事情是這樣的。
也正因為那樣，才會演變成現在這般。這些事件與事件間環環相扣、以最細密的繩索－或者說絲線，看似無形卻緊密地纏繞著那一連串枝微末節、最無須留心的部分。等到你開始注意的時候，它早已牢牢地、用既深且繁的觸鬚包覆/鑽入你的心臟，根除的下場就是死亡。我們只能讓它發生。
事情是這樣的，在那個四月的冬天早晨。
我就像餓著肚子的野狗，在清晨的街道上被寒氣凍醒過來。
「好冷阿…….再不起來會死掉吧……」
我伸了伸四肢，以簡單的肌肉活動確認這四條細長物體的所有權，以及彼此的契約關係。
寒風不在乎我的身軀已經載滿多少失溫的血液和緊縮的血管，缺乏滋潤的表皮和依附其上的肌肉，面目猙獰地想盡辦法要鑽入我的身體，好更貼近那僅存的炭火一些。
然而清晨的寒冷早已浸透我的身軀，使得所有僅存的溫暖，在此更顯得像一種幻覺。不過在窮途末路的時候，幻覺比起希望，總是更令人渴望與信仰。
（站起來吧……你沒得選擇。刺痛、麻木、虛弱乏力，這使得你比一根被棄置腐朽的木柴還不如。站起來吧……）
我使盡全身力氣，拉扯那些還肯聽我使喚、或不盡然從命，但多少還帶有往日尊重情懷的關節。身上像是穿了看不見的精神病患服，不得不已極不自然的姿勢扭動著所有能被扭動的肢體。我側著身躺著，使得緊貼地面的皮膚，因為這種滑稽醜陋的掙扎，磨破了一大片，好像有個躲在地面下的魔鬼，用無數燒燙了的細針輕扎著那片少了掩護、漸漸甚滲出血水的柔嫩。起初只是跟一般刺癢的感覺無異，如同搔抓過頭的傷口，伴隨輕微痛苦的快感引誘著你－再一下就好、再一下、再一下……－終於到了忘卻最初目的，而改以痛苦確實替代快感的強迫症的地步。然而隨著我扭動身軀的方式越來越詭異，越來越誇張，這種刺癢的感覺便轉變了。可以說是用更為炙熱的－已經不再是細針－小型的耙子狠狠刮拉著你的患處。漸漸地，耙子由小轉中，最後成了經由精準測量、專門為我量身定做的大小尺寸。每一刮拉－飛快的－都將這把耙子的遭遇鉅細靡遺的烙印在我的身上，那是得了躁鬱症的惡魔，它停不下來、越來越激動且激烈的侍奉，它細察我一舉一動的反應－包括最隱匿的顫抖，都一清二楚且為此感到無比歡欣的患難心腹。多虧了它這種不求償的勞動，火焰穿透了我的表皮、肌肉，瘋狂的鑽入神經組織和各式各樣的黏膜與體液，這把耙子被什麼溫度的炭火、燒紅了多久、再闖入我身軀之前消散了多少、以什麼樣的力道打入，我都清清楚楚的感覺到了，我的身體也確確實實的快崩壞了。
我不知道為什麼，明明是四月的冬天，是鵲鳥哭泣、紫羅蘭凍死在花苞、地下街的老人醒不過來的日子，我卻在這種日子之中，彷彿躺在盛夏七月曝曬了足足十二個小時的柏油路面上，或是終年未低於三十五度高溫的沙漠之中一般。我徒增撕裂的翻滾，開始感到焦躁難耐，我分不清所謂的「感覺」究竟是怎麼一回事？究竟是不是如高中課本所寫，有一個感覺接受器被刺激，然後依不知那個年代修築的道路，通達某個轉譯站，在傳達給神經或是大腦，並依著可能相反的過程，做出反應或行動。我的感覺是無數混雜、又濃又稠的液體、在你身上爬行，你完全分不清楚哪一秒哪股流從何且將往哪裡流去。而反應，不用說更是助長的這團液體的濃稠性而已，是比用電動攪拌機過度攪拌後的生雞蛋、奶泡或沙拉油更為令人難以忍受的東西了。
