星星上的藍格子 做一件讓世界變的更美麗的事！ - 花婆婆 -

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得知郎祖筠的春禾劇團要演出封箱作的那天，
惋惜，
但這就是真實人生。

從來沒有想過「梁山伯與祝英台」會成為我第一部進國家戲劇院看的音樂劇。

朋友邀約。

Oct.18, 2008，初進兩廳院。
在藝文方面，台北人真是無與倫比的幸福。

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開演前，樂團們在準備的時候，
雖然只是斷斷續續的簫聲，
卻讓我開始期待這劇。

那蕭聲，
真高手。

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「脂粉不需濡筆墨，釵鈿不愛愛文章。」

祝英台唱出這段，
我笑了。

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黃梅調。
身段。

難以想像台上非科班出身的演員，在台下究竟努力了多少的苦工。

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「祝：白玉環蝴蝶墜，蝴蝶本應成雙對，豈知你我自作主，無人當它是聘媒。
梁：縱然是，無人當它是聘媒，我也要與妳，主死兩相隨。

祝：梁兄句句痴心話，英台點點雙淚垂，粱兄啊!梁門唯有你單丁子，白髮娘親指望誰?祗怪我英台無福分，梁兄你還是另婚配。
梁：哪怕是九天仙女，我都不愛。

祝：梁兄特地到寒舍，小妹無言可安慰，親斟薄酒敬粱兄。
梁：想不到我特來叨擾，酒一杯。」

「為什麼梁山伯非得愛祝英台？」
春禾劇團的部落格上，有著這麼一個問句。

我不知道答案。
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「從今不到錢塘路，怕見鴛驚作對飛。」
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劇悲，
劇場裡卻也笑聲連連。

或許是這樣，
我一直沒有感覺悲傷。

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「梁：將來有命終相見，無命今生不相逢只有向草橋鎮上，認新墳。
祝：認新墳，認新墳，碑上留名刻倆人梁山伯與祝英台，生不成雙死不分。」
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什麼時候看戲的會把自己模擬成劇中人，
去看、去聽、去感受，
才真正有意義吧。

整晚的演出，
最動我心的，也是我最好奇的，
是英台的爹親答應讓她去拜墳，和到了草橋上新墳前的兩幕之間。

兩幕之間，台上一片黑，
劇場裡環繞著迎娶的鑼鼓喧天聲。

沒有視覺衝擊，
只有聽覺。

這幕與幕間，
異常的久。

隔壁座傳來小聲一句：「怎麼這麼久？」

這或許是被用來安排場景的幕與幕之間，
成了全劇當中，我唯一想落淚的一”幕”。

我第一次，
去揣摩花轎上祝英台的心情。

當花轎外眾人歡喜喧嘩的時候，
妳想什麼？
妳的心還跳動著嗎？
妳真在花轎裡嗎？

心糾了。
鼻也酸。

想起「藍屋頂」的女主人。
妳在台下嗎？
妳來看這場演出嗎？
如果妳在台下，現在的妳，想必早已熱淚盈眶。

舞台燈一亮。
我又回到冷靜持平沒有絲毫感覺的我自己。

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無論是何演出，
我總覺得--謝幕，是最感人的一幕。

演員們手拉著手，
深深的一鞠躬。

用一個最虔誠的弧度，
劃下句點。

我拍著手。
我是台下的人。

我想像台上的他們的角度。
你們看到的是什麼？
是怎樣的一種燈光？
是怎樣的一種視野？
是怎樣的一種溫度？
是怎樣的一種感覺？
你們是台上的人。

從來，
我就像這樣在台下，
因台上的人所感動，
你悲，我悲，
你喜，我喜。
我極盡所能的為你鼓掌，為你喝采，
然後在幕完全閉上的那一刻，轉身離開。
回到安安靜靜的我自己。
一個台下的人。

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我不在台上。

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從來未曾在台北城裡步行這麼久的一段距離。

在早晨，在正午，在黃昏，在深夜。
漸續性的，
持續的歩行。
我可以繼續的走下去。

走去哪裡呢？

Oct.18, 2009 深夜1點半，
我想撥通電話。

「撥給誰好？」一面步行，我一面想著。
「接通了，我要說什麼呢？---“我是玫璇，我在台北，可以跟我說說話嗎？說什麼都行。”
」我到底為了什麼想找個人講話？
「大家都睡了吧！手機都關機了吧！」我始終沒有撥出我一直想撥出的卻不知道該撥給誰的這通電話。
「會吵到她(他)的吧！」
「她(他)會覺得我莫名奇妙的吧！」

我沒有撥出這通電話。
我沒有可以講電話閒聊的對象嗎？
只是因為想找人講講話，就可以撥電話給你嗎？

這晚，
我真正的孤獨。

台啤，
酒精濃度少少的5%。

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在飯店的床上醒來。
已經是七點。

昨晚，
本來想先思考一下。
卻莫名奇妙的睡著了。

電視還開著。

我想我真累。

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吃了早餐，
拿起台北景點的介紹手冊。

「妳有沒有想去的地方？」
星期五，我有好多想去的地方。
過了兩個晚上，
沒了主意。

在台北，
我有沒有可以撥打的朋友的手機？我可以撥嗎？約誰出來好呢？萬一對方沒空呢？

在台北，
我有沒有想去的地方。
敦南誠品，淡水，石牌，圓山站旁的小小的兒童樂園......

