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2013-06-08 11:58:38| 人氣48| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

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楊丞琳說,他不知道是不是大家都喜歡他唱歌,但是他希望大家知道,他真的很喜歡唱歌。


可是我覺得,每個人的好惡不同,不可能每個人都喜歡自己,就像一碗水端平的感覺,我大概是傾斜四十五度吧,傾斜四十五度之後還能留在碗裡的朋友,就真的是喜歡我的朋友。

但我覺得楊丞琳真的很勇敢,雖然害怕有人不喜歡他,但是還是拼盡全力去做他喜歡的事,如果是我,我大概會選擇後退迴避,簡單的說,就是逃跑。

這就是我發這篇文的目的,我沒有那個勇氣,去堅持我真的喜歡的東西。

我喜歡打羽球,可是我放棄了。

我喜歡打排球,可是昨天,我又放棄了。

我不說是誰的錯,但我放棄羽球了真的是我的問題,但是排球,我不知道,我打排球,我收到很多批評,應該說是責罵,我不知道是我的問題,還是怎樣,然後昨天,我收到最後一根稻草,於是我垮了。

我大概頂不住壓力吧?人際關係的壓力,言論的壓力。

從上個學期開始,我就很疑惑,我覺得,我自己覺得,我比另一個大一生實力要好,但是他可以收到很多鼓勵,很多肯定,但是我收到的,都是責罵,這麼說比較好,我覺得他收到比較多正面的言論,而我收到相較之下大部分是比較負面或是平面的話,但是我後來覺得,其實沒差,因為只要我自己覺得我有比他好就夠了,於是我放下。

我很好欺負嗎?還是大家覺得不管對我說甚麼,我都會承擔,我都會聽進去,然後可以再頂下下次的壓力?所以甚麼話都對我說,可是真的,我很好欺負我承認,但是後者我不承認,你說了,我會檢討,如果是我的問題,我會檢討,可是如果是很奇怪的話,你只是消耗我的感覺,不過有時候就算是我的問題,我的感覺還是會消耗,我很自私,我超級自私,我希望別人承擔我給他的一切,卻不想承擔別人給我的,但是我會改進。

到了這學期,在練習之後的檢討時間,我收到了一次肯定,不用讚美,也不用鼓勵,我需要的只是肯定,所以我真的很謝謝學姊,那是這學期開始約四分之一到三分之一的那段時間,不過對我來說,那位學姊很重要,因為她對我說的話,都很實用,雖然不中聽,但是都是事實,也是讓我更往前的動力,讓我向前走的動力。學姊沒有錯,有錯、有問題的是我。

可是我想收到的,不只是我必須改進的部分,我也想收到一點點肯定,就算只是,下次繼續加油,也可以,一點點,真的一點點就夠了,所以我對那天學姊對我說的話印象很深刻,他說,看的出來我有想要往前走,這樣,就夠了,那天我很開心,因為我有收到別人對我的肯定,這不重要嗎?這很重要超級重要。

不過我覺得有一部分是我自己討罵,因為學姊一而再再而三跟我說過的話,我常常一犯再犯。

所以我才說,是我的問題,不是別人的問題。

到系際盃前的幾個禮拜,每次練球前我總是掙扎掙扎再掙扎,因為不知道今天去又會聽到甚麼話,另一方面還是因為人際關係,我承認我人際關係做的很差,對於這個我不想說甚麼,就是這樣。

然後讓我萌發不當球員改當球經的決定的是系際盃發生的一件事,是我思慮不夠,所以是我的錯,我想要忘記這件事,所以我不想再提了,這是最後一次,我想。基本上對於別的事我不太想插手,原則上我是處於人不犯我我不犯人的,但有些事,就是沒人要做,所以我才去做,沒人想拉,於是我拉了,不想要我開口,那你自己就去做啊,等我做了,我拉了,才開口說我,那我不知道是該相信你還是不相信你了,既然學姊這麼說了,那我檢討,我道歉,我以後再也不會開口,不會拉,不會說,我甚麼都不做了。我檢討之後我發現,我說話的口氣真的有問題,不過那是不耐煩和煩躁,不過還是我的錯。

我知道每個人都想要往前進,我也想,但是花一點點時間拉一下,應該不是問題吧?

應該是想做,跟不想做的差別,關於這點,我也要改進與努力。


我有一種我變成沙包的感覺,誰都可以在我身上打個一、兩拳,我不會哭也不會生氣,下次見到還是穩穩當當的在那邊,可是你看到的只有外表,我的內心變成怎麼樣了,你看不到。

先來說最後一根稻草,再來說其他事,一口氣說一說,紓解一下一口氣。

我已經跟學姊請假了,而且請到學期末,但是我會再出去是因為要給定東西的錢,那我會留在那邊幫忙撿球是因為一種義,是甚麼義我說不上來,但是我覺得我應該要幫忙,於是我留下來了。

但是,你為什麼要跟我說那些?從請假之後我半顆球都沒有打,而且也沒有下場練球,我相信你是對事不對人,所以我不會覺得你怎麼樣,因為我相信,你會這麼說有你的理由,不過昨天我完全不懂,或許是前一天說到練球這件事的時候我不夠堅定,讓學姊以為我會練,但其實我只是為了拿錢給他才出現的,所以起因應該也是我,所以我相信你,無條件的。

不過,我還是決定要從球員轉成球經了。


我很喜歡打羽球,也很喜歡打排球,我喜歡在場上追逐著的感覺,高一二打了兩年的羽球,而大學是最後能打羽球的機會,我想,現在也沒機會了,不過我依舊熱愛羽球,雖然不能在場上奔跑,但心不變。我也很喜歡打排球,我喜歡打球的感覺,追逐,還有攻擊。我覺得羽球和排球已經刻在我的身體裡面了。羽球還好,不過,我現在不知道怎麼去面對想打球的心,我覺得每個人都拼命地想把我往外擠,然後讓我體認我是一個多麼糟糕的人,可是我覺得,那是因為他們不夠認識我,只要夠認識我,我覺得他們會覺得我沒有看起來得那麼糟糕。

我決定轉當球經真正的理由是,當球經不會被罵,只要做好該做的事,就沒問題了,我想。

於是,如此,我又離開了,我的難過是你們無法想像的,但是會造成這樣的結果,絕大部分是我的問題。


現在來說另一件事,像楊丞琳說的,他不知道是不是每個人都喜歡聽他唱歌,而我不知道是不是每個人都喜歡我,所以我不會主動靠近別人。

另一個是,我永遠不會忘記,我主動伸出手的時候,都得到些甚麼,你們有好好握住我伸出去的手嗎?那我不會再伸手了。

但是只要你向我伸手,我會握住。

其實我想要正大光明的PO在FB,不過我還在考慮,因為那是我的真心,我會一直站在這邊,我會握住你們朝我伸過來的手,絕大部分,就像你們可以決定要不要朝我伸手,那我也可以決定我要不要握住你們的手,我會一直站在這邊,在我站在這邊的時候,你們需要我,我隨時都在,但你們什麼時候朝我走過來,是你們的自由,但是,我甚麼時候要離開,卻是我的自由,不要以為我會一直握住你們的手,也不要以為我會一直站在那邊等你。

我永遠不會忘記當我主動的時候我都得到了甚麼,所以不要寄望我會主動,但我會被動的握住你的手,可是不要忘了,我不會一直站在那邊,有一天我會離開,我是會改變的,不要以為我永遠都會一樣。

大概就這樣吧?我想。

最近真的很難過,功課多事情也多。哀。



台長: 林鄰♥
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