1.爆笑肯德基(一)
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:「阿姨,給我一包蕃茄醬.」
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:「沒問題,小弟弟.」
小女孩楞了一下:「我不是小弟弟啊!」
我:「那我是阿姨嗎?」
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
2.爆笑肯德基(二)
有一天,一個剛來的前台服務生美眉,向顧客推薦套餐(漢堡+薯條+可樂),
顧客不要,說道:「我要一個漢堡,再一包薯條,然後一杯可樂.」
她聽到這裡,楞了一下,然後脫口而出:
「這就是我推薦的套餐呀!我是在替你省錢耶!」
那一天天氣很涼,但是我卻流汗了……
3.爆笑肯德基(三)
KFC的原味雞塊味道很好,製作呢,是由Ｋ區(廚房工作站)的員工來完成的.
在雞塊上面裹粉,然後烹炸,我們稱為「裹雞」,
一般是經理命令什麼時候裹就得什麼時候裹,員工不得擅自做主.
有一天,經理(女的)來到廚房檢查準備工作,看見雞塊和麵粉都準備好了,
一切也都準備就緒,於是很滿意的對廚房的員工點點頭說:「『裹雞』吧!」
哇咧…………
4.爆笑肯德基(四)
有一天,店裡人聲鼎沸,輪到一個歐巴桑點餐,她沈默了一會,好像在想什麼,
突然一口氣說道:「我要一個肯德基,再一個麥當勞,然後一個漢堡!」
頓時全場肅靜.
厲害,厲害!竟然能讓整個賣場立刻降溫!
5.爆笑肯德基(五)
六月中旬,一個歐巴桑手持五月底到期的優待券來到櫃台前,
很阿莎力的把優待券扔在櫃台前:「我要這個.」
服務生:「抱歉,這個過期了!」
歐巴桑:「什麼?我才剛撕下來就過期了啊!」
我當時聽了差點暈了過去,只能感嘆造物之神奇!
6.爆笑肯德基(六)
有一天,又有一個歐巴桑走進來:「帥哥!給我一斤雞翅.」
我當然不想剝奪她論斤買東西的樂趣,但是我必須有所答覆,
於是我正經八百的說道:「噢!對不起,我們這裡的秤壞了!」
7.爆笑肯德基(七)
有一天,一個歐吉桑大搖大擺的走進來,來到櫃台前,
嗓門很大的說道:「我要一個『強暴雞米花』!」
「抱歉!雞米花剛被上一位顧客強暴完,
不如你先強暴一下原味雞塊怎麼樣?」
【註】勁爆雞米花.
8.海波浪 (路邊攤版)
原唱:郭桂彬
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口袋內沒錢 只剩百五元 只好來吃麵
雞腿的便當 排骨的便當 不敢來肖想
我營養真不良 站起來蹲抹落
血壓剩六十二 我的頭足暈
滷蛋是兄弟跟我熊麻吉 有我就有伊
乾麵的香味親像我母親 叫我來團圓
我只剩一口氣 我的目珠瞇瞇
求生的意志 我要活下去
大聲叫 頭家我要一雙箸
大聲叫 我要滷蛋我要麵
豆乾炸 已經不知何時何日才會通 跟你來相逢
【註】Mp3 原音重現
9.銅鑼灣煙灰缸咖啡
近來有一名中國觀光客,來到香港的銅鑼灣,想嚐嚐露天咖啡的滋味,
於是點了一杯咖啡,趁著老闆還在調煮咖啡,先點根煙享受享受,
老闆好心送上一杯熱水和裝滿咖啡渣用來去除煙味的煙灰缸給他,
沒想到這位老兄既低能又超俗氣,竟然以為這就是他單點的那杯咖啡.
咖啡店業者董建華先生:「他可能認為煙灰缸裡有咖啡渣那就是咖啡,
因為我有倒一杯外帶紙杯,裡面裝熱水,
他就把咖啡渣倒進去,攪一攪就喝掉.」
這位老兄還一口喝光光,留下人民幣走人,等老闆端上正港的咖啡,
發現熱水杯裡殘存的咖啡渣,這才知道誤會可大了.
咖啡店業者董先生:「我覺得中國人貧窮慣了,水準又低吧!
