今天白色情人節啊
貼這個是不是不大應景啊XD
不過覺得這篇寫得很不錯
很警世
多熟悉的流程啊。
你當年和我偷偷在一起的時候，應該也是這樣對待你的前妻的。
曾經，我們充滿激情和甜蜜。
現在，卻只有永遠不會回復的微信消息，永遠不知道行蹤的出差，和越來越敷衍和冰冷的態度……
1
許佑，我患上了很嚴重的抑郁癥。
有人說，有抑郁癥的人都很善良，因為她們不會傷害別人，把所有的惡留給自己，所有的痛苦自己承擔，所以才會患上抑郁癥。
這是典型的幸存者偏差，你知道的，至少這句話不適用于我，因為我是個很糟糕很惡毒的人，我知三當三，介入你和你妻子的婚姻，害得你妻離子散，我想我對于你前妻來說，就是一道驚天巨雷，是一個大劫，她沒渡過我這個劫，我如愿修成正果。
所以現在輪到我渡劫了。
幾個小時前我給你發了微信，問你什麼時候回來吃飯，你在剛才給我回了一條信息，言簡意賅的一個忙字。
我打電話給你，你掛斷了，再打就打不通了。
我只能握著手機一個人守在空蕩蕩的客廳里。
多麼熟悉的場景，我想多年前你和我在私人影院接吻看電影，你前妻打電話給你的時候，你當時應該也是這麼說這麼做的。
前幾天我歇斯底里質問你的時候，你只是很冷漠地看著我，等我嗓子嘶啞得說不出一句話的時候，你面無表情地問我：“你怎麼變成這樣了，你看看自己，真像一個潑婦。”
我癱坐在那里，力氣一點點的流失，在腦子嗡嗡的暈眩中我想起兩年前你前妻的樣子，那時她也是這樣，在我們面前歇斯底里哭泣地質問你，你當時把我護在身后，也是用這種語氣說你前妻的，你說：“你看看自己，真像一個潑婦。”
不知道你前妻當時是什麼感受，但我知道我的，許佑，我覺得那一刻，我整個人像是死掉了一樣。
今天我又來見我的心理醫生了，他問我最近有沒有感覺好一點，是否還有自殺的傾向，哦，對，我最近一直焦慮得想自殺，我和你說過這個事，你當時在書房，大概在忙，聽見這句話抬頭望著我，一副煩不勝煩的模樣對我說：“你能不能不要再作了，我真的很累。”
于是我就很識趣地出去了。
不知道是不是所有的心理診療室的燈光都那樣暗，醫生的臉在辦公桌后像是被燈光割裂，他一直在等我的回答，我回過神，無所謂地沖他聳肩，說：“暫時死不了。”
他讓我嘗試對他敞開心懷，并給了我一張紙和筆，讓我用五個詞來評價自己。
我想了想，在紙上寫下了五個詞。
愚蠢、戀愛腦、道德敗壞、不孝、懦弱……
其實我還有很多可以用來形容自己的詞，你知道的，那些世界上最不美好的貶義詞，我覺得都可以用來形容我，但心理醫生只讓我寫五個，我寫完后將紙遞給他，他看了一眼，然后抬頭望向我，和我用朋友聊天的語氣問我為什麼這樣評價我自己。
我想你當時若在的話，應該是最有發言權的了。
2
許佑，喜歡上你并不是一件很難的事情，我一畢業就進入你的公司，你是我的直屬上司，我直接在你手底下負責業務，很多事情都是你手把手教會我的，你情商智商高，長得又很帥，工作能力強，興趣愛好廣泛，閱讀面極其廣。
一開始的時候，我非常崇拜和欣賞你，你知道我是一個很慕強的人。
后來你為了我離婚，公司有個義憤填膺的同事在微信上大罵我不要臉，她說了一大堆，說什麼你這樣優秀，朝夕相處久了，心動是很正常的事情，但在知道你有家庭的情況下還勾引你，實在是惡心，說我以后一定會變成過街老鼠人人喊打，我是有報應的。
很奇怪，明明是你出軌我，但你在別人心里的形象依舊是正人君子，就像伊甸園里的亞當，是受了蛇的引誘才會偷吃禁果，人人都以為是我主動去勾引你，我不知道如何去辯解，不過那個時候我一心沉浸在愛情里，滿心只想著反正我得到你了，所以并不在乎別人如何想。