我想去哪個地方？
我想撥通電話給誰？

我真有可以去的地方嗎？
我撥了通電話就真有人有空和我一起這一天嗎？

我想我是孤單的。

是因為什麼？
因為害怕。

早上10點。
我沒有想去的地方，沒有我好意思去打擾的朋友，
突然覺得是不是昨天晚上就應該搭夜車回大甲？

因為害怕被拒絕，
所以孤單了。
又因為孤單，
更害怕了。

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「如果有些是我在大甲可以完成，
那，
我是為了什麼去到了台北？
我為什麼而留？」

在捷運往淡水的這個早晨，
我倚著車窗，不斷的問著自己。

海角七號，
梁祝，
都沒讓我哭。
我竟然被早上10點台北的陽光，刺的淚流。

就到台北車站附近的咖啡店，
等到下午一點多的車班到吧。

在光南買了筆和筆記簿，
在丹堤點了冰卡布奇諾和焦糖甜甜圈。
11點，
我打開全新的筆記本。
再也沒能停下筆。

今天之前，
最後一次在橫格紙上這樣肆無忌憚的寫，
大概是高中時候了吧！
紙上潦草的字跡，我明白---長大了的我，越來越沒有耐心。

下午一點初，闔上筆記本，
我還沒寫完。
甚至連重點都還沒想到。
我得回大甲了。

Sogo廣場前，
巧遇超偶正要開始的簽唱會。
因為一直很喜歡黃文星，索性和自己約好等一下。
還好來得及，
黃文星真的帥ㄟ！張芸京的笑起來真的很迷人！老實的rocker最會帶氣氛！

回程。

我迷戀通霄和後龍間的這段海線風景。
或者，
我迷戀海。

我保留了票根。

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一段看劇之旅，
意外的，和自己對話了這麼久。
意外的，喝了啤酒。
意外的，在原本以為會落淚的地方沒有落淚，在想都沒想過的車廂裡眼睛跑進一顆砂。

我開始相信：有一天，我會因為孤獨的緣故，去愛一個願意愛我的人。
而這，
從來不是我想像。

「寂寞的時候有個人。」，多好？
「突然想找人聊天的時候，可以找到能聊的人，有勇氣撥通電話。」，多好？
「凌晨4點醒來，突然想吃早餐的時候，可以找到一起吃早餐的人。」，多好？
「在12/31的早上異想天開想到七星海跨年的時候，可以找到願意同行的夥伴。」，多好？
「在傾盆大雨的時候，突然想淋雨回家，可以有人願意陪你一起淋雨。」，多好？
「喜歡搖滾樂的他，可以約到學古典樂的她和你一起去體會金屬搖滾音樂會的感覺。」，多好？
「在凌晨一點，想到大街上散步吹風，想到陽明山上看夜景，想到旗津海邊聽海聲的你，可以找到願意和你一起瘋的他。」，多好？

我所能想到的這些瘋狂的小事，
如果對某個人來說是大事的話，
多好？

如果所有沒有意義的，看似無聊透頂的小奇想，
有人竟然能夠搭的上腔和你一起異想的話，
多好？



如果我，
勇敢如她，
多好！

如果我不像現在的我自己想的這麼多，
多好！


那樣的年輕正好！
怎樣的年紀，才失去瘋狂的權利？


為了什麼我們不再熬夜歌唱？
為了什麼我們不再編排徹夜不眠的風狂行程？
為了什麼我們不再走好長好長的一段距離，只是因為想陪你一段？
為了什麼我們不再---只要你想，我就奉陪。

為什麼晚上12點前要睡覺？
為什麼要多喝豆漿？
為什麼不敢大聲說想說的話？
為什麼要跟隨！

為什麼漸漸變的更自我？
為什麼失去了包容，體貼的能力！
為什麼在跟隨他和期待被他跟隨之間取不到平衡點！

為什麼不暫時忘了時間的鐘？

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為什麼沒有答案？

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星期日的晚上，
我的心跟隨了我的腦，打了結。

星期一的會議總經理會來。

我還沒準備星期一會議上要報告的簡報檔。


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「對飲成三人」，

是豁達，
還是感嘆？

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「因為孤獨的緣故，城市中有各種哭聲與喃喃自語。我們聆聽，就可以聽見自己的心事。
因為孤獨的緣故，人們會彼此靠近，彼此安靜下來聽別人的心事。
因為孤獨的緣故，他們有比較沉著潔淨的面容，彼此在依靠中溫暖對方。」 ~ 蔣勳 ~

我怎麼才能不覺得孤獨？

能不能就此自私一次：因為孤獨的緣故，去愛！

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書寫之於我，
一種需要。

需要說，
需要被了解。

通訊人密密麻麻，卻一片空白的電話簿，怕吵了別人，永遠不敢按一個通話鍵。
聯絡人分類近乎完美，想聊卻不知從何聊起，按不岀一個enter鍵。

不知道該撥給誰的電話，
不知道收件人地址的信，
不知道想被誰瞭解，不知道能不能被瞭解的心情。
全都成了文字。

我對自己說話。
我需要被傾聽。

對著空白的鍵盤。
對著取代了稿紙的記事本。
一種最難堪的被傾聽的方式。

唯一能夠確認的是：
我，一個名符其實的現代人。

想喝酒一杯，
卻不知該向何處何人叨擾。