星星上的藍格子 做一件讓世界變的更美麗的事！ - 花婆婆 -

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不相信自己怎麼會在大生化考完試以後陷入研究所以來的最低潮。
而且，還不是因為考試考不好覺得低潮。
很莫名，
很悶，
很低潮。


呼吸困難，
沒有食慾。

想哭，
想回家，
想吼叫，
想搥人。


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星期五考完試和同學去吃漢堡王，還很開心的，雖然我知道自己弄糟了這次考試。
題目多到寫不完，腦子裡除了想起老師說的那句---很多人考我的是都拿0分。
我緊張到頭腦一片空白，背好的pathway逃到哪去？怎麼都抓不回來。

和同學在一起吃飯很開心！
上一次這樣一群人一起吃飯，而且每個人都聊個很開心的那梯是在什麼時候我已經記不得了。

星期五那天突然很想回家，
這次不回家得再等一個月，
老實說---除了下星期以外，接下來是一堆報告和考試。
這才只是第一個。

我決定記下：
星期五
4點~8點-->睡覺
......-->逛明日報，打混
~2點-->看"特洛依：木馬屠城"
2點~-->睡覺
星期六
~12點-->起床
~1點半-->吃午餐
3點~-->看"魔戒"

~11點-->失眠
？點-->睡著
星期日
~11點-->起床
2點~6點-->睡覺
~7點-->吃晚餐
~~~-->打混



我心情很不好，
星期五晚上看完木馬屠城突然覺得很難過，
不知道為什麼，
總覺得，悶。


星期六看魔戒，
竟然看到哭。


今天什麼事都不想做，
打從心裡覺得頭很暈，
後來竟然坐著坐著眼淚就掉下來了，
窩到床上哭，抱著yoyo就睡著了。


懷疑自己有"突發性憂鬱症"(不知道是不是有這種病名？)。
可以慘到很悲很悲的程度。

我想我不適合看電影，
每次看了很有感覺的電影，
就會要好久一段時間才走的出來。
以前的習慣突然不見了---以前看完電影如果自己很喜歡的話，就會狂找桌面和螢保。
我前天和昨天也真的這麼做了---關於木馬屠城和魔戒，
不過找了以後，換了桌面和螢保，
竟然發現：不行！
得趕快換開。
我只要一看到桌面，腦子裡又想起魔戒的片段了。
於是我找了可魯的桌面替代。


我是不是陷的太深了？

可是以前真的不是這樣的。
就算悲的再深---鐵道員。
我也還是能面對那個桌面的呀！
更何況，魔戒不是很悲吧？

我也不知道自己怎麼了。
整天提不起精神，就只重複做著那件毫無意義的，已經陷了4年的事。
想跳開，也總是跳不開，
是不是真得為一句未說的抱歉付這麼大的代價？


這是少數即使是面對藍格子我也不敢直言的時候。


我懷疑自己的能力，
懷疑有沒有足以帶給我愛的人幸福的能力，
如果我連自己的問題都處理不好了。



他們總是能那麼成功，
拍成了魔戒，拍成了木馬屠城，拍成了一生一部的2046。
我呢？
連現在走的路都不真的那麼確切。


我連自己覺得悶的真正原因都找不出來。
只是真的很悶，很低潮。


演員和作家為什麼不會得精神病呢？
我只是個看戲、看小說的而已，
就這麼不可自拔，
那他們呢？


某種成分上過了頭。
於是越來越相信每個人都有地雷，
要很清楚自己的地雷，
然後，
避免去接觸能啟動這個地雷的一切，
一首歌，一張圖，一紙小說，一部電影，即便是一個突然冒出頭的想像，
都好似會壓垮，我。



本來以為會寫很多藍格子的，結果剛動鍵盤，就不想寫了。
連平常愛吃的餅乾，都讓我覺得噁心。
第一次那麼害怕，
這星期發生在我身上的低潮，怎麼，前所未見。
唯一感覺得到的---這和在清華的，很不一樣。


我怎麼可以在某時極開心，卻在某刻，突然莫名的難過了起來？
要不是家族史沒有精神病人，我真懷疑---我有病喔~~~ ^^"



我想，
我是看了太有感覺的電影，跳不開，
我想，
真的該回家的！


我相信會變好的！
希望這次不是太久！


千萬不要再看電影了！