自己深思過 很多事情
另一種解釋 另一種想法
或許 會讓自己開心點
因為這一切的一切 都太煩人
如果 我不跳舞了 或許就不會在為要出公差而苦惱
或許就不會在浪費體力去跳
如果 我不去校隊了 或許就不會在為畫不完的畫而煩惱
或許就不會在為了要畫什麼而傷神
如果 我沒有喜歡過你 或許我就不會在為你煩惱 為你哭泣
或許我就不會每天都沒有笑容
或許我就不會一直煩到不想睡覺
如果 我沒有生在這個家 或許我就不會因為比不上哥哥姐姐而自責
或許我就不會因為傷害了家人而難過
或許我就不會開始漸漸不說話了
其實 很不喜歡說我家裡面的事情
我家 其實很簡單 該有的成員都有 定期的聚餐也會
只是 長輩總是覺得讀書才是有用的
所以一定要升學
我的哥哥 他很優秀 但是是後天努力而來的
他國中讀的是很好的班級 高中又是前４志願
大學也平順的度過 現在在讀研究所了
家裡的哥哥姐姐 不是上了很好的大學 就是出國留學
而我 是家族的麻煩 也算是之恥吧
什麼不好的 我幾乎都有
這些．．． 是以前的事情
我不太想講．．
當初 氣的我爺爺差點把我趕出家門
氣的我爸差點從香港回來
傷了我媽為了我睡不好 又一直哭
而那時候 常常被我哥打吧
我知道 我哥是為了我好
但是 他就是忍不住自己
我 常常被打到快昏倒
爬都爬不起來．．
那段日子結束 我被迫去讀三信
那時的我 很討厭週遭的一切
不想回家 不想交朋友 也不想說話
雖然我本來就很少說話．．
記得小時後 我還國小３．４年級的時候
我爸爸因為．．生意失敗 所以欠債
還記得那時．．． 追債的上門 把我爸打傷了
我爸還笑著安慰我．．． 說他沒事
只記得 那時候在學校作的卡片
「祝爸爸早日康復」一直留在我心裡
之後有好的公司要請他去上班
但是要去大陸
我爸 就離開了台灣 很久 才回來一次
記得 每次他又要離開台灣的時候
我總是會在機場忍不住的哭
２．３年後
我媽 也挺愛玩的
晚上 就跟同事阿 朋友 或是我阿姨出去
每天 都快１１點才回家
而每天 都是我跟我哥在家
一直到了我哥他要去讀大學的時候
我開始了每天一個人在家
一直到我長大
習慣了一個人寂寞 所以養成了不愛說話
我並不恨這個家庭 他給了我很多很好的東西 溫暖
我爸 從不罵我 因為他知道．．． 自己不能陪我
我媽 很少打我 因為他知道．．． 他總是不在家
我哥 也比較沒有在揍我了 因為我學會了 不說話．．
在家人的思想中 我一直是個很乖的小孩
但是我只是不想讓他們擔心
私底下的事情 很多他們都不知道
說完了自己的人生歷程 我想 我國中同學最明白了
ˊˋ 哀～ 每個家都有本難唸的經阿．．
換個方式想
如果沒有跳舞 我想我的膽子不會練大
如果沒有去校隊 那這三年讀的東西都沒收穫了
如果沒有喜歡你 我的高中生活不會那麼多采多姿 充滿喜怒哀樂
如果沒有在這個家 我想我會變的更不好吧
我還是很愛我爸媽 也很喜歡我哥開著車車戴我出去
也很愛可愛的狗狗跟我撒嬌
雖然ｋｉ走了 我也哭的很難過．．
但是 我很感謝這１９年裡頭
有你們的出現．．
謝謝．．
家人 朋友 你 狗狗 生活．．
ｐｓ．．看完想哭跟我說
因為你們有感情
乖 愛你．．
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