小兔說：”我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：”我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：”我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：”你們聊，我先走了！”
浪客說：”人們叫我浪人，好聽！”
武士說：”人們叫我武人，也好聽！”
高手說：”人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：”你們聊，我先走了！”
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做滿A老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是”師院”的
鐵道學院的學生說：我是”鐵院”的
職業學院的學生說：我是”職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了... !!!
一個從鄉下來城裏打工的鄉下妹妹到電信局 想給家鄉的媽媽打個電話，
一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹妹說：「我沒有這揦
多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事情。」
「是嗎？那揦跟我來吧。」男營業員說。
他走進隔壁房間，對鄉下妹妹說：「進來吧，把門關上。」
鄉下妹妹照做了，接著他又說：「跪在地上吧。」
鄉下妹妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」 鄉下妹妹
拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」
聽到這些，鄉下妹妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，
男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」
於是，鄉下妹妹將嘴巴靠近那根東西~
說道：「喂，你好，是媽媽嗎？」
話說有個女職員把公司的文件給弄丟了，被經理叫到房間去訓話 .....
經理 : 你說要怎麼向我和我後面那兩個男秘書賠罪啊？
女職員望了望年邁的經理和後面兩個色狼秘書 ....
女職員 : 我知道了 .... 不過，一人最多只能數到五喔 ......
於是可憐的職員就把衣服脫光，躺在辦公桌上，只見一個秘書爬到他的身上” 一，二，三，四，五 ” 他很快的取得他的報酬
接下來第二位秘書騎了上去” 一…二…三…四…五 ” 慢條斯理的取得了報酬
接下來，只見經理很老練的騎了上去 ......” 一二三四，二二三四，三二三四，四二三四....換個姿勢，再來一次，一二三四．．．． ”
王太有八個女兒，同一天出嫁，第三天回娘家，
媽媽就很心急的將女兒們找來問話，問問新婚之夜女兒們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像復興航空一樣。
三女兒說：喔！好像那nokia手機樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那比爾蓋茲一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那M&M巧克力一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那凱迪拉克一般。
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣。
八女兒則打死也不說.......
好奇的王太等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣，”
....
....
....
...
...
...
..
..
.
.
.
.
輕輕一撥，就回覆原來的模樣‧‧‧
精神病人妙語事例 1
>
> 病人A：「怎麼樣？這本書寫得還不 錯吧？」
> 病人B：「太> 好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。
> 不過有一個缺點，就是出場人物太多了！」
>
> 謢士 ：「喂！你們兩個 ...... 快把電話薄放回去。」
>
>
>
-------------------------------------------------------------
>
>
> 精神病人妙語事例 ２
>
> 有一位精神病院的醫生問患者︰
> 「如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？」
>
> 患者回答︰「那我會聽不到。」
>
> 醫生聽了︰
>
「嗯，那很正常。如果我再把你另一隻耳朵也割掉，你會怎麼
> 樣？」
>
>
>
>
>
>
>
> 患者回答 ︰「那我會看不到 。」
> 醫生開始緊張︰「怎麼會看不到呢？」
>
> 患者回答 ︰「因為眼 鏡會掉下來。」
寫信
精神病院中，有個病患在寫信，護士好奇的問：
「ㄟ～寫信呀？寫給誰的啊？」
「寫給我自己啊。」
「那你寫些什麼呢？」
「哇咧，」病人叫說
「你神精病啊？！我還沒收到怎麼知道… 」
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
題目是這樣的「什麼是勇氣？」
就當大家拼了命在想怎麼寫時 ~~~
有個同學交卷了 ~~~ 他不是沒寫喔！
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」
到了期末考 ~~ 老師依然是只考一題…
絕吧！~~~~~ 不過更絕是在後頭…
這次的題目是「這就是題目，請作答」這題目怪吧！
大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了 ~~~~~
這次他又寫什麼咧？？
他寫「這就是答案，請給分…」
老師氣不過，大叫：
「死囝仔，給我過來，我有兩道題目問你，
你若答出第一題，就可以不必回答第二題…」
老師：「你的頭髮有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根。」
老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答。」
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。
老師問：『你怎麼了？』
學生回答說：『我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，
可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級！』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裡。
老師同意了
學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
校長：『3乘3等於幾？』
學生：『9』
校長：『6乘 6 等於幾？』
學生：『36』
就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說：『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說：『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師：『什麼東西牛有4個而我只有2個？』
學生：『腿。』
老師：『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有？』
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
學生：『口袋。』
老師：『什麼東西以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的
，乳白色的液體？』校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去。
學生回答說：? 『椰子（Coconut）。』
老師：『什麼東西進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的？ 』
學生：『泡泡糖。』
老師：『什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？』
學生：『尿尿。』
老師想了一想說：『現在我將問你幾個 你猜我是什麼 的問題，可以嗎？』
學生：『好的！』
老師：『你用棍橕在我的裡面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生：『帳篷。』
老師：『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生：『結婚戒指。』
老師：『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，你會感到癢。』
學生：『鼻子。』
老師：『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東西就會全身顫抖。』
學生：『箭。』
老師：『什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思。』
學生：『救火車（Firetruck）。』
老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：『讓學生到
五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。』...