你其實知道，在一開始，我只是在心里默默地欣賞崇拜你，你是我心中英明神武的上司，還是一個工作狂，在工作上向來說一不二，安排工作時永遠言簡意賅且干凈利索，在工作內容難度和交付時間上沒有任何妥協的余地。
我跟著你，經常要通宵趕項目，有時候你還會在晚上10點給我下工作需求，要立馬交付的那種，所以在最開始，雖然在心里肯定你的能力崇拜欣賞你，但也并不妨礙我在心里偷偷扎你小人，罵你是資產階級無良的剝削者。
我們的關系，我從來都沒往男女之情的方向上想過。我們之間的差距那樣大，你比我大八歲，偶爾還會在朋友圈發你三歲兒子的趣事，我有時刷到還會給你點個贊。我們維持著上下級之間最正常的社交距離，除了公事什麼都不談，下班期間沒有過任何聯系。
直到我們一起共事大半年后。
工作大半年后的我已經不像剛畢業那會那樣青澀，我是一個很聰明的學生，在你的手底下學會了很多職場技能，你曾在公開場合很多次提到我是你帶過的這麼多人中用得最得心應手的下屬。
財務部的妮妮有次來找我問一張報銷單據時很驚奇地盯著我驚嘆，說：“寶貝，你什麼時候變得這麼好看了？”
這種變化是日復一日潛移默化的，那時候我已經學會化妝，及腰的長直黑發變成了栗色的大波浪，衣品審美還好。用妮妮的話來說，就是我像初夏桃樹上的桃子，青澀中透漏著點成熟的紅，熟了但沒完全熟，這是一種不自知的美，有一種誘人采頡的清甜。
這種比喻令我面紅耳赤，因為這是在辦公室里，熙熙攘攘的辦公公共場所，妮妮沒有刻意壓低聲音，我有些羞窘地抬頭看辦公室都有誰，恰好對上你的視線。
你顯然聽見我們的討論了，雙眼含笑地上下打量般看我兩眼，然后將視線移回電腦屏幕上，嘴角揚起兩分笑意，隨后我微信上收到你的消息，你問我：“上個月的活動復盤在13：00點前能匯總給到我嗎？”頓了頓，你加了一句，有種故意打趣的調侃，“熟了但沒完全熟的桃子。”
我惱羞成怒。
我不知道你看上我是否是因為這初初綻放的美麗，美麗是罪惡萌芽的溫床，尤其是單純的毫不保留信任你的下屬，最重要的是你知道自己成熟的風度對我這種小女生的吸引力。
3
第一次和心理醫生聊天的時候，他就詢問我們感情中的一些細節。
他想知道是什麼原因導致我一直覺得你出軌，在外有其他情人了。
在我們如愿以償光明正大的同居一年后，我開始對你極其不信任，因為你頻繁的晚歸，消息經常不回或者隔很久才回，我永遠不知道你在哪在忙什麼，你不會報備你的行程，或者即使報備了我也并不相信。
你一開始還會好聲好氣地解釋，但我神經質地懷疑到了病態的程度，在又一次你的晚歸中，我們爆發了大規模的爭吵。
你很無奈地問我：“在你心里我就是這麼不堪的人嗎？”
我氣急了，下意識地回你：“你當年和我一起在辦公室接吻的時候，可沒和你老婆離婚。”
這句話一出我們兩個人都愣住了，你失望地深深地看了我一眼，轉身就走。
這是我們兩個人心照不宣的隱秘，不能提起的事情，因為這證明我們兩個是——至少曾經是道德很敗壞的人。
我們兩個人的愛情就像王朔說的那樣，是童話中兩個貪心的人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心里都知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。
我對你的心動，是源于一次出差。
你是一個很會隱藏自己情緒的人，喜怒不形于色，我在你手底下從來沒有見過你發火，再難纏的人或事到你這里，你都能情緒穩定平和地解決，直到我們一起出差去見客戶。那次你帶著我一起去外地見客戶開會然后針對他們的需求做定制化方案，大家相談甚歡，會議結束后，客戶請我們去吃飯。
