Instinct 這裡是上海的流浪故事 它已經成了我人生中的一個部份

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在Kathryn 要到 Las Vegas 參加展會的前一晚
晚餐的時間有點晚
我們約在她最近迷上的一家餐廳
我知道在我告訴她我想轉行當個創意工作者
離開家具這個行業的前晚
今天的她因該是想跟我談談

她說昨晚她跟她的上帝祈禱到了幾乎快到凌晨的五點
她不知道怎樣去公平的看待這件事
她以為是因為自己想帶領這間公司
所以一直希望我跟她一起工作
她覺得這是她的錯
她只是希望我好

而我在這工作並不是很開心
我解釋我一直很喜歡跟她一起工作
很專業我也想跟她學習家具跟市場的包裝概念行銷
這個工作對這行業的人來講
絕對都有足夠的挑戰跟吸引力
有充分的理由會有更多比我更加優秀的人會想搶這工作

這不是她的錯我告訴她
她一直很關心我 一直想帶著我看看世界
只是這時候的我狀況也不是最好的狀態
我實在也不想帶給她困擾
因為她也了解必須常常解決我的情緒問題

我試著用我的好中文跟我的爛英文
向她解釋我的理由
我自認現在已經完全對自己失去信心的階段
這個工作對我來說成了一個負擔
我會令很多人都失望
對自己會更失望甚至絕望

她說別人的不認同並不是代表著我不好
我說當很多人都不認同的時候
就是我不好
這是利益的商業行為決定的定律
我們都知道我的行動力跟思路太快太超前
所以依照中國的標準還是難以接受
而我卻並不想依附這樣的模式
我想做的就是我在想的
我不想改變 就是我最大的問題
我主觀 因為我對這個工作最大也最好的就是我的直覺
至少我證實過我是對的
只是都是事後的事了

Ｋ的市場直覺比我更加敏銳快速
只是能應變不同的市場做出不同的決定
我說因為她很幸運
跟我不同的是我的所遇到的都不是最對的人
最對的機會　她的專業在國際市場得到了認同
而我並沒有她的幸運

我說了我想做的工作之前也曾經不斷的告訴過她
秀出了準備好的概念
試著請她像以前那樣的支持我
也給我些意見
她只是覺得概念很好所以可以一直放著
等著幾年後再來做
因為跨進的是我不是太熟悉的工作領域
是另外的一種專業
也是另一種的創意工作
我接受這樣的挑戰

我只是覺得不做會來不及
至少斷斷續續已經了解了一年的情況
我想去做
在中國有個奇特的現象
"草莽英雄"
很衝動的去做　很奇蹟的成功
在競爭對手還沒有出現太多的現在
進場時機是對的　我相信我的直覺

我說我只是想在這找出自己還活著的理由
感覺自己還是存在的
我想找回我的自信
至少讓我去向自己證明我是對的
我想找回我失去的信心
在這個我想做的概念裡頭
我慢慢看到了一點點的希望

我說我的計畫就是一年
一年後如果賠錢失敗了我就停下
工作可以再找
至少我曾經去試過
記得在某家的新聞台看到了一篇關於30歲的文章
給我很正面的鼓勵
至少不要讓自己有後悔的餘地
找回20歲的衝勁跟勇氣

在上海很多公司慢慢的不願意聘請30 歲左右的台灣人
因為往往太多都已經失去了競爭力
失去了鬥志　而我是最害怕這樣的事情發生在我身上
我不要變成那樣的人

失去這個公司的工作機會
當然可惜
我想再爬起來我沒有忘記我到上海的目的
當初給自己只有兩年的機會在這邊
已經過了一年多了
我雖然不急　但是更不想看到自己浪費時間

雖然只是一家小店讓我從新開始
我卻發現尋找跟建立的過程中
我發現了快樂
是我失去了很久的東西
我還是做出決定不向有國際市場潛力的大公司靠攏
獨立有個性的小小理想是我才想做的
就算別人說我太藝術家太不切實際
我不管　這時候我承認我的藝術性格

創意工作不能被量化
也不能被傳統的價值觀去衡量
我會享受這個過程
因為我知道我會非常的忙碌
五一的長假晃完幾個上海的創意區域跟小店
我不覺得我會輸人
雖然經營的辛苦外人都不得知的
可是我自己比誰都清楚背後的血淚心酸都得自己吞下

沒有幾個人支持我的決定
我也沒有告訴太多的朋友這樣的決定
等開了我再一一告知
再罵也都來不及了　是我能預見的

我很開心這樣的早晨做出的決定
兩週的時間仔細的思考
好或不好沒有人能告訴我
也沒有人知道
做了　才知道
去做才是人　生在這世上的價值
我努力去追求自己的價值
自己評量的價值
對自我的認同