這樣的焦躁使得我更癲狂的掙扎著，我不只是被精神病服無情的束縛著；在不知是衣服裡面還是外頭的地方，有一片旺盛火焰加熱的鐵網。我想起中秋節烤肉的場景－肉片黏貼在鐵網上，得用力拉扯才能翻面；蛤利在密封的烤箱中熟透，以屍體開場，熱切的招呼訪客；還有無法忍受只能半面焦熟的秋刀魚，被硬生生的翻面之後，肚破腸流，蒸熟內臟的水氣循著屍體滑落炭中，激起一小片老去無能的灰燼為其送行。更為強力的陰影頓時籠罩著我，我要像那尾秋刀魚一樣，用已然灼傷的眼睛，模糊的望著自己所撕裂的軀體嗎？一陣嘔心感襲來，腸胃抽慉緊縮，好像我的內臟也開始蒸發出水氣，只要靜靜的等待水氣散去，就是得以品嚐的時刻了。缺乏水氣的胃無情的扭曲、壓迫裡頭所有一切，它們湧入喉頭並迅速的以一種如同腐臭屍體的氣味瀰漫在我的嘴裡、口中。我當然知道－沒想到這種時刻我還能記得－我的胃裡頭早已因為過度長久的飢餓，什麼也不剩了。而忠實的身體，是不需要命令與領導，就能自發地將所背負的責任義務一絲不苟的完成的。我的胃就是這樣一個絕對忠實的角色，它消化、分解自己以完成它的使命，絕不因食物的數量延誤他每段時間的產量，也因為這樣良好的表現，我的胃無時無刻瀰漫著死去的胃所發散出的腐臭氣息。
再也不能忍了。我被迫張開嘴將裡頭的氣味放逐，而動作過於誇張之下，我的口水部分噴灑出去，但極大部分則沿著我的唇邊嘴角綿延流下。我的嘴邊構築出數條唾液之河，時而匯聚時而沿著陡峭不一的山壁分道揚鑣，夠黏稠的部分順著我喉嚨所製造的斷層繼續流下；不夠黏稠的部分，則在那最大角度之處脫離河道，一滴拉扯著一滴，滴落我的胸前、髮根或是飛散到另一處去。
如果有任何一位，願意在四月冬天的早晨起身在街邊散步的人的話，就有機會目睹我此時此刻的樣貌，或許不知情的人會以為那是個羊癲風嚴重發作的可憐蟲吧。但我絕不是那樣的倒楣鬼。我所有的痛苦與折磨、醜態、難堪含不幸都是我自己選擇的。我是清清楚楚意識著各式各樣痛苦，一邊試著掙扎擺脫一邊又積極生產的人，我渴望盡早脫離這樣的處境，但又為此受詛咒的樣貌著迷。噢！上帝阿－如果您是存在的話－請您教導我，該怎麼做吧！
「好痛…….好痛阿…….」
我哭著也笑著，我悶不吭聲的嘶吼著，我喃喃自語，我祈禱……
終於在我心滿意足，熱切地準備衝往死亡的懷抱，注視那頭戴光環、輕緩溫柔地抖動著純白無垢、柔軟而又巨大羽毛的魔鬼露出燦爛笑容時，我卻發現我的視角改變了。地面與我的距離不再熟悉，炙熱的痛覺急速地被推擠到只剩表面一般的位置，唾液更快速且精準的，一滴一滴掉落在同一個位置上。我好像明白了。似乎是突然出現了某個物體將我支撐起來，而所謂的我，嚴格說來不過是頭氣喘吁吁，滿布口水痕跡，且無時無刻地在痛著的這樣的一個東西而已。我試著將我轉向另一個方向，我看見一處濕紅的地面，上頭盡是泥沙和血紅肉屑、毛髮等的混合物之類，彷彿被年輕熱情的桿麵師傅完整桿過之後平滑的黏貼在地面上似的。我感覺一切都不對勁，好像有個非常重要的東西一瞬之間被剝離了。我茫然、呆滯的站著，空洞的我望著空洞的四月冬季的早晨，這個早晨不知道在什麼時候開始，也不知道會在何時結束。我在等它結束嗎？仍然沒有任何一位願意早起的人，來告訴我到底是什麼被剝離了？四月冬季的早晨，到底是什麼？
胃再度消化了一點自身，這股氣又冒出來了，我想吐，擠盡了最後一分懷疑四月冬季早晨的力氣。沒有東西從我嘴裡流出，而我連嘔吐的聲音，都發不出了。
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