老師又問：『當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進
你的， 我是在做什麼?』
學生：『扣釦子。』
校長：『讓他到六年級吧.........= =||』
記得要看到最後喔!!
上課鈴響後十分鐘，老師慢慢走進教室，對學生們說：「大家安靜，這堂課我們先上數學。注意聽好，如果老師有一百萬退休金，政府取消18優惠利率，政府一年A走多少錢？」
「十八萬。」
「答對了，一個蟠龍花瓶六千塊，十八萬可以買幾個蟠龍花瓶？」
「三十個。」
「老師，答案應該是零。」唐一貝站起來說。
「為什麼？」
「因為買不到。」
「正確答案，下一題。一個老師一個月領六萬四千塊，退休後一個月領七萬兩千塊，如果政府不准他退休，他每個月被政府搶走多少錢？」
一個小朋友舉手，站起來說：「八千塊。」
「答對了。如果老師申請退休，政府拖了一年沒有回答，這樣老師被政府騙走多少錢？」
「九萬六千塊。」小朋友說。
「答對了。但運算的過程比答案重要。黃小村，你是怎麼算的？」
「八千加八千等於一萬六，一萬六加八千等於兩萬四，兩萬四加八千等於三萬二，三萬二加八千等於……」
「停，這樣算要算到哪一年老師才能退休？我教你快的方法，你應該用八千乘以十二，八二十六，留六進一，八一得八，加上進一等於九，所以是九萬六千? 」
「老師，我有更快的方法，把十二分成十和二，八千加個零就是八萬，把八萬加一萬六就等於九萬六。」
「史小英，你那麼厲害，你來做老師好啦，讓老師退休嘛！」
全班小朋友像上了封的酒瓶，一絲氣也不敢透。
「好，現在來上物理。什麼樣的酒在打開瓶塞的時候最大聲？」
「香檳。」
「對，為什麼？」
「因為裡面有氣。」
「對，當瓶塞要離開酒瓶的時候，酒瓶裡氣越多，爆發力就越大。懂嗎？」
「懂。」
「很好，現在來上國文。今天學對對聯，我出上聯，你們對下聯，而且要押韻。聽好，題目是：有錢，能使鬼推磨。」
「沒錢，別想早退休。」
「好，下一題：在艱困中成長的人有最美好的理想。」
「在不景氣退休的人有最快樂的希望。」
「很好，再來。人醜，不要怨父母。」
「命苦，就去罵政府。」
「不錯，現在來上社會。如果政府不讓你退休，罵政府也沒有用，怎麼辦？」
「上街頭。」
「上哪一條街最有用？」
「凱達格蘭大道。」
「什麼時候上街頭最有用？」
「越接近選舉的時候最有用。」
「如果上街頭也? 沒有用呢？」
「罷工。」
「人人都有罷工權嗎？」
「不，軍人、公務員、教師不能罷工。」
「為什麼教師不能罷工？」
「……」沒有人吭聲。
「注意，今天的家庭作業是：每個人寫一封E-mail去阿扁電子報，問阿扁總統為什麼教師不能罷工？好，下課。」
「報告老師，下課的鈴聲還沒響。」
「我問你們，蓮花不開怎麼辦？」
「不知道。」
「蓮花不開等它開，月亮不圓等它圓，老賊不死等他死，鈴聲不響怎麼樣？」
「等它響。」全班一起回答。
那天我回家
到家裡已經很累了，
我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視
過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話
我就問老爸：「你幹麻不說話？」
可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了
爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」
我(小感動)：「恩」
爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)
爸：「可是爸爸還是很難過」
講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶
我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」
爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)
「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」
我：「我現在沒有男朋友阿」
老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」
我：「............」
桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上
有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人，
他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來，
警察說:『北杯(=老伯)！！北杯！！您不知道現在騎機車不戴安全帽要罰錢嗎??』
老伯說:『俺為什麼要戴安全帽！！當年俺在打八二三砲戰的時候，沒戴鋼盔還不是
活得好好的。
為什麼現在騎個機車，還要叫俺戴安全帽！！』
結果，各位你們知道那個警察叔叔反應很快地說什麼嗎??~~~~~~
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警察說:『砲彈沒長眼睛，可是我有長眼睛啊！！』
小王到酒店消費，看到坐陪的美眉很漂亮！
就塞了五千給她。
小姐氣呼呼的說：「你當我是什麼人？」
小王又塞了五千
小姐溫柔的說：「今晚我是你的人了～～～～～」
小王覺得很好玩，又加了五千
小姐整個人嗲聲嗲氣靠著說：「千萬別把我當人！」
小王想再加五千會怎樣
小姐說到：「你們還有幾個人？」
我有哥哥！所以我敢坐計程車!!
