是覺得很難過。
有時想到這件事，會覺得一切都無所謂。
很想恨你，卻恨不了你，想再愛，也愛不了你！
你不懂我給的愛是另一種方式，其實我愛的不比你少，所以不要再怪我了。
這對深愛你的我，是個傷害，不說並不等於不愛。
有人說我是不甘心，所以放不下你，我不知道是不是。
對於你，我什麼都不知道，我不知道現在對你的感覺是什麼感覺。
只知道，不是愛，也不是恨，如此而已.....
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