Instinct 這裡是上海的流浪故事 它已經成了我人生中的一個部份

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其實自己也小小的掙扎了好幾次...（這是實話）
當越來越多不公平的時候
直覺告訴我好像不因該是這樣
有點變成條件交換論之類的...很奇怪！
"當個好妻子讓他成為最開心的男人他就給我所有"
好妻子的調件對他來說如下 : 是我要改的缺點

"你太多工作了因該減少一點工作量" (現在是我這輩子最少工作的時候了)
"你煙抽的太多了不要再抽了"
(一天兩包已經一天一包了我已經16年的菸槍我已經覺得我很了不起了)
“我還沒準備好跟你的朋友碰面”
“我不喜歡你經常在外頭 , 因該多待在家裡 ”
“你因該來我家幫我打掃公寓 還有洗衣服 “ 幹 ~ 這是我最氣的
“你因該少吃肉跟我一樣吃素 ”
批哩啪拉的一堆.....

而我呢 ? 我也不想抱怨 ! 也不想太自私 !
連著兩個禮拜的週末假日居然時間全用在他朋友身上
一點時間也沒有留給我 !
火燒到頭上了我也沒有胡亂任性
我體諒他每天都得早上六點起床八點到學校上課 晚上唸書
所以我想我們的約會時間在週末假日會好一點
可是我的假日卻是我該乖乖聽話待在家哪不去
他卻早就安排好了去跟朋友咖啡 吃飯
我居然沒有安排在他的行程表中
我連假日享受自己的獨處
自己去喝咖啡都會被他要求快點回家
我只有這一點點小小的要求
假日是我們的時間而已好像對他也很難
他說他的朋友都只有假日才有空
我不也是阿 …….

約會不是因該很幸福的嗎 ??
他說他喜歡我的原因是因為覺得我是個特別的人
可是喜歡一個人因該很簡單喜歡他的一切而不是要求跟改變
甜言蜜語也會變的現實可怕的得去面對
成人的愛情不就是這樣子
兩個人的感情關係中 “公平” 的原則是誰制定的
因該是討論跟協商出來的共識
還是各己一詞　我慢慢的做了妥協
這樣是對是錯
工作上我從不願意妥協
眼前的這個男人
究竟值不值得

但他卻對我抱著懷疑的態度
覺得我不會是他心中的好妻子
我 靠
我怎麼看待他 ??
被家人照顧的好好的小王子
留學生　輕鬆的念中文　
吃吃喝喝的跟朋友混
不知道人生要做多少的妥協
多少的掙扎多少的抉擇

我呢？　
我又走在人生重要的十字路口停在這邊的時候
左轉右轉或是向前走　悲慘的是向後退　？？
我自己本來已經越來越清晰的遠景了
現在卻不敢跨出去
我喜歡的那個男人跑到哪去了？
因該是稱讚我的工作的時候
更要鼓勵我向前做我自己的不是嗎
我們看展的時候他知道我看到摸到美麗傢俱眼睛發亮的眼神
他替我高興我的老傢俱終於搬進我家了
他知道我享受我的工作的

星期五的晚上我乖乖的待在家沒有赴約朋友們的晚餐
只有煙跟ＤＶＤ　還有食物的陪伴
頭痛的一天了　有接到他的關心
甜蜜當然有　只是夜深人靜的時候
我想著他　
出現的還是一堆的問號？？？
真的會跟我回台灣過年嗎？？並且參加朋友的婚禮？？
為什麼戀愛的甜蜜還沒有享受完
就面臨了現實的掙扎
想看淡又很難　看重又變的偏激
怎麼辦？？
不停的問號
32歲的我了怎麼還是這樣的一蹋糊塗…..