有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，突然看
到了一男一女在路旁向他招手...
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，可是
那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！
好不容易折騰了約一分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！
再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，因為再這樣子下去真的會把他的槍弄的....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說
「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝!!!!
有位婦女，覺得自己太笨。所以去找代夫希望能得到什麼聰明的藥...
大夫收了她5000元之後把藥給她，三個星期之後，婦女回來說藥沒用。
那位大夫馬上把藥劑量加倍，一個月後.....婦女:大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效!!
大夫:哈! 現在你終於變聰明了!
某日，有三個死掉的鬼魂同時拜見閻羅王。
第一個人進來，閻羅王問他:你生前是做什麼的阿? 那個人回答:我是一個農夫。
閻羅王又問:那麼，你生前作了什麼好事呢? 農夫說:我讓很多人吃飽。
閻羅王就給農夫一把金鑰匙:這是天堂的鑰匙 農夫就上了天堂
第二個人也來了，閻羅王又問:你生前是做什麼的呢? 那個人說:我生前是一位老師。
閻羅王也問他:那你生前作過好事嗎? 那個老師回答:我讓很多人變聰明。
閻羅王也交給老師一把金鑰匙:這是天堂的鑰匙。 老師也上了天
第三個是個女人，閻羅王也問:妳生前是做什麼的呢?
那個女人回答:我是一名妓女。
閻羅王還是問:那麼，妳生前作了什麼好事呢? 妓女回答:我讓很多男人快樂。
閻羅王交給他一把不鏽鋼的鑰匙。
妓女問:為什麼我的是不鏽鋼的鑰匙?這是哪兒的鑰匙?
閻羅王回答:這是我房間的鑰匙。
１.
跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你...
所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
２．
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！
就跟你說沒事了你還按個屁啊！
３．
很想你，可是又不好意思打給你，
怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，
真的好想跟你聯絡，但是…
電話費實在很貴，你打給我吧！
４．
如果你是流星我就追定你，
如果你是衛星我就等待你，
如果你是恆星我就會戀上你，
可惜...你是猩猩~我只能在動物園看到你!! 唉..可惜ㄚ!!
５．
現在的我好亂..心裡不知道在想些什麼..
頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎麼辦?..
你能不能告訴我....我真的不知道要吃大乾麵還是阿Q桶麵!
６．
謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，
在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語訴不盡，
只想告訴你：
「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」
７．
對不起唷~~那麼晚了還傳簡訊給你~~
如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~
活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
８．
遇到妳~是我心動的開始
愛上妳~是我幸福的選擇
擁有妳~是我最珍貴的財富
踏入紅毯~是我永恆的動力
永遠愛的人~是妳
遺憾的是~我傳錯人了
９．
你好，這裡是胸罩調查局。
我們發現妳的胸部已違反了「罩杯管制法中」
第二章第七條的「胸部嚴重極度下垂條例」！
所以我們必須強迫妳隆乳，否則通緝妳！
１０．
因為你，我相信命運；因為你，我相信前世今生。
也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，
現在的我，好想說…
我上輩子是造了什麼孽呀！
１１．
由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！
你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
１２．
上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓,，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
１３．
如果政府規定一個人一生只能對一個好，我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
１４．
想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！
１５．
電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
１６．
根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊!
嘿嘿，不用換手了啦,已經來不及了。豬頭! 哈哈哈
１７．
我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
幹，我被警察抓走了！
１８．
如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
１９．
當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
２０．
如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，我願意...改信基督教
有個老人家
他帶狗狗去參加 狗狗互咬比賽
他的狗每次都得冠軍
他就變的非常驕傲
他只要在路上 看到別人的狗兒 就會想讓自己的狗跟他互咬
但往往別人的狗兒都被咬死
他再路上看到一個年輕人
這位年輕人的狗兒非常大
老人就想說 跟這位年輕人比比看
年輕人說...不好吧...
老人說 沒關西吧!!試試看吧
年輕人免強得接受
狗狗互咬三秒後
老人的冠軍狗竟然三秒就被咬死了
老人就問年輕人說
老人:你個狗...那麼厲害 是什麼平種的???