一開始都好好的，直到你借口出去提前付賬，你出去之后那位對接人從我們對面的位置挪到我旁邊，湊得很近地問我：“宋小姐哪里人？”
我強忍著不適，不著痕跡地微微往后避開一點，笑了笑，說：“蘇州。”
“蘇州呀，蘇州好呀。”他借著酒意抬手搭上我的肩膀，說，“蘇州的女孩皮膚最好，嫩生生的能掐出水來。”他說著伸出手來撥我的衣領，要看我的皮膚。
我其實想拿面前的碗砸在他頭上的，但還有幾分理智告訴自己這是客戶，我強笑推開他的手，問他是不是喝醉了，直到你進來，看到這個場景把結賬時送的一瓶紅酒敲在他強行來扯我衣領的手臂上。
你面色鐵青地將我拉到馬路上的時候還在發火，我第一次見你那個樣子，就是非常冷漠的神色，常帶著笑意的眼睛冷冰冰地看著我，問我為什麼不反抗。
我強忍著情緒，結結巴巴地反駁：“那是客戶。”
你沒有什麼情緒，淡淡地反問我：“所以呢？”我愣愣地望著你，你繼續說，“如果我沒進去，他一開始是想扯扯你的衣領，后面想親你呢？再想和你上床呢？退一步說，要是我一直沒進去，要是我為了這個大客戶的單子把你賣了，你能忍到什麼時候？他把手伸到你的胸口里嗎？”
這個指控和訓斥實在太過嚴重，我終于委屈得哽咽出來，那個時候你才神色緩和下來，有些安撫似的輕拍我的頭，對我說：“我要你時刻記住職場上的底線，下次遇見騷擾直接打罵回去，公司最不缺的就是客戶，你要保護好自己知道嗎？”
我淚眼朦朧地沖你點頭，從那之后這種出差你就再也沒帶我去過。
4
這件事過去之后我對你漸漸開始信賴，那是一種控制不住的萌動，我家教好，接受九年義務教育，知名學府畢業，我從小學習五講四美三德，從來沒做過任何一件壞事，傷害過任何一個人。
更不要提喜歡上一個有家室的男人，這對我來說是件非常恐懼羞恥的事情。
但感情永遠是不受理智控制的，理性和感性這個話題從弗洛伊德開始就被作為心理學上分析研究的對象，人在大多數時候都是理智占據上風，但你知道，很多時候，理智都會輸給欲望。
我們第一次接吻是在三個月后。
在我意識到自己的失控后就開始控制自己的情感，時刻注意我們交往的界限。
但我沒辦法控制心動的頻率，隨著業務越來越多，加班越來越頻繁，我們每天在一起工作的時長也逐漸增加，工作壓力最大的時候，我們偶爾還要通宵到凌晨兩三點，這種焦頭爛額但并肩作戰的日夜令我們的默契與日俱增，有一天深夜，我剛交付完一個方案，你過完目之后抬頭對我微笑，夸贊我進步非常快。
連續的加班熬夜令腦子高負荷運動，聽見你的夸贊我總算是松了一口氣，人松弛下來就很容易犯錯，我笑著和你開了一句玩笑，說今天這句夸贊能記入史詩了，能令苛刻的老板滿意我今晚做夢都能笑醒。
你被我逗笑了，問我有這麼夸張嗎？
你可能自己感覺不到，你為人處世很溫和，但你自己太優秀，所以受不了別人愚蠢，工作都是點到為止，以為別人能瞬間聽懂，剛入職的時候我壓力大得經常一個人躲在茶水間哭，然后哭完擦干眼淚若無其事地去工作。
你哈哈笑起來，偌大的辦公室只有我們兩個人，氣氛很好，這種氛圍很適合回憶，你目光定定地專注地落在我身上，并不令人討厭，像是有些懷念地說：“我還記得面試你的時候，你還非常青澀，回答問題的時候有種孩子氣的天真。”
那現在呢？我反問了你一句。
你眼神變得很溫柔，微笑注視著我說：“現在已經可以獨當一面了。”
我忍不住得意地笑，大概是氛圍太好了，你突然問我：“你最近為什麼躲著我。”
我一瞬間臉色大變，不知道該怎麼回答你。
我現在已經不知道自己當初說出那句話的動機是什麼了，也許是警告你，也許是警告我自己，當然也有可能是在試探你，我似真似假地說：“當然要離你遠一點，你這麼優秀有魅力，我愛上你了怎麼辦？”
