Instinct 這裡是上海的流浪故事 它已經成了我人生中的一個部份

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終於過完年了 這個年真的很難熬
心理壓力大的要死
雖然應對的還算好
只是不免落寞許多
原因當然是來自我們這龐大的家族
不像以前年輕時候的火爆個性
不爽就大吵再甩頭走人的壞脾氣
今年不管聽到什麼只是笑 不做任何回應
不回答太多個人問題
幾乎待最久的地方就是我的房間
雖然我這和室房間門有跟沒有也沒兩樣
至少在這白目的人也不敢來打擾

我的房間幾乎已經變成了個warehouse
沒所謂反正在家的時間也不會太久
今年回家待的時間比較久
因為要辦美簽的關係等著面試的日期已經排到二月底
所以怎樣都得先忍著
我也告訴自己以後再也不要在過年的時後回家
省的一堆麻煩事
待十天幾乎就是比較完美的時間

今年比較倒楣回來已經三週的時間了
遇到又冷又下雨的鬼天氣出門的機會也沒有超過五次
幾乎天天待在家備受大家族的折磨
台北幾乎沒有以前這樣的熱鬧的感覺
只是台灣還是比較適合生活的地方
上海只是個工作賺錢的地方
大家都想問上海有多熱鬧
大家都在批評上海如何又怎樣了
只是覺得這些人怎麼還是這樣
沒有去過的地方跟環境
就先別加諸太多自己完全不正確的意見
不過我還是聽聽 也沒給太多的回應

當然我們這個實際情況已經不合的大家族
到了過年大家也還是表現的一切都是這樣的美好和諧
其實私底下的暗鬥令我心酸與不屑
當然沒有話題的時候 話題當然就在我身上
我真的懷疑我的家族中真的沒有GAY嗎？？
真的真的只剩下我年過３０還沒結婚
比我年紀小的早就已經結婚生子
跟我爹同年齡的人早就已經當爺爺了

我是整個大家族中的異類
我爹知道不能唸我
所以就找了他的眾家兄弟姊妹們輪番教訓我
連著幾天的疲勞轟炸　
真的心中的一把大火就快掩蓋不下
只是我聽的真的也累了
還是依舊不為所動也不做任何回應的我讓他們沒折
只是聽的太多狗屁不通的理論讓我覺得好笑
但是當然不免唏噓了起來
我是自私的　所以我選擇逃避遠走他鄉
我心理所謂的責任只有對我爹娘的養育
還有老年以後的照顧
當然這想來壓力就大

至於說謊的婚姻我做不到
說了個大謊言就意味著要去說更多的謊言去圓第一個大謊言
這樣對我很累所以我不願意
小孩子幾乎對我沒有太大的吸引力
我幾乎不是個很期待有孩子的人
還是要從申的是因為我不知道我會不會是個好父親
因為孩子不能選擇　
至少現在的我可以在我還算理智的時候
我可以幫他選擇要不要出生在一個兩個父親的家庭
未來的社會我不知道適不適合這樣的家庭
我不願意我的孩子過的很辛苦
所以現在的我是這樣的決定
我不知道這觀念以後會不會有轉變
至少現在這是我最肯定的