2005高雄之戀 希望這會是一場義無反顧，無悔的初戀

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這幾天你很忙。
但是，你只要空下來就是想著我。
每天一篇文，成了我在百忙之中偷閒的愉悅。

這假日我在逛街時，也有在幫你物色衣服，
逛的時候，也有想到你，打了電話給你，
卻因我人沒回家，你也還是擔心掛念。

於是我在遊玩要回家之際，來到你家附近，冒著雨>"<
結果，因為無處可去，因為話不投機，因為你我意見相左，我們"又"產生了齟齬...

其實如果彼此夠信任，
就能成為對方穩定成長的力量。
而我很幸運地，有你，有他，有我家人朋友，可以等待我，等我有空再連絡；
於是我可以很任性地，擺盪在各人的空間時間裡。

但現在不一樣了，
你在等待的不安之中帶給我的壓力，已經從無形變成有形。
而我的耐性，也在屢屢與你爭辯中用盡。
面對你的指責，我無言，因為都是事實。
但我提不出任何有效解決方案，
把選擇權丟還給你，也是希望你我都能好過一點。
讓你選擇要不要繼續？
還能怎麼繼續？
要以什麼樣的方式、以什麼樣的心態繼續？

昨天與你站在你家街口聊很久，
我無意知道你和你的女性友人聊我們些什麼，
但是你卻想知道我和朋友們聊到你什麼？
這是你所謂關心我、瞭解我的方式。
這卻也是造成我壓力的來源之一。

我知道，你想關心我的方式很少，
我們相處的時間很少，
你能瞭解我的方式很少，
所以，你才用問的，希望我回答你，藉由我的回答來揣測我。
但我感受到的，卻是負荷過多的關愛與佔有慾、控制慾。

因為我們所認知的世界天南地北，
所以我們總是在誤會中把愛用盡。

我承認我對你已經沒有當中那樣的熱情，
不會在回到家時就立即撥電話給你，
不會在起床或睡前就道早安或晚安，
你指控我跟以前變得太多變得太快，
我都只能承認這些事實。

但怎麼辦？
你越想從我這裡得到越多安全感，
我就覺得自己失去越多自由與神祕感。
你要我透明，但我透明會帶給我自己更大的不安，
呵，這很奇怪吧。
但我就是喜歡糊塗過日子，很多事情很多細節過了就忘了算了。
你和我在這點有極大的不同。

當初所認識的你，還沒交往前的你，
看起來也很迷糊，對事對人都一樣，
呆呆地，一副狀況外，跟我有得比。
結果，我們貿然在一起，卻可能因瞭解而分開。

你不適合當第三者，我不適合當你的專屬女朋友；
我沒想過定下來，跟你想法有很大的距離吧？！
我能理解你的不安，所以才會心狠地讓你選擇留下或離開。
要留下，就別再囉嗦；
要離開，就別再猶豫。

每一天我還是很想看到你，但無法像以前一樣黏在一起。
我想見你就見你，想回家就回家，想打電話才打電話。
對你來說，這一切我都付出得不夠，不夠讓你安心快樂。

昨天很對不起，讓你等我電話還不敢午睡，就怕漏掉我的音訊。
談場戀愛，最後我總還是讓你失望不開心，我真的真的很對不起。

但如我所說，我一向不跟誰交代行蹤，是因為我消失了也就算了，
在這個世界裡，我沒有什麼存在感，我按照自己人生步調生活著，只為自己的快樂而存在著。
這是緣於我自私的天性。

你很不喜歡我跟你提到他，所以有時我會忽略不提起，
但把心專注放在我身上的你，總輕易察覺出我的不一樣，
深入追問之下，只好有的避而不答，有的輕描淡寫，造成你的敏感。
所以我很希望你能把專注放在別的地方，這樣可以你我都可以得到喘息的空間。

以後下課，我"盡量"跟你一起離開，←我只能說盡量，有時拖太晚就算了>"<
然後去走走後再回家，這樣好嗎？
其他時間，我們就再看著辦吧？！
看你如何引起我想與你出遊的動機。^o^