星星上的藍格子 做一件讓世界變的更美麗的事！ - 花婆婆 -

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不知道是從什麼時候開始喜歡用"想望"這個詞，
某天突然在某作家的文裡遇見這個詞的時候，
嚇了一大跳。
這個詞是有意義的嗎？
還是，
真存有這麼些詞---因為突發的奇想而產生，也許是音對了，也許是看起來的感覺對了，又或者是單純的喜歡把兩個字拼湊，就像給孩子取名一樣。


想望。

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今天可是問了不少人---你覺得我應該去參加那個小說習作課嗎？
縱使猜想我的心裏有了預設的答案，
還是繼續需要別人的回答來肯定我的直覺，
或者該說---應允我這麼做，
又或者---支持。


於是想起不久前，你們的畢旅。
可能是耍任性，可能是害怕普物成績會很難看，可能是爸媽的想法，或一些其他什麼的，
我，沒有去。

幾個月後的今天，說是接到成績單的那天更貼切吧，
我的普物其實沒有想像中的危難阿！
那，早知道就去畢旅了。
是阿，
是誰說了:千金難買早知道！
其實，豈止是千金。


有時候覺得自己對某些未盡之事的後悔，
源自於，對預設結果過於美好的想望。
我猜想---如果那樣，可能那樣；但是因為這樣，所以變了個樣。


對於那些個未盡，
基於對"未知"也"永不可能知"的事物的囈想，
有多少次，有多少數不清的時候，"早知道"的念頭，開始盤據。

就算只是"得不到的最美"，也足以，讓人猜想、陶醉、沉迷，然後，悔恨。


我還是不知道自己會下怎樣的決定，
這個決定可能在極短時間內就讓我開始懷疑，開始重複那句---早知道。


我不知道我會下怎樣的決定。



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早對一些事物感覺無限的美好，並且好奇。


在夢裡，常常感覺自己飛了起來，或者就這樣在大街上舞了起來。
現實生活的我，除了國小的舞蹈比賽經驗以外，再來就屬高三那年的班際舞蹈比賽了。
國小的我，甩彩帶。
那時候為了把彩帶甩的漂亮，還真下了工夫的。
高三，竟然，我不那麼清晰的記得了。

上了研究所，有時候，也許高興，也許難過，突然會有想跳舞的念頭。
說不上是正規的舞步吧，

單純的舞動。
因為開心，或因為難過。

常常，即使坐著，
心裡，有個身影，不斷的跳著，跳著。

後來，迷上了以前從來不看的體操。

而在心裡跳的那些不規則的舞步，
大抵，是體操和舞蹈的結合體吧。


未來的某天，走進舞蹈室，學舞。



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最近越來越常打羽毛球了。
奇特的是，或者是愛上了有節奏的舞步或無規則的韻律什麼的，
總感覺---接球、發球、殺球、救球，像極跳舞。


球場，舞場。



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基於近來發現的偏好，
看了這兩部電影---"來跳舞吧"和"網住愛情"。


很感動。


那種美麗，源自於無數個如此結實的關注！
而我一直企盼，企盼自己在現在走著的這條路上，終會發現自己有這樣的美麗時分，
遺憾，
這時刻，
至今尚未到來。



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今天在看電影的時候，聽到隔壁房客(我和她的房間只隔了一塊木板)的房間傳來光良的"童話"，
我停了電影，
聽。

那是一種奇妙的感覺，
感覺，
聽著別人在聽著的音樂。


聽完童話，電影繼續。


不久，聽見"少年"。

不知道那來的勇氣，
我開了門，敲了門，
她開了門。

我問:你買光良的新專輯嗎？
她說是阿！


然後，兩個無印迷竟然以這樣奇異的方式相認了。

她說她比較喜歡光良。
我說:我以前比較喜歡品冠現在比較喜歡光良。


原因呢？
也許清楚，也有那麼一點不清楚。

以前喜歡"歌聲"，現在喜歡的是"執著"。
喜歡品冠的歌聲，喜歡光良的堅持。


那天，看見品冠紙面報導，他說:唱歌已經不能當飯吃了。


有種難過的什麼的，
我不那麼確切的說的上來，
只是，
難過。


我知道我還是會買品冠的專輯，
也許也還會為他的出現或歌聲尖叫什麼的，
我的這種別人看似"死忠"的行為，
我知道，
會漸漸的，
漸漸的，
和那股想鼓勵他們的執著和努力的意念脫離(其實這樣有點傻，名歌手，大偶像，其實我這個小小小歌迷對他們來說也是無關痛癢的，何來"我的支持可以鼓勵他們"的可能?想想都覺得自己未免太過"把自我重要化"。)
而唯一擁有的連結，
是以無印的形式存在的，
那個存在記憶裡的白衣黑裙時代，和你一起喜歡著的歌手，一起唱著哼著的歌，
媽媽淋雨帶我去買限量旗艦版的夜晚，和......過去那個有無印歌聲相陪的年代。

品冠，是以無印良品的身影存在我心的。
而光良，是無印，更是光良。


堅持，執著，純淨，無染。


"我喜歡他"的部份原因，
會是源於崇拜他擁有的那份我欠缺著的卻極度想持有的特質。


是這樣的吧。




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今天，我要回家了。

不想因為同學們都還留在實驗室所以，我留。

於是，沒事了的我，想回家，
回家的時間，
竟然好笑的，有些部份是受同學影響著的。



我要回家！
在離開嘉義歷時2個多月之後。