UnderGround 誰，願意陪我去地獄的底層？ 永遠沉淪。

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我想我又很久沒有更新了XD

從0213公布學測成績，
0307推甄校內報名
0314推甄校外報名
0322推甄第一階段結果公布
0322~0326備審資料衝刺
0327校內老師模擬面試
0328第二階備審資料寄出
0329校外教授模擬面試
接下來等到0414的第二階段面試
然後0420推甄路程完結，錄取結果出爐

我想，我在我和我媽的感情之中劃下了一道無法癒合的傷口，
雖然我們都極力地無視這道傷口，但是我們也都知道，
我們都改變了。

聽說今年的推甄第一階段成績都往上飆，
我除了設計之外申請了4間中文系
只過了一間，台北的學校，
設計也過了一間，但他是高雄的學校。

當然當家長的都希望小孩留在家裡，
所以我媽希望我去面試台北的學校，
當然也考慮過兩間都去，
但是面試都在同一天，交通時間也趕不及，
所以只能選一間去。

而我是想要去高雄的學校，因為是服裝設計，
從國中的時候，對服設過門而不入，
高中三年過去了，我又站在服設大門面前，
我不想放棄打開這扇門的機會，
對，我可以留在台北念中文，我會申請中文當然那也是我喜歡的東西，
但是我覺得，就算我在台北念了四年中文，我還是會想辦法走回服裝這條路，
說不上來為什麼，雖然念服裝要跑到高雄去，
保守估計每個月也只能回來台北一次，
這麼說吧，如果把中文和服裝放在天平的兩邊，
服裝會重上許多，
不要問我為什麼我對服裝這麼執著，
說真的，我也不知道，就是打從心裡的想要。

我一直很顧忌我媽的心情，
我很想做出一個我和我媽都可以接受的決定，
但是這沒辦法，一翻兩瞪眼，不是台北就是高雄。

當我媽的朋友聽到我上了高雄的學校，
幾乎98%投下反對票，要我去念台北的中文，
只有少數幾位覺得，你如果喜歡服裝，那就去念吧！去高雄念吧！
因為幾乎所有人都持反面意見，
所以相較之下，我會非常重視我媽的意見，
「就算全世界都反對，我還是想要得到我媽的支持、認同」
但是和我媽討論的過程中，我相信他是不願意的，
應該是支持40% 反對60%
可是我希望，就算不是100%  你也給我70~80%的支持好不好？
結果還是否定的，
我很掙扎，
所以當時在趕備審也趕得很心酸，趕得很...虛無
覺得很不踏實，
也覺得很受傷，
別人怎麼想其實我都無所謂，
因為最重要的還是家人，如果家人不支持，
那我去了還有甚麼意義？
當時很難過，
念中文覺得對不起自己，
選服裝又覺得對不起我媽，
我問了同學阿，談得來的長輩朋友阿，也問了我哥，
他們都說「擇你所愛」
當然我知道，但是完完全全卡在我媽這關，
家人是我一輩子最重要的事物，
內心還是渴望得到家人的支持，
所以沒有得到我媽的支持，就算只有60%，
我還是不敢去，
最後，我說服了我自己，
這是我的人生，我不可能永遠遷就著我的家人，
我還是必須要做出我最想要的選擇，
雖然有點矛盾，
但是在人生這條路上，我要自私。

所以不管這個決定會對我或我媽造成甚麼傷害，
我還是要選擇我想要的選項，
現在還是很難過，
但是再次說服自己，
雖然不願意，但我也這樣告訴我媽，
我說，有一天我還是會離開家裡，
就算住在台北，我也不可能每天都從家裡通勤去上班，
有一天我會搬出去住，
而現在，我只是把這個時間往前提超過四年而已，
那個時候，是在電話中和我媽討論這個的，
但是同時，我聽見了我媽心碎的聲音，
也感覺到了我內心的撕裂，
全部都改變了，全部都崩潰了，
但是我必須要自私，
因為這是我想要的，這是我的人生，
魚與熊掌不可兼得，
我必定要放棄魚或是放棄熊掌，
而我的魚是媽媽的熊掌，
我的熊掌是媽媽的魚。

有一個阿姨跟我說，
你很好，因為你知道你想要的是甚麼，
我也覺得我很好，因為我知道甚麼是我想要的，
而我勇於去選擇，
但是阿姨不知道的是，
為了這個選擇，我必須破壞多少，
我必須傷害多少，
我必須失去多少。

雖然這些都是必然的，
而這些「必然」所帶來的傷害，
要接受、也要承受。

只是綜合一切的過程、結果，
那種心理上的感覺，不好，
但是這是一種「必然」，
都是人生中的一個過程。

但是最後我想到一點，
你明知道如果我高雄那間過了，一定會去，
那當初在選校系的時候，
不明白的告訴我「我不想要你去高雄，不要填那間了吧」
反而在第一階段公布知道，告訴我「留台北，我不要你去高雄」
給了我希望然後又硬生生地掐死，
就算你沒有這個意思，
習慣一直思考的我，也會這麼誤會。
但是我不會在意這一點就是了。


嘛 忠於自己吧
走自己的人生
我是一個很自私的人
只要我好就好
其他人怎樣都無所謂

人不可能不對其他人造成傷害
只是因為對象的不同
伴隨而來的反噬也不同

以上