你笑起來，然后很認真地說：“那就愛上我。”
我面色蒼白地結結巴巴地問你在開什麼玩笑。
然后你和我談起了你和你妻子的婚姻。
你們是相親認識的，彼此的結婚只是因為你們當年都到了要結婚的年紀，你的爸媽催促你想早點抱一個孫子，她性格好你們覺得彼此都適合自己，于是你就結婚了。
我不知道是不是所有出軌的男人都和自己的小三這樣說，比如我和她沒有感情呀，當年結婚只是因為到了年紀，家里人催得緊，我只對你有感覺……
這樣俗氣又老套的話，但你知道你在我心里的形象，我對你有很嚴重的濾鏡，我信任你的人品，相信你說的每一句話，更何況你還對我說：“很多人這輩子其實都不知道真正喜歡一個人是什麼感覺的，當初面試的時候你一走進來，我才明白真正的喜歡是什麼，我一直以為自己是單戀，沒想到你也是。”
你嘆息著真摯地望著我，你說，“我想為自己活一次，勇敢一次。”
我們將出軌包上真愛的外衣，然后心安理得地享受這甜蜜的果實。真愛，拜托真愛誒，呵，真愛多麼的高大上呀，多麼的無辜呀，我們兩個就是被世俗壓迫得不能相愛的俗人，畢竟這個世界上——真愛能有多少呢？
這對一個喜歡你的充滿對愛幻想的小女生完全沒辦法抵抗，不知道怎麼開始的，在偌大無人的辦公室，37樓的黃浦江邊高層，整個璀璨的夜景一覽無余，你將我壓在落地窗前，我們的呼吸糾纏纏繞，我雙手抵在你的胸前，你雙手虛虛攬著我的腰，低下頭唇離我很近，你說：“要是不愿意你就推開我。”
然后你的唇滾燙地落下來，你攬著我腰的手根本沒有用力，但是我根本沒有力氣推開你，你曾經親自教我要時刻記住職場上的底線，但對著你，我只能無力沉淪。
畢竟你在我這里的信用那樣的好，你的人品也好，我相信你對我說的每一句話，所以我說自己愚蠢。
5
我們開始了甜蜜隱秘的地下戀情。
辦公室就是我們戀愛的溫床，一開始的時候我們真的就是最契合的戀人，工作配合上無比的默契，開會時我們偶然交匯但立馬錯開的視線，早上準備好放在桌子上心照不宣的早餐，放在辦公室冰箱里的甜點，我們就像是地下黨接頭一樣，瞞著所有人談戀愛。
第一次約會你拉著我的時候，我的手在你的手心里一直抖，有種不切實際的恍惚感，我們一起看展一起打卡網紅餐廳，你還會為我排三個小時的隊去買我喜歡的奶茶。
后來我們同居后的生活雞飛狗跳，我們用最憎惡的面貌相互咒罵，咒罵后你拂袖而去，我一個人哭泣著坐在客廳地板上的時候就在想，你曾經究竟有沒有喜歡過我。
大概是喜歡過我的吧，不然你應該也不會為了我離婚。
一開始談戀愛的新奇過去之后，我開始對這段愛情感到心累。
你是我的第一個男朋友，女孩子在談戀愛的時候有一種無師自通的儀式感。我們的愛情本就違背道德，你是我緘默的不能和朋友分享的存在。
我們不能用情侶頭像，情侶背景，偶爾晚上在一起吃飯看電影你妻子給你打電話過來的時候，我還要識趣地在你身邊保持沉默，晚上你回去在家的時間里我從來不會給你發微信，我們沒有睡前語音也沒有視頻，甚至有時候我的一條信息你都要隔很久才會回，還有一些特殊節日，比如圣誕、情人節、七夕，你很少能陪我。
每當這個時候我才會感到罪惡，我們曾經聊過很多次以后，你——至少你在我面前是有對我們的以后進行規劃的，你說你是真的愛我，只是因為孩子還小，你不希望讓你的孩子因為家庭離異的原因導致心理健康上的陰影，但以后你會離婚的。
我社會閱歷真的很少，我盲目地信任你。
那時候我一方面體諒理解你，一方面又為自己感到委屈，我年紀輕輕，有顏有錢有身材，就這樣因為愛無名無份地跟著你，當人人唾棄的小三，我為了什麼？
