一直不能否認自己是個念舊的人.巨蟹座的天性使然
過去的想起對以前的我是種痛楚,只是很高興的現在我只是輕鬆的想起
也不再害怕那種突然襲來的孤單感
我記得過去的戀人們的生日,分別在5月6月11月卻不見得完全記得所有的一切
就像他們各自擁有一段的我,但是也漸漸忘了我一樣
一部分的我.溫柔也好.任性也好.體貼也罷.都逐漸在歲月中模糊了一部份
一位朋友說過的:再深的感情都有可能過去.因為時間
以前我會覺得是否太殘酷了,因為當下的我完全無法接受
也因為我是個天生慢熟的人,一直是個感情上的遲緩兒
就算我天份優秀的知道我該如何表現在愛情裡面的樣子
但是投入的就是很慢很慢,或許是因為我本身就不是愛情至上的女人
一旦讓對方在心底有了影子,就相當難忘,跟時間長短不太有關係
「總不會出過車禍?你就不過馬路了吧?」
就算我也這麼勸著別人,等到事情真正降離在身上的時候
會覺得這樣遺忘簡直是對不起之前濃烈漫長的情感
於是一杯咖啡,一個相似的背影,一個什麼的能牽動都好
都曾經能讓我激動不已,然後慢慢滑落該死的眼淚
就是非常犯賤的無法讓自己也能接受理性的我當下說著的理論
我在心底翻箱倒櫃的瘋狂﹑大叫,狠狠的在每個回憶的鏡子用力的砸碎之後
再讓鮮血模糊了臉孔,蔓延到身體,淚水模糊了眼睛,哭到可以洗乾淨身體一般
殘酷的自虐,然後表面還是一如往常的理性輕鬆
只因為我一直都不是能夠極端的人,卻是一個非常矛盾的人
但是外在成熟開朗都好,內在卻是等比級數的不安
我讓自己成為外在很好的人,不過卻只是一隻披著獅子皮的貓
驕傲的優雅的開朗的,但撕開那層皮,點到了死穴
就只是那麼簡單的,一隻在喜歡的人面前防備盡失的貓
極端的瘋狂跟極端的快樂痛楚從來都不是我能達到的境界
就因為我考量的實在很多很多,我不願意因為我的痛楚
影響到愛我的家人,對我照顧的朋友們
也不願意讓他們看到非常矛盾的一面
就算有必要哭泣,還是很收斂
總是寧可把自己關起來重複那些心底酷刑
或許在別人看來何必如此
但,我就是這樣一個人,也不喜歡打破沙鍋問到底
那是因為我總是秉持著,強問也不見得是真答案的人性理論
一個很不喜歡麻煩別人的人,一個很討厭造成別人困擾的人
非常的
而在走過許多人情事故之後
漸漸的可以明白『時間沖淡一切』這句話的意思
逐漸的我也不再固執
有時候不是殘酷
而是時間洗練了我,給予我重新再愛的機會
史蒂芬，金的一袋白骨裡面有提到:
人最恐懼不是靈異也不是鬼魂
而是喪失了愛人的能力
的確呀,如果沒了感受,對別人的感情感覺不到
甚至喪失愛人的能力
那不過就是一具會行走的屍骨罷了
只是端看你當下選擇的是什麼
重蹈覆轍過去的錯誤?
還是要被過去的陰影所羈絆躊躇不前
亦或是將現在當成過去的祭品?
也可能當成不斷報復的工具
又或許你好像挑戰了很多戀愛,但最後你還是會說愛是什麼?
又可能是在每一個寂寞的身體裡面穿梭你槁木般的靈魂?
