憂鬱筆記本《６》＠多想找個擁抱依靠，遇見你　夢上愛。

2008-06-16 22:00:39| 人氣141| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

憂鬱筆記本《６》

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　　「徐依，開門！」我聽見父親又在門外大喊。

　　「…………」

　　我默默將門打開，父親站在門外，劈頭就是一串。

　　「妳現在那是什麼態度？」

　　
　　我抬頭，望向父親，那是一臉悲憤！悲憤……

　　我在心裡回答著：不然你想要什麼樣的態度！你跟我說啊！

　　當然，此刻的我沒力氣說，不想說了，我只是累了，累了而已。

　　「妳知不知道妳媽她每個晚上都在哭？為了妳！」

　　我詫異，或許吧。

　　「妳媽她最近感冒了，妳知道嗎？妳有關心過這家裡的人嗎？他是妳媽噎！不是外人！」

　　我任由父親繼續說著，不想多說什麼，累，我的心。

　　「妳每天回家只顧著妳的電腦、鎖上門，她多希望妳關心她，抱抱著她、喊她一聲媽媽，而妳呢？妳做到了嗎！」

　　我……什麼……都沒做到……

　　「妳讓她每天晚上睡覺都睡不著，天天做噩夢，哭著對我說為什麼妳都不理她了。她是你媽媽，妳有多久沒跟她說說話了？」

　　父親還是繼續說著，而我的眼神只是一貫的冷漠。

　　冷漠、十分的冷漠。

　　接著，我聽到，入耳的只是……一連串的三字經。

　　「幹你娘！妳以為自己已經很大了是不是？很囂張？」
　　「妳什麼都不是！幹！」
　　「開始會學妳姊了！那什麼態度啊妳！妳以為妳誰啊！」
　　「把妳放出去餵狗！看妳還活不活得下去！糙！」

　　操著濃厚的台語，父親這樣罵著我，一句接著一句不堪入耳的句子衝進我腦海裡，狠狠的往我的胸口撞擊著。

　　終究，眼淚還是不爭氣的落下了，我氣憤，氣憤著我深愛的父親竟然是這樣的對待我、看待我的；我氣憤，為什麼你們只顧到自己的心情？

　　有沒有想過這幾天的我是何等的行屍走肉般過著生活？我氣憤！氣憤自己的父母親竟然一點都不了解自己！只想著為什麼女兒不理自己了。

　　自私！我腦海裡僅存的兩個字。

　　我活不下去！對！我也不想繼續待在這個家辛苦的活下去！

　　你說我算什麼？我並沒有以為我是誰！早在你那些字眼衝著我時，我就不再是誰了！你當我是你的女兒了嗎？我已經不寄予厚望你還當我是你女兒！

　　你曾說我是你三個孩子裡最疼愛的一個！而今，我卻是被那些字眼罵得最深、最痛徹心扉的一個！

　　愛之深，責之切？或許是吧！

　　但、你確定這是在責怪我？是在辱罵我吧！

　　對你自己的女兒，你可以在一個晚上輕易的驅使那樣的字眼，三字經，很難聽很難聽的三字經，對待你的女兒，你究竟還把我當作是你的女兒嗎？你搞不好也當我是個外人吧！

　　已經能這樣用那些詞罵上我若干次了，而我卻是一句話都沒說。

　　你的心都不會痛嗎？

　　不是不敢說，而是不想再說下去了！事到如今，多說無益了，是吧？

　　這幾天來的心傷、疲憊，我以為你們都能清楚的明白我這幾天所承受的痛苦，然而，卻不是這樣，不是嗎？這不就是如今呈現在我眼前的事實？

　　何況在你的眼中，就只有「辯」這個字形容我，你只是一味的認為我永遠都是在跟你爭辯！為的是什麼……？我何必去硬爭那一口氣……你有沒有想過……？

　　難道，這幾天，我的沉默，我的不說話、不理睬人、沒溫暖、沒關心、如此行屍走肉就是我願意的嗎？

　　為什麼，不寧願選擇了解我，而是用這樣的方式向我抗爭？究竟，你要的是什麼？是我空白的關心？虛偽的溫暖？

　　今天的你很有理的指責我活得太幸福、太滿足……是！我也不懂太幸福的我到底為什麼會變成這樣！

　　一個太幸福的人會為了什麼事情而煩嗎……我就是不知道！就是你不停的灌輸這樣的觀念給我，讓我不知道我該有什麼好煩的！我是該做好我學生的榜樣，對！就像你說的！可以了嗎？

　　爸！已經不再是你那個時代了！不要把我當成是你所能承受的壓力同樣可以那樣的多，我只是個還沒成年的孩子，總有一天，我也會累，我只想給我自己一個空間，一個沒有人會來打擾我的空間，一個我能安安靜靜做我自己想做的事的空間。

　　愛……你知道你的愛是很多，卻帶給我多大的沉重嗎？

　　為什麼要讓愛成為了一個人最不堪負荷的包袱？

　　愛，原是帶給人幸福的，不是嗎？如今我卻只想丟掉這壓得我喘不過氣的沉重，簡簡單單的過著平凡的生活。

　　就是你們讓我有事說不出口，只能埋往心底的，懂不懂……是你們……

《待續》

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#憂鬱筆記本《６》

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