我有時候能想通，有時候想不通，因為這個我和你反反復復提起過很多次分開，不過你知道，只要我還愛你，我們就很難斷開，每一次我都被你哄好了。后來你就沒在我面前接過電話，也很少提起家庭，于是時間長了，我就自欺欺人地假裝你是單身的。
但是你知道的，所有的婚外情不管隱藏得多好，總有被發現的那一天。
心理醫生問我對你的不信任來源于哪里，是因為你和我在一起時的經歷讓我患得患失嗎？
我回答不上來，這是一種女人的第六感吧。
就像你前妻當年一樣。
我不知道她當年是怎麼發現的，我們一起吃飯的時候你妻子尾隨你跟了過來，你把我護在身后，然后你們爆發了非常激烈的爭吵。
后面的事我就不知道了，你沒把我牽扯進去，請了很久的年假去處理這些事情，那段時間你疲倦不堪，我忐忑不安，但你在面對家庭和工作的壓力之外還抽出時間來安慰我，和我說你會處理好一切的，讓我安心。
等你休完年假回來后，你在車里非常疲倦地摟著我，然后將頭抵在我的肩膀上，和我說你要和你妻子離婚了。
6
我沒有目睹過那個場面，也不知道你們是怎麼談判的，但是在你們離婚的前夕，你妻子不動聲色，在你的手機里記下了我的手機號，然后加上我的微信，約我見面。
她的語氣很篤定，也很平淡，只是和我說：“是你吧，我是許佑的妻子，我們見一面吧。”
我們約在咖啡館。
我已經忘記當時的心情了，除了恐懼慌張羞恥，似乎還有一種隱隱的好奇。
我好奇她為什麼要見我，所以我瞞著你去見了你妻子。
上次在餐廳那倉促的一面我們都沒有好好注視對方，她看起來情緒穩定很多，也很淡定，有種哀莫大于心死的感覺，至少不是我初見的那個“潑婦”的形象了。
沒有常見的甩巴掌辱罵撕扯衣服，我們兩個女人見面的第一眼就是互相打量對方。
然后她對我笑，說：“上次沒好好看，你果然是個很漂亮的小姑娘。”對，你知道的，我年輕，我比她漂亮好看鮮活，但我在她的目光下坐立難安，臉部灼熱。
你前妻冷靜下來是個很淡定心理很強大的人，和我心里腦補的那種糟糠妻不太一樣，我覺得她最大的魅力不是來自外表，而是內心。
她問我：“你這麼漂亮的小姑娘，追求的人大把，為什麼要做小三破壞別人的家庭？”
我臉都抬不起來，但還是一臉天真誠懇地對她說，我和你是真愛。
她像是聽見很荒謬的笑話一樣笑出來，她那個樣子像是反胃作嘔，但她忍住了，反問我：“真愛？”
我鼓起勇氣看著她：“你們不是相親認識的嗎？因為合適才在一起，我和許佑才是真心相愛的，你又不愛他，這樣的婚姻不痛苦嗎？”
她笑得眼淚都出來了，過了半晌才問我：“他是這樣和你說的？”最后她也沒說別的，只是說：“你知道我們沒有婚前協議，他是過錯方，離婚后他要放棄的東西比你想象中的要多得多。”
我反問了一句：“不管放棄多少，你們不也是要離婚了嗎？”
她看著我，有鄙視有憐憫，帶著閱歷的悲哀，她說：“不是他和我離婚，是我和他離婚。”
“我太累了，說實話，你這個事情也不是第一次了。”
“他工作的第二年就出軌了，當時我懷著孕，那個女孩子也是和你一樣跑過來天真地和我說她和許佑是真愛，于是我和許佑提離婚，要他凈身出戶，你真應該看看他跪在我面前哀求我說自己只是玩玩，是一時糊涂而已時候的場景。”
“不知道他那個樣子，還是不是你心中英明神武的男朋友。”
我并不相信她說的話，你的人品形象在我心目中實在是太過高大，我覺得這應該是她的離間計，或者說是最后的報復。
事實上在我質問你的時候你也是這樣解釋的，當時我為了你放棄了工作，身邊的人都知道，我爸媽在怒氣下無奈妥協，我像是被趕上架的鴨子，除了相信你，也沒別的路可以走。
