周末的促膝長談，讓彼此對這份感情又燃起了希望。
原本要提分手的衝動，也因次而不了了之。
可惜才過不到三天的時間，又吵架了。
而且這幾個月以來，每次只要一大吵，場面都是一次比一次火爆，兩個人也都比前一次還更不願意退讓。
如果認真探討的話，我們的問題的確很多。
可是真的要做個總結，也不過就是個性不合，雙方都不願意妥協罷了。
若溝通到最後只剩下爭吵，那麼為什麼不能接受因為這個理由而分手？
因為他要的我給不了，所以我要的他也不願意給。
先入為主的觀念誰都會有，被質疑的那一方很不好受，這些我都懂。
只是為什麼當他做了那些曾經要求我不該去做的事時，卻可以強詞奪理把一切變得理所當然？
最剛開始交往的時候，他總是跟我強調溝通有多重要、總是不理解為什麼起爭執時我可以等到隔天再溝通。如今我習慣了起爭執時就馬上去溝通、講開，怎麼就變成他開始有選擇權，不想談的時候就不想談，想談的時候再來找我？找了我之後再說工作忙要我等？這個到底是什麼樣的bullshit？
如果他想要經營的感情，建築在他想溝通時才能溝通，他不想面對爭執時就逃避、冷戰，那這並不是我要的愛情。
我覺得他口氣不耐煩的時候，希望他不要這麼激動，他竟然說他只是態度嚴肅了一點而已。我覺得他說話音量變大了，質問他有必要這麼大聲，他卻說他只是在強調他的想法而已。
其實他說的並沒有錯，關於態度跟強調這方面。只是不耐煩擺在眼前，激動是事實、音量也的確大聲了，為什麼還可以這麼理直氣壯地好像自己做這些都是合情合理的表現？難道他沒有同理心能去體諒對方在接收這樣的情緒後，去面對時也會變得口氣不耐煩，也會變得激動？為什麼我用相同的態度去回應他時，卻得被標記成是我在無理取鬧、我在耍性子、我不講道理、我控制不了自己的情緒？
他總說他很少先激動，每次都是我情緒先上來，就因為我有先入為主的觀念-不喜歡他說話的口氣、態度、或方式。那我不喜歡這些想要他改，因為他這樣會讓我難過、讓我生氣、讓我很難控制住自己的脾氣，難道這樣的要求就不合理了嗎？再者他真的開始不耐煩的時候，我強忍著自己的情緒，想好好的繼續跟他溝通，想讓他知道我的感覺、心裡的想法，又為什麼可以被他說成是我堅持己見，不願傾聽，還有說要改的都沒在試著改？如果真是如此，那我又為什麼要控制自己的說話的口氣？又為什麼講話前要先思考、確定自己不帶著情緒化或攻擊的字眼？
總而言之，我是一個在起爭執時需要當下就溝通的女人。就算不能溝通，兩個人什麼話都不說在同一個空間裡彼此冷靜也行。如果溝通會轉變成吵架，那至少也是情緒宣洩的一種，表達著自己對對方的不滿，總比憋在心裡什麼都不說好。可惜他是一個在我情緒上來或不穩定的時候，會不想要理睬我，會寧願冷戰到他覺得他準備好了，或我情緒穩定了，再繼續溝通的男人。
答應過他的事，我真的有試著去做。如今被他否定了、質疑了，再怎麼努力都是屁，什麼繼續下去的動力都沒有了。如果這樣的努力他不領情，那我又為何要委屈自己因為怕他不開心？我也可以很任性地做自己，想發脾氣就發脾氣、想臭臉就臭臉、不想講話時就不溝通、不開心的時候就把手機關機、生氣的時候就不回簡訊。
我想我們重視的東西真的不同，可是我們想要對方先犧牲這一點卻很相似。他想要我退讓，我想要他包容；他覺得我不願意讓就沒理由要求他態度軟下來，我覺得他態度強硬就是太愛計較太想贏太驕傲；他覺得我總是堅持己見、好勝心太強、不願意站在他的角度試著去體會跟理解他所想表達的，我覺得他只是想要我先捨去自己的想法去同意跟認同他的思考邏輯，這樣對他來說才是所謂的理解他的角度。而只有在我做到這些之後，他態度才有可能軟下來，他才會去認錯，才會感到抱歉，才會意識到自己也有做得不對的地方，可是前提是我要先認同他的想法。
請問，這是哪門子的溝通，哪樣的思想開明？
Yet this is what I have to deal with and I've had enough of trying to communicate。
我說我愛他，可是我真的愛他嗎？或許我只是想要征服他的固執跟原則，從而證明他愛我。我想在這段感情中，我們最愛的都是自己。
罷了，能走到一起就是緣份。走得下去是奇蹟也是命中註定，走不下去也不是件壞事，反倒是種解脫。
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