最近不知道怎麼了？一直想哭．．．很想把自己封閉起來！什麼都不想聽、不想說、不想看、不想知道．．．
可？當我看到朋友痛苦的眼神，期待的天使之手，將他拉離痛苦的根源，我卻會忍不住的拉了他一把，將他拉離萬丈深淵．．．聽他的痛、他的苦、他的淚、他的怨．．．
我呢？在我痛苦的時後．．．期待的眼神，並沒有人看的見－－
當我期待一隻溫暖的手，一雙像天使般的手，將我拉離這個痛苦的世界，卻總是沒人看的見．．．
就算看的見的人，那個人也沒拉我一把，反而將我推進了更深更深的谷底．．．
很想找媽媽聊？可總是在開口第一句被打了回票－－－
很想找堂哥聊，可因為我爸要買車給我，我選擇接受後，他認為我沒有骨氣 而不理我－－
想找我信認的朋友聊，他們一個比一個忙，有時後想想？為何他們在他們遇道困難，希望有人能拉他們一把的時後，我卻能看見？
但？為何？在我最需要有人拉我一把時，卻沒人看的見？
我很想很想找別人聊，可？現在卻在伸出手的時後，卻縮了回去，因為一定沒有人肯認真的了解我想訴說的話語。
因為連媽媽都懶得聽我說，我好羨慕、好羨慕姐姐跟妹妹，媽媽都願意聽著他們說著事情，可？當我要說的時後，她總是一臉不耐煩，不然就當場指責說不要一直重覆的說，說重點－－
我想要的就是你能好好聽我說話，了解我的感覺～可是你就是不曾聆聽過我想訴求的聲音。
有時後，我都在想，我為什麼要那麼辛苦呢？把自己逼的那麼緊，一個月不到三千塊的零用錢，什麼東西都不敢買？
為什麼姐姐以前就只負責上班、上課、玩？家事幾乎都沒在做，而一樣的我在上班、上課卻沒出去玩，常常要幫忙家裡的事情，連爸爸生氣或發脾氣在打人時，我卻要壓住心中的恐懼，聽著堂哥的話，安撫爸爸的情緒？摟著他、抱著他、對他撒嬌、當家裡打圓場的人，當爸爸氣到真的要打人時，雖然哥哥已被修理了一下下，正準備要在修理，我還得笑著替哥哥賠不是。現在，因為心中太多太多的事情，壓的我喘不過氣來，有時後家事並不是不想做，有時後想說要晚一點做，可他們就當場對著我說，懶就懶還說什麼？可當他們都不在家時，我會做，但不是馬上，但我當天一定會做完。可是他們就是不相信，就算我真的做完，他們任為是應該的。有時後我跟他們說到以前我怎麼樣做，然後姐姐怎麼樣，媽媽總回我一句，以前是以前，現在是現在──難道以前的事就這樣毫無條件的抵消掉？
連我喜歡的衣服鞋子款式因為都比較偏中國風，媽媽跟姐姐都對著說太復古，你乾脆活在古代好了!我必須要壓制自己想要的東西、渴望的東西、甚至想追求的東西……我花了十倍、百倍的力氣想得到他們的認同，可是他們卻能輕易的推翻。
最後，我選擇活在寫作的世界裡，可是當我得意的把我第一次寫作的小品，拿到他們的面前，他們竟然對著我說從那兒抄襲過來的，你不可能寫出這樣子的東西……
我花了好幾天寫的一篇中篇的小品，得到的不是讚許，而是『抄襲』──後面陸續的寫作，得到的不是肯定，是『肉痲惡心』、『變態』。他們說沒談過戀愛的我，怎麼會寫出這樣的東西──
難道，沒談過戀愛的我，不能寫感情世界裡的東西嗎？
最近的我，喜歡把自己的心關起來，因為這樣子的我，才不會受傷--
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