在我們如愿在一起后，我有很多個夜晚都在想我和你前妻見最后一面時她對我說的話，在那個咖啡館，她像是死心后的其言也善，她說，“小姑娘，你還年輕，你比許佑小太多歲，經歷的事見過的人太少了，你現在覺得許佑這個年紀的成熟男人對你有很強的吸引力，那只是因為你們的年齡差太大造成的信息差。”
“如果這次不是我鐵了心的和許佑離婚，你以為他會放棄共同財產選擇你嗎？你實在太傻，不必問你我都知道他是怎麼和你說的，沒有感情，為了孩子，對你是真愛，等孩子長大點就會離婚。”
“你自己去看看，多少出軌的男人都是這樣說的，你用腦子想想，你會那麼幸運就是那個特例嗎？等孩子長大點，長到多大，上大學還是娶妻生子？你耗在一個已婚男人身上這麼多年，那個時候你多大你想過嗎？”
“不管怎麼樣，是你熬不住和他提分手，還是你真的等他那麼多年，你知道，男人永遠都是不吃虧的。”
最后她起身離開前，低著頭看著我，說了最后一句話：“我不怪你，你太過年輕，不知道以后你要為今天付出的代價，但我只能告訴你。”
“你不是第一個，也不會是最后一個。”
7
心理醫生問我是不是因為你前妻的這句話，這句話一直令我耿耿于懷，所以才造成對你的不信任。
我沒有說話。
我曾經也是試圖和你一起經營好生活的，但是你知道，戳破愛情那層泡沫，不需要棒打鴛鴦，不需要天崩地裂，只要朝夕相處同床共枕半年不到，就只剩下一地雞毛。
我們在一起的時候你成熟穩重，舉止彬彬有禮，永遠都是得體的，在工作上你能力卓越，結婚后我們經常因為小事吵架，比如到處亂放的襪子，比如永遠不會分擔家務，比如醉醺醺喝醉回家的時候會很難伺候……
我們最初爆發的爭吵是你晚上加班回來后我也剛回來，家里冷鍋冷灶，我拿起手機詢問你：“我們點外賣吧？”
你看著我，其實也不是什麼嚴重的語氣，問我：“天天點外賣，你沒吃膩嗎？”
然后我們爆發了爭吵，你知道的，就是所有情侶都會出現的吵架原因，只是我們在一起之前從來沒有磨合過。
后來……后來我們吵架的原因變成了我懷疑你出軌。
心理醫生問我不信任你的原因是不是因為你前妻的那句話。
我很想說服自己是，把所有問題原因推到別人的身上，但你知道，不是。
曾經即使每天都在一起上班，你也會每天說想我，我們經常約會出去，我說的任何一句話你都記得，你會給我準備很多驚喜，我們那樣的親密，偶爾你出差，會給我發定位發聚會的照片，到了酒店會和我說。
但是現在，永遠不會回復的微信消息，永遠不知道行蹤的出差，沒有想念沒有親吻，沒有驚喜沒有禮物……有的只有你越來越敷衍和冰冷的態度……
多熟悉的流程啊，我想你當年和我在一起的時候，應該也是這樣對待你的前妻的。
因為見過你愛我的樣子，所以知道你不愛是什麼樣子。
至于我為什麼會一直懷疑你出軌，是因為有一天你深夜回來的時候，脫下來換洗的襯衫上有股香水味。
我拿著那件衣服去書房問你的時候，你抬頭很不耐煩地解釋：“今天和客戶約談事情，大概是在商場染上的吧。”
你看，同樣的借口不知道你為什麼要用兩遍，當年你在我身上染上的香水味，你也是這樣和你前妻解釋的。
刀不刺在自己身上的時候不知道痛的，這個世界上只有經歷了同樣的事情，才會感同身受的。
我在兩年后一個很普通的日子，感同身受了你前妻的絕望和死心。
8
心理醫生問我知不知道“破窗效應”，一個房子，如果它的窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其它的窗戶也會莫名其妙地被人打破；一個很干凈的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之后，人就會毫不猶疑地拋，絲毫不覺羞愧。