以前過去的戀愛總是以為是這樣的兩人世界
所有合理的不合理的都會欣喜的默然接受
都以為這樣才算是真的很在乎對方,但是其實不知不覺是一種慢性傷害
對對方也好.對自己也罷,它成為彼此之前的裂痕
當裂痕擴散到崩毀,等到所謂的兩人世界毀滅之後
逐漸的會發現支撐你走出陰影的卻不是兩人的”愛”
是家人給你的,還有朋友的,或是兄弟姐妹之間的
還有自我的一種心疼感
當聽見心理面那個充滿心疼的聲音告訴自己:還要折磨自己多久呢?
我明白那個”我”是非常愛著我的,”我”想要傳達給我的訊息
回憶並非都必須是痛苦的
儘管會覺得靈魂撕碎裂了成為不完整的一塊
但是卻有新的自我產生的地帶,等著自己走向前進
當我艱辛的爬上岸抓到的時候,就是重新站起來的能量
也許雙腿還有些顫抖,但是我並不期望別人的攙扶
也許會羨慕成雙戀人,但是我卻不希望馬上談戀愛
也許一個人時間多了,但是我並不因此恐懼那孤單
也許…很多也許..但是卻覺得已經知道並且接受了
卻不是強迫性的擠壓﹑壓縮塞入
而是自發性的領悟
漸漸的會覺得這樣蠻好的,一個自己除了從過去裡面回來的同時
那個孩子的自己也長大了,成長了
我的心靈跟思緒還有身體敏感纖細的重新感受這個世界
儘管旁邊的朋友都還有些擔心著
只是我想現在也只有自己才知道自己這樣跟過去的心境差異是多大吧
也謝謝你們如此關心我
前幾天的下午幫媽媽染了頭髮
才發現自己很久沒這麼做了
我在她穿插的白髮裡面看到了歲月的痕跡
但是媽媽給我的愛,過去總覺得是討厭的嘮叨
曾經我叛逆的會下意識討厭
現在突然覺得也不是全然的
只是情感的表現上,她是沒辦法那麼奔放的
當她說我最近變的”溫柔”
我也慢慢覺得跟她的距離近了
很貼近的一刻
當吃到老弟請的第一頓飯的時候
才發現這是小時候很好,長大卻陌生的我們
也感覺到那個小時後老喜歡黏著我吵著要聽故事的小弟
現在還是非常喜歡聽我說話
泡杯老爸喜歡的茶然後當面送給他
其實這是常常會做的事情,只要休假
不過心底卻有些開心這時候
因為老爸除了酷似真田廣之(中年版)
總是會在冷酷的臉上多些笑容
這是以前都不曾細看的
朋友之間的交談最近讓我多了很多成長的機會
我在驚訝之中也感覺到很多愛情的不同樣貌
過去狹窄的世界,是否真的是愛情?
我們交談著彼此過去戀情
一個朋友告訴我他會做好熱騰騰的便當然後送到公司給男友的時候
當下真的覺得,我好像很失敗
因為我從來沒有這麼做過
很感動的情感,雖然也有人覺得這沒什麼
可是我卻從來沒有這樣實在的感覺
因為我總是在遠距離的情感中明白思念的煎熬
儘管這樣的煎熬培養了我在感情上堅韌的意志
以及對於孤單寂寞誘惑的承受力
但是我並沒有什麼實質上的快樂過
終於我明白了時間的流逝帶來的衝擊是什麼
對我來說的定義
血肉之軀無法等待從遠古推至現在的科技文明
那種可能已經讓你成為風中塵埃的風化
它給予的是思想上的光速前進
讓我奮力跨越那悠然漫長的冰河期
帶領我衝破了藩籬….
回頭張望或是再度想起
已經不再感到絕望的悲傷
如果
如果還有再愛的機會
如果還會出現讓我心理面悸動的人
我希望我能夠
愛屋及烏於他,他也愛屋及烏於我
那怕兩個人都笨拙的可以也好
或是好像老練的可以也沒關係
就能夠親吻到天明
擁抱到天亮
下一個永遠呀
不太設限的期待
只希望
彼此是心靈的貼近,還有距離的靠近
文章定位：
