Instinct 這裡是上海的流浪故事 它已經成了我人生中的一個部份

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幾乎我約會過的男人都是年紀大我很多的人
以前的日記也已經描述過不少
對於他們說真的我自己也不知道這些熟男們到底在想些什麼
有時候他們可能自認年紀比你大所以很多事情他們說的會是對的
所以你必須聽他們的
至少我這樣的經歷過
而我卻覺得大都數是在放屁的倚老賣老
只有少數才可能是真的 ~

熟男們也許經歷過了太多次的怎麼說才對 “責任” ? “傷害” ? “遊戲” ? ”認真” ?
我不知道怎樣才算是比較正確的形容詞
單身的他們保護自己不再受傷
外表總是冷酷堅強的那一面 或是嘻笑樂觀開朗的表像
不讓人看穿心裡頭究竟在想些什麼
可能已經對很多事情麻木不再期待

當然我不可能很客觀正確的去描述在這樣科技時代下的熟男們
“潛水”在這人與人之間距離越來越遠的時代
不再交際圈打滾
不再出沒任何關於人跟人之間複雜程度的相處
工作就是工作
下了班也許獨自在餐廳吃飯喝酒
回到簡潔摩登的單身公寓
完美的雙人床上乾淨整齊 或是雜亂不堪
衣櫥裡只有三種顏色的襯衫黑 灰 白
也許多到數不完的完美流行服裝與配件
也許只能從自己最依賴的那一件黑襯衫才能得到滿足
於是又有所謂 “宅男” 的誕生
假日也沒有出門走走
也許應朋友之邀到外散散步或是爾偶聊聊

處在一段關係中的熟男
好像總不放棄希望繼續尋找一絲絲自己心裡頭最期待的完美情人
所以在現階段的關係中
也許有很多的爭吵 或是妥協 或是完全平淡無味
心中期待的只是完美情人會在不經意的時候出現
來解救他現在的不完美
直到有一天失去之後才會發現感情的美好
只是人已走遠 , 情也許已死
所以又跌入無止境的自怨自哀自憐

加上工作壓力大 這時候的熟男們就更容易受傷害
因為大家期待的熟男因該是準確的發現問題解決問題
肩上也許背負著來自無數的責任
家庭 工作 同事 親人 朋友
習慣性的40歲的男人就因該更加沉穩內斂正確無誤處理各式各樣的危機應變
不輕易表達自己的情緒 表現出完美的抗壓力
其實年輕真好 , 也許受了傷很容易就恢復
而也都會記得曾經有過的美好

另外一種就是我認為的奇蹟
完全樂觀向上 不談感情 沒有複雜的人際關係
成功的事業 完全把自己隔絕在感情的邊緣界線
平淡的看待所有人事物 彷彿已經經歷過人生各種起伏的磨鍊
而他也許更容易處裡自己的情緒
不讓自己陷入無止盡的痛苦深淵裡頭
像是一種病一樣的隱藏自己
能這樣說嗎 ??　我也不知道
也許這樣的男人才更可怕

人生真的很短
人活著也是件很辛苦的事情
我們不停的說著樂活　慢活　純粹　簡單　找回自己
好像已經不再這樣的簡單容易
生活是為了什麼？　
我看見很多朋友辛苦的揹著房子貸款
有人說那是一種甜蜜的負擔
盡力的滿足家庭　朋友　公司對他的期待
其實內心痛苦的煎熬誰知道

每個人都有著自己的夢想
想做音樂　想當個作家　想當個園藝師　想當個流浪者背包客…….
不想結婚　不想有孩子　不想有太多朋友　不想養寵物　
不想穿衣服　不想吃素　不想買房子……….
只是我們慢慢的把這樣的夢想一點一點的鎖在越來越遙遠的記憶深處
因為有很多很多世俗的眼光在看著
因為有很多很多的現實會把你打醒
有太多太多的因為

我慶信自己一點一點的再認識自己　找回我自己
只是我做的還不夠好
我不想買房子　因為我想到處流浪　在不同的國度　不同的城市
有一天回到自己的故鄉知足的老死
我不想有孩子　因為我不知道我會不會是個好爸爸　
我也不知道孩子將來能否好好的面對自己有兩個父親　或是沒有母親
他能不能應付將來同學們的異樣眼光　
因為我會希望我未來的孩子會很開心的過著他自己的生活
我也不能去害了一個女人的一生
也因為我不會有孩子　所以就算有房子　有錢　我要留給誰
做善事捐贈出去？？我沒有想過我有這樣的偉大
更清楚工作的直覺當下就知道對或是不對的客人
去相信自己的直覺　不會覺得可惜沒做成的案子

唯獨感情是我最處裡不來的
總不停的陷入曖昧字眼的一字一句
要自己去相信　會來的　會來的　
卻還是不停的重蹈覆轍　
30歲的我是不是開始進入了40歲的思想階段
我想
我不想
也不由我 ~