我們的感情從開始就是骯臟的，所以懷疑的種子只會在這個骯臟的土地上茁壯滋長，信任是我們感情中稀缺的養料，他讓我嘗試去調節自己的心態，去發現你愛我的細節。
我告訴他我會努力。
出去后才發現外面竟然在下雨，我本來想回去的，但是路邊有家你最愛的咖啡，我想了想，去給你買了一杯。
早上你走的時候我問你什麼時候回來，你和我說晚上加班，帶一杯給你吧，我想把這當成我們關系和解的標志。
以前我們還在一起工作的時候，公司附近都是星巴克，每天早上我都會多換乘一站地鐵下去給你去這家店帶一杯咖啡，那時候也不覺得辛苦，握著手里的咖啡去公司的路上，心里都是隱秘的小女兒家為心上人付出的歡喜。
我難得心情輕松地提著咖啡順著熟悉的路走過去，然后在公司對面的十字路口，看見你和你的——我想那應該是你新的女朋友。
你們共撐一把黑色的大傘，她親密地抱著你的胳膊，你們有說有笑，我已經忘記了，我們上一次有說有笑是什麼時候了，她和你前妻和我都不是同一個類型，身材玲瓏有致，是一種成熟的嫵媚的女人風情。
我很難說明那一刻是什麼感覺，就像有道驚雷突然炸在太陽穴，渾身的力氣都被抽走了，但是我只是很平靜地站在那里，然后不合時宜地想：終于結束了。
終于結束了，我印證了我的猜測，我終于不用在你每個不回家的晚上一邊猜測你是不是在和別的女人在一起，一邊又為自己對你的懷疑而感到內疚抱歉了，終于不用將自己硬生生地逼瘋掉。
我不知道你信不信，但我在那刻，只是想：我終于可以重新開始了。
我以后，大概再也不用去看心理醫生了。
我拿著咖啡轉身就走，我想到你前妻跟我說的那句話。
她說我太過年輕，不知道以后我要為喜歡你并且不顧一切和你在一起要付出什麼代價，我不是第一個，也不會是最后一個。
我眼淚控制不住地落下來，終于明白什麼是因果報應。
9
你回來的時候我已經打包好所有的東西了，你多麼聰明，站在玄關一掃就明白了，我情緒已經穩定下來，坐在沙發上望著你，問你：“你們什麼時候開始的？”
你沒有說話，這場景我想當年在你和你前妻談判的時候已經經歷過一次，只是那次我是贏家，這次我輸得連底牌都沒有。
我仔細地打量你，你和我記憶中一樣，一樣的高大英俊帥氣，在外談吐不凡又睿智，所以能哄得那樣多渴望愛情的人墜入你的陷阱，過了很久，你才和我道歉，“對不起。”你說。又恢復成我熟悉的那個得體的許佑，“我和你真的沒有什麼話說了，我大你太多歲，我們有那樣大的代溝……”
我打斷你，問：“她呢，你和她沒有代溝？”
你頓了頓，“我和她年紀閱歷相仿，她是我的供應商，我們很談得來——”
我懂了，有錢有顏有風情的女人，有比年輕更吸引人的魅力。
我終于笑出來，我慶幸自己沒有歇斯底里瘋狂地失去體面，我只是為自己當年的選擇付出代價而已，是我活該，我拿起行李就走，你問我就沒有什麼想和你說的嗎？你這話像是在問一個要死的人臨終遺言。
我對你沒什麼好說的，但我想對那些因為愛日日糾結的年輕女孩子說，別重蹈覆轍，別介入別人的婚姻，這世界上所有出軌的男人的說辭都是一樣的。
沒被人發現的時候你們是世間真愛，被發現了要麼因為家庭利益他回歸家庭，要麼離婚后和你在一起，但你知道，信任這個東西崩塌了就永遠不會再建立起來。你說什麼？你說你是特例？你們是真愛？
那我恭喜你還有勇氣和天真。
走出門外的時候我終于嚎啕大哭，當年那個要熟未熟的桃子經過這麼多年的發酵變得發黑發臭，我盡情地大哭，為我這麼多年的委屈、荒廢的青春、最初的心動和晚來這麼多年的報應。
但是許佑，我相信，下一個就輪到你了。
《愛情的因果報應》
作者：紙醉金靡
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