小時候；
我的出生，是個錯。
排行老二的：
缺乏最大、最小孩子的特權與寵愛，
因此缺乏安全感。
老爸是長子，
姊又是家裡的第一個小孩。
即使是女孩，
還是很得庝愛。
第二胎；
基於「重男輕女」的觀念。
他們開始會，期待。
不幸的，
我讓大家失望了。
從小種種的，不平等待遇。
沒人知道；
我多希望自己是個男孩子啊！
不受歡迎就罷了！
還差點造成父母婚姻破裂。
至於，弟的出生。
簡直是國王般的待遇。
我永遠忘不了．．．
因為我的出生，
阿祖要老爸娶個小老婆。
我永遠忘不了．．．
阿祖買了二盒牛奶糖，
當著我的面，拿給了姊和弟。
而我卻只能站在一旁看．．．
只能等晚上，
老媽下班買回來的水果。
卻不能光明正大的拿出去，
只能躲在房裡吃。
我永遠忘不了．．．
就算做錯事的，是姊和弟。
被責罵的人，永遠都是我．．．
我永遠忘不了．．．
童年的我，
是必須在眾人的“不屑”之中度過。
然後，
三歲時，我得了“怪病”。
一種四肢、關節會變黑，
然後脫皮…最後龜裂。
尤其是冬天…
最長的裂痕，竟與我腳丫同長度。
再不用說其它，大大小小的裂痕了。
三歲、六歲、九歲，
相繼的，好了又復發；
沒辦法走路，只能用爬的。
最後，我拾棄了我最愛的「心算班」。
因為老媽沒那麼多時間，
載我上、下課。
為了我的病，
我知道她付出了許多。
也曾向神明許願；
如果我能好，她要請一場大戲。
不管是什麼方法；
能試的都試；
過期的粥、生的肉片貼腳，
即使大熱天，也得穿上二、三雙襪子。
怎麼活到現在的；
有時，我會佩服我自己。
即使，
現在的我長大了。
對於那些，
曾經“不屑”我的人，
我還是沒辦法，
去接受他們。
就算是親人也一樣．．．
沒人知道，這些給我多大的傷害。
讓我覺得，
我的出生，是個錯。
現在的我，生病了。
媽媽最常說的話：
「早知道，在你小時候。
就該把你給掐死。 」
然後，
我又掉入萬丈深淵了．．．
高中畢業的那天。
死黨給了我一封信。
說被我傷的很深，
心，已經傷痕累累了．．．
看完信，
我在sa pren家哭了。
不擅表達，說不出口的情緒。
你不懂．．．
也許，是我從來就沒讓你懂過。
是我把心門關上了，從不讓你靠近。
最後，
你終究也只是我生命中的一個，過客。
有時，我很氣自己。
為什麼要當個乖小孩。
任人擺佈．．．
聽著周杰倫的新歌，
「聽媽媽的話」。
我想告訴周董，
媽媽的話不一定永遠是對的。
她私自的為我做了，
一個會讓我後悔一輩子的決定。
馬的；
是誰說女生就一定要走商科。
同學會，第幾年了。
我不清楚了。
自從休學以後，
我把自己與大家，
清楚的劃分了，界限。
我自卑著．．．
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