他可是這一輩子第一次看到這種東西.」
原來大陸沒有煙灰缸放咖啡渣去味的習慣,這位大陸觀光客簡直糗到家,
慕名前來銅鑼灣遊覽,卻因為習慣不同,鬧出這樣的笑話,
現在可成了銅鑼灣地區茶餘飯後的笑談.
10.角色不對
有一天,一對夫妻為了芝麻小事又在吵架.
老婆:「你不配當我老公!」
老公:「那妳當初幹嘛要跟我結婚?」
老婆:「你說我要是不嫁給你,你就去死.」
老公:「當時我死了不更好?」
老婆:「可是當時我還沒成為你遺產的合法繼承人!」
老公:「＃@$%^&※!……………」
11.給我報報【時事測驗】
衛生署稱要求美國牛肉下架完全是情緒性字眼,
請問情緒性字眼是其中哪幾個字?
A.「美」,對事物外觀的描述當然是情緒性的,沒有客觀標準可言.
B.「架」,人打架時情緒一定很激動,所以這個字當然是情緒性字眼.
C.「完」,一件事結束時難免會讓人心有所感,
那這個字怎會不算情緒性字眼呢?
D.以上皆是大學指考國文科不會考的答案.
12.吃不完啦
因為老婆值班,所以帶兩個小鬼去外面吃,邊騎著車邊問他們要吃啥?
女兒說想吃麥當勞,兒子因為中午吃過肯德雞,所以我決定去那家擔仔麵吃.
這時女兒突然說沒味口了,身為老爸的我哪會不懂她在想什麼,
於是就安慰她說:「我們先吃飯,吃完再買妳的麥當勞好了!」
到了店裡,點了小朋友最喜歡的炸豆腐和其他的菜,他們就開始搶著吃了!
順勢也分了半碗飯給女兒,吃了差不多了,跟女兒說麥當勞下次再買了喔,
她說好,可是要先答應她一個條件,
就是回家後要把哥哥煮來吃,因為他一直搶豆腐.
哥哥這時也搶話說那妹妹也要煮來吃.
兄妹相殘還得了?於是我只好犧牲自己了,那把爸爸煮來吃好了.
兒子說:「才不要!」
我才問兒子說是不是捨不得爸爸時,
女兒馬上就說:「爸爸那麼胖,我們吃不完啦!」
隔壁桌笑到噴飯!
13.天兵
班長:「前方方位二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?」
一兵:「採低姿勢,提槍快跑前進.」
問到天兵時,天兵卻答:「向後跑!」
班長:「為什麼?」
天兵:「我繞地球一圈到敵人後面雙面夾攻.」
班長:「@@……………」
14.打電話時,不要忘記了一點
有位年輕人,公事出差到南部墾丁,
晚上找了一間五星級飯店住下,並且寂寞難耐!
就在這個時候,他走出飯店,往停車場上尋找夾在擋風玻璃上面的電話號碼,
例:我叫琳琳,36Ｄ,電話ｘｘｘｘｘｘ…………之類的.
當他找到時,高高興興的回到了房間,撥打剛拿到的電話號碼後,
傳來了一個悅耳的聲音:「喂?您好!可以為您服務嗎?」
(暗爽:哇靠,聲音比ＡＶ女優還讚!)
年輕人:「嗯……我想想,我要一個屁股翹一點的,胸部大一點的,
最好是三十五歲以上的熟女,口交很強,你們的小姐應該不錯吧?!」
女(慢慢回答):「嗯!聽起來沒什麼問題,
可是下次麻煩您,打外線的時候請先按『０』,謝謝!」
15.天下奇女子
曾有一個馬戲團,經常巡迴各地演出,其中有一團員是個「大力士」,
他的拿手好戲是「憑單手之力」就能榨乾柳丁!
大力士把柳丁擠乾了之後,再對觀眾宣佈--
誰能用一手之力,再擠出一滴柳丁汁來,誰就可以獲得五萬元獎金!
後來,一位中年婦人自告奮勇的要試一試!
她從大力士手中接過來已擠榨得差不多的柳丁,然後再用右手用力一擠,
哇!竟然又有五、六滴柳丁汁掉入杯子裡.
大力士一看,嚇了一跳,怎麼會有這種「天下奇女子」?真是甘拜下風啊!
大力士謙卑地請教老小姐:「請問小姐,您在哪兒高就?」
老小姐掩著嘴笑說:「呵!我在國稅局上班啦!」
＊雪兒Snow＊
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