年輕人:我的狗 還沒剃毛前 叫做獅子..
某天中午，我在公司附近ㄉ自助餐
用餐 我生性節檢，只夾了2、3樣菜，共40元
心想還滿便宜ㄉ，就找了個位子開始享用
才吃沒幾口，旁邊就來了1個胖子(長的很像戎祥)
他就坐我旁邊吃了起來
我看到他餐盤裡的菜，哇~~好豐富喔
有雞腿、炸排骨、滷蛋........等等一大堆菜
看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快
一下子就走了
我看到他餐盤的菜都吃的很乾淨
唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動
心裡正在納悶時，看到收餐盤的歐巴桑已經快過來了
我想說別浪費，搞不好歐巴桑收走會把排骨丟了
於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來
馬上咬了一口....哇~~真好吃
正當我慶幸賺到1塊排骨之際
赫然發現一件好丟臉的事.
.......................
剛剛那個長的很像戎祥的那個胖子，手裡拿著一碗白飯....
一臉很吃驚的望著我........
並且伸出的的手說：吃什麼吃啦200萬拿出來喔！！
李白真的很討厭日本....
在李白「飛花輕寒」的大作中提到:
日暮蒼山蘭舟小，
本無落霞綴清泉，
去年也落緣分定，
死水微漾人卻亡。
〔日〕 暮蒼山蘭舟〔小〕
〔本〕 無落霞綴清〔泉〕
〔去〕 年也落緣分〔定〕
〔死〕 水微漾人卻〔亡〕
果然是詩仙=~=”
大熱天一位小姐騎著機車到加油站加油
停下來的時候他大喊95加滿..
因為流汗所以他就坐在機車上補妝
[他的機車加油桶是在腳踏的那裡]
那位加油站的先生就說:[小姐,你腳要打開,我才可以插進去]
某晚...先生在床上看書....
太太躺在旁邊..忽然先生一邊翻書...一邊摸太太的下面
太太受到挑逗後受不了..便開始脫衣服..
先生見狀問：你脫衣服幹啥？
太太反問：那你摸我下面幹啥？
先生答：濕濕的,手好翻書啊！
太太：襙!
幾日後...
太太在床邊化妝台寫信
先生躺在床上
太太寫完信後忽然伸手去摸先生下面
先生受到挑逗後...便開始脫褲子
太太見狀問：你脫褲子幹啥？
先生反問：那你摸我下面幹啥？
太太答：阿膠水用完了咩！
先生：幹...
是一個很有愛心的但不太會講台語的實習護士
在一次的實習機會裡，她親切地對只會說台語的老阿媽說
阿媽！我是乎你死(護理系)的學生
我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死 (吸一吸)ㄟ
老阿媽面露懼色﹐渾身發抖﹐搖頭直囔：「麥，麥辣!!」
護士見她如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的硬往臉上一放
什麼麥芽!!趕快死(吸)！快死！那不死！死死ㄟ卡爽快！」
可愛的阿伯(完整版)--好笑到爆
PART 1
阿伯腳扭到了
媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生,
護士給了一包藥說:{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口.....
過了4.5小時媳婦查覺不對勁,
就趕緊跑到醫院,見了公公在那
---哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥
阿伯生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時
PART 2
話說護士給了藥後，順口說了一句
{吃飽三粒}
老伯回到家翻箱到櫃，
媳婦見狀，就問公公在找什麼？
老伯說，找藥，護士要我
吃飽三粒(吃130粒)，
不過她只給我三粒，
快幫我找啦！
PART 3
二天後老伯回診，這次醫生沒開藥，只說一句{多喝水}
老伯一回到家，就躺在床上，一動也不動，
媳婦一看，大事不妙，便上前詢問，
只見公公說，醫生要我多喝水(倒好勢)
PART 4
阿伯吃完選舉宴回家時不小心被車子撞倒,
被送到附近醫院時,
護士小姐看他有點神智不清,
就幫他填寫病歷資料. 知道阿伯姓林後
於是問他: 阿伯, 你林啥?(台語)
阿伯答: 我喝兩罐牛奶(台語)
不是啦! 我是問你叫啥?(台語)
阿伯答:我叫海帶配滷蛋啦(台語)
護士:!@#$%^&*
PART 5
問不出個所以然,
於是護士帶阿伯去照X光
護士小姐說: 阿伯, 你人趴過來(台語)
阿伯說: 妳騙我ㄌㄝ不懂,
哪有人撞著胸要照懶趴(台語)
PART 6
好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時,
護士說: 阿伯!
我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3
只見阿伯往X